Je zdravé byť s niekým, kto nie je ochotný si pomôcť?

Chcieť pomôcť niekomu, koho milujete, je všeobecne prirodzený inštinkt, najmä ak prežíva niečo ťažké. Ak však nie sú pripravení prijať pomoc - radšej zostanú na palube potápajúcej sa lode -, môže to na vás nakoniec emočne a psychicky pôsobiť.

Zistil som, že niektorí ľudia veria, že požiadanie alebo pomoc sú prejavom slabosti. Aj keď existujú iní, ktorí sú príliš hrdí na to, aby priznali, že potrebujú pomoc, ukončili tak akékoľvek rady alebo pomoc, ktoré sa im poskytujú. A potom je tu tých pár ľudí, ktorí si nenechajú poradiť ani pomôcť, pretože hlboko vo vnútri majú radosť z toho, že ich ľudia ľutujú. Naozaj?!

V každom živote sú chvíle, ktoré potrebujeme. Nikto by nikdy nemal mať pocit, že nemá s kým rátať alebo že je slabý na to, aby potreboval pomoc. Úprimne povedané, je to smutné a vynikajúci spôsob, ako si vytvoriť emocionálny odstup od svojej polovičky.

Problémy, ktoré nie sú úplne otvorené, čestné a včasné, sa môžu vyskytnúť v akomkoľvek vzťahu ...

Raz som bol vo vzťahu s mužom, ktorý mal bipolárne tendencie - čo mi bolo známe až niekoľko mesiacov po našom vzťahu.

Tento chlapík bol nielen romantický a rytiersky, ale aj pozorný a starostlivý. On i ja sme boli tiež v mnohom kompatibilní. Obaja sme radi cestovali, mali sme rovnaké záujmy, záľuby, životné ciele a duchovné názory. Páčila sa nám rovnaká hudba, televízne programy a rovnaký vkus v reštauráciách a celkový štýl.

Spočiatku to, že som s ním, bol závan čerstvého vzduchu - nakoniec som bol s niekým, komu skutočne záležalo na tom, aby si našiel čas a spoznal nielen mňa - moje záľuby, záľuby, alergie atď. - a pracoval rovnako tvrdo ako ja. udržujte vzťah silný, zdravý a posúvajte sa vpred. Alebo som si myslel ...

Psychické problémy bohužiaľ môžu viesť k zničeniu vzťahu, ak nebudú správne vyriešené ...

Vo vzťahu s mojím bývalým som mal pocit, že chodím s doktormi Jekyll a Hyde. Osemdesiat percent nášho vzťahu bolo úplne úžasných, ostatných dvadsať percent však bola nočnou morou. Jednu minútu by sme sa spolu smiali a boli šťastní a ďalšiu minútu sa rozhneval - bez zjavného dôvodu na mňa kričal. Stala sa z toho mentálna jazda na horskej dráhe, z ktorej mi bolo emočne zle od žalúdka.

Úprimne som miloval svojho bývalého a chcel som mu poskytnúť čo najväčšiu podporu, lásku a pomoc, ktorá by mohla. Vedel som, že za to nemohol jeho duševný problém, takže pre mňa bolo dôležité byť tu pre neho.

Spočiatku sa zdalo, že je otvorený myšlienke získať pomoc, ale tento typ pomoci mal podmienky ...

Nechcel byť na liekoch a nechcel ísť za špecialistom na duševné zdravie. Tiež chcel vyskúšať menej invazívne opatrenia a chcel, aby som tam bol s ním. Poradil som mu, že niektoré veci, ktoré by mohol chcieť robiť sám, tomu nebol otvorený. Bolo to jeho telo (a myseľ), takže pokiaľ bol otvorený akejkoľvek pomoci, bol som ochotný zostať a podporovať ho.

Vyskúšali sme terapiu, chodili do kostola a meditovali. Dokonca sme mali poradenské stretnutia s našim cirkevným terapeutom. Vyskúšali sme dokonca aj meditáciu. Zdá sa, že všetky tieto metódy fungovali. Jéj! Ale potom, keď si začal myslieť, že sa cíti lepšie, už sa nerozhodol pre pomoc. Jeho „pokrok“ sa zásadne posunul dozadu.

Jeho chrliče hnevu sa príliš vymkli spod kontroly a príliš veľa na to, aby som ich zvládol sám. Sľúbil, že sa vráti do terapie a do kostola - ale nikdy nešiel. Dokonca sľúbil, že navštívi špecialistu, ktorý dostane lieky, ale nikdy to neurobil. Namiesto toho mi to vyčítal. Kričať na mňa, že to bola moja „práca“ ako jeho priateľky „opraviť ho“. Vážne?!

Povedzme si jasne, že tu nie som preto, aby som niekoho „opravoval“, nieto ešte človeka, ktorý sa nechce ani „opraviť“. Neboli to hodinky, ktoré prestali fungovať. Bol to muž, ktorý potreboval duševnú pomoc - okrem mňa -, ktorý nebol ochotný prevziať kontrolu nad svojím vlastným životom tým, že plne hľadal potrebnú pomoc.

Namiesto toho, aby som bol zapletený s milujúcim mužom, myslel som si, že sa jedného dňa ožením (Hyde), bol som vