Starostlivosť o smútiaceho priateľa: Dos a čo nerobiť z pohľadu Empath z prvej ruky

Všetci zažívame stratu, v rámci svojho vlastného načasovania.

Mnoho z nás bolo na oboch stranách smútku - buď to prežívalo priamo, cez stratu milovaného člena rodiny alebo priateľa, alebo nepriamo cez priateľa, ktorý stratil niekoho dôležitého. Keď je to priame, potrebujeme súcit s ostatnými, ale ako môžeme dať súcit v nepriamom scenári? Čo môže človek povedať alebo urobiť, aby zmiernil alebo aspoň neprispel k utrpeniu smútiaceho človeka? Presne o tom je tento článok.

Buďte svojim obvyklým ja, ale nečakajte, že zostanú rovnaké.

Strata môže človeka zmeniť spôsobmi, ktoré nie je ľahké rozpoznať alebo vysvetliť. Rozsah zmeny bude závisieť od individuálnej situácie. Osoba, ktorá tým prechádza, môže vycítiť zmeny v sebe, ale nemusí byť schopná ich popísať alebo veľmi dobre komunikovať o svojich nových potrebách. Možno budú zmeny trvalé, alebo sa môžu opotrebovať, pretože smútok dostane čas na spracovanie. Bude to chvíľu trvať, kým sa to objasní vášmu priateľovi aj vám. Aj keď osoba, ktorú váš priateľ stratil, nebol mimoriadne blízky, alebo to bolo komplikované, stále to platí.

Ale to neznamená vy treba sa zmenit. Naopak, čím stabilnejšie budete môcť zostať, pričom budete zároveň citliví a súcitní, tým viac budete mať pohodlie. Každý zaobchádza so smrťou rôznymi spôsobmi - niekto bude chcieť rozprávať spomienky na osobu, ktorú stratil, zatiaľ čo iní by radšej nerozprávali a nespracovávali sami. Možno to bude vyžadovať trochu intuície, aby ste na to prišli, ale oba spôsoby vo vás nebudú vyžadovať extrémne zmeny, pokiaľ ste sa v minulosti nemali tendenciu opierať sa o ne často. V takom prípade sa povaha vzťahu trochu zmení. Budú vás teraz potrebovať, takže by mohlo byť najlepším riešením medzitým ísť za inou podporou k niekomu inému.

Počúvajte, ale veľa nehovorte, kým nebudete mať lepšiu predstavu o emóciách svojho priateľa.

Väčšina z nás vie lepšie, ako povedať: „Viem presne, ako sa cítite,“ alebo spájať niečo v našom živote so stratou, ktorej čelí niekto iný. Existuje však veľa vecí, ktoré ľudia hovoria, že sa môžu podobať týmto vyhláseniam. Dokonca niečo ako: „Máte také šťastie, že vám v tejto dobe pomôžu takí podporujúci ľudia! Váš šéf vám rád dal týždeň voľna. “ Aj keď je to pravda, neuberá to z toho, čo človek prežíva. Všetci vo svojom živote čelíme určitým obmedzeniam, a to je na hovno. Nikto sa v skutočnosti nechce vrátiť k svojej kancelárskej práci po rozhodujúcej a smutnej udalosti v ich živote - hovorí veľa o svete, v ktorom žijeme, o skutočnosti, že porozumenie a štedrí zamestnávatelia sú tak vzácni, že sa človek považuje za „šťastného“ pre mať jednu.

Je dôležité mať na pamäti, že smútok je proces. Nezastaví sa, keď je niekto pochovaný alebo spopolnený. Nezastaví sa to, keď sa vybavia ich záležitosti, zatvoria sa bankové účty a dom sa vyprázdni a predá. Nezastaví sa to, keď sa rutina smútiaceho človeka vráti späť. V mnohých ohľadoch môže byť život po rozlúčke oveľa horší - vrátiť sa ku každodennej rutine, malým rozhovorom, všedným prácam, keď človek cíti, že je to prázdno, a všetky tieto komplikované emócie sa spojili do jedného: depresie. Možno si tým nie každý prejde, ale je dôležité byť pripravený starať sa o niekoho, kto je. Nerobte žiadne domnienky o tom, kde sa váš priateľ nachádza v procese smútenia a emočnej škále, ale jednajte s ním s maximálnou opatrnosťou.

Počúvajte, keď s vami váš priateľ zdieľa, čo prežíva, a pýtajte sa. Nerobte domnienky o tom, ako sa cítia, ani nehovorte čokoľvek, čo by mohlo naznačovať, že by mali s vecami zaobchádzať inak. Ak neviete, čo máte na to povedať, buď to slobodne a autenticky pripustiť, alebo nehovorte nič.

Hovorte o bežných veciach, ale chvíľu sa snažte nesťažovať.

Je nevyhnutné, aby život pokračoval. Niektorí, ktorí čelia strate, to nebudú chcieť, zatiaľ čo iní môžu pocítiť určitú mieru úľavy, keď sa dostanú späť do rutiny. Niektorí sa môžu cítiť viac uväznení v rutine, a to viac ako predtým, keď dostanú nový dôvod, prečo tlačiť svoj život na zmysel. Aby splnili svoj účel skôr, ako vyprší čas. Smútok môže inšpirovať množstvo hlbších myšlienok; nie všetci sú tam ochotní ísť a opäť môžete pomocou svojej intuície zistiť, do ktorej kategórie spadá váš priateľ. Ak sa zdá, že je tomu otvorený, v každom prípade sa vráťte k rozhovorom o veciach, o ktorých ste normálne hovorili, skôr ako sa niečo stalo.

Jedinou výhradou je, že môže byť lepšie, ak na chvíľu poklesneš v náklonnosti alebo sa sťažuješ. To sa vracia k bodu, keď sa váš priateľ mení - zatiaľ čo vy nemusíte sa meniť, môže sa zmeniť povaha vášho priateľstva. Ak sa bežne spoliehate na podporu a vedenie od svojho priateľa, pravdepodobne budete musieť prejsť od toho, že sa o pomoc opriete, k poskytovaniu podpory, a uložiť svoje sťažnosti alebo ťažšie problémy pre niekoho, kto má menej mentálnych a emocionálnych schopností.

Buďte namyslení, ale neznepokojujte sa tým, že hovoríte správne veci.

Je ťažké byť tu pre niekoho, kto smúti. Môžu byť citlivejší a často môžete mať pocit, že pre nich nerobíte dosť alebo nerobíte správne veci. Dôležitejšie je nerobiť nesprávne veci ako to, aby bolo všetko úplne v poriadku. Správajte sa k svojmu priateľovi citlivo a dovoľte mu, aby vám prostredníctvom svojich činov alebo toho, čo hovoria, ukázal, ako vás potrebujú. Príde to prirodzenejšie k ľuďom, ktorí bývajú poslucháčmi, ale každý s tým môže zápasiť. Nie sme často naučení usadiť sa v bolesti a tichu. Cítime sa pod tlakom, aby sme boli šťastní, bez ohľadu na situáciu, zakrývaním „trápneho“ ticha chatovaním.

To najlepšie, čo môžete urobiť pre niekoho, kto má bolesti, je niekedy nechať ho na pokoji. Je to oveľa pohodlnejšie ako bezduché klepanie. Ak skutočne neviete, čo máte povedať, je najlepšie dať osobe vedieť, že ste tu pre ňu, a ustúpiť. Ak sa cítia dobre, keď sa s vami spoja, alebo majú pocit, že ste s nimi vôbec v kontakte, požiadajú vás o pomoc. Ak toho človeka dosť dobre poznáte, môžete sa dobrovoľne pripraviť, aby za neho urobil určité veci - napríklad ak viete, že má rád určité miesto na obed, ponúknite mu odtiaľ znenazdajky jedlo. Ak toho človeka dobre nepoznáte, nedotiahol sa k vám a nereaguje na vaše malé gestá priateľstva, nechajte ho tak. Nikto nechce byť zachránený ani nemá pocit, akoby mu niečo vnucovali.

Berte ohľad na ich potreby a hranice, nie však na úkor svojich vlastných.

Ak je váš priateľ svojimi skúsenosťami drasticky zmenený, možno zistíte, že ste sa spolu nerozvinuli tak dobre, ako v minulosti. Možno zistíte, že uprednostňujete rôzne aktivity, inak premýšľate o konfliktoch a problémoch a uprednostňujete iné priority. Je dôležité pozerať sa na to ako na súčasť zmien, ktorými váš priateľ prechádza, a ako na súčasť jeho procesu smútenia, a nie na to, aby ste to vnímali ako nesprávne. Obaja sa budete počas života meniť a v niektorých prípadoch to môže byť postupné, v iných náhle. Môže vás nechať premýšľať, čo sa stalo alebo čo ste urobili, ale v mnohých prípadoch to nemusí vôbec súvisieť s vami osobne.

Nečakajte na niekoho, najmä ak vám vopred povie, aby ste nečakali, alebo vyjadrili, že s vami nebude môcť robiť plány. Strata vášho priateľa môže znamenať stratu aj pre vás - stratu osoby, s ktorou ste sa kedysi spojili, zmiernenie alebo absencia určitých vlastností, ktoré vám kedysi priniesli útechu. Najlepšie je túto skutočnosť ticho uznať, pretože jej hlasné oznamovanie sa môže javiť ako vyvíjanie tlaku na druhého človeka, aby sa stal niečím, čím už nie je. Ľudia rastú a menia sa a veľa vzťahov končí, pretože ľudia nerastú a nemenia sa spolu. To, či budete alebo nebudete spolu rásť, je opäť niečo, čo sa časom stáva zrejmejším. Nemajte pocit, že musíte nejaké dvere zabuchnúť, ale neustále sa neotáčajte okolo dverí, ktoré sú len mierne pootvorené.

Buďte aktívni vo svojich vlastných záujmoch a iných vzťahoch. Spoluzávislosť, aby ste sa začali nadmerne obávať o inú osobu do bodu, keď od nej závisí celková spokojnosť, je závislosť. Posledná vec, ktorou sa smútiaci človek chce stať, je závislá od všetkého, aj od malých vecí. Ak ste k nim v minulosti neustále milovali, nepochybuje o tom, že vám na nich záleží a ste tu. Niektorí ľudia ale radšej pomáhajú sami sebe, spracúvajú sami seba, chvíľu sa izolujú. V tejto situácii je najláskavejšie, čo môžete urobiť, je nechať ich.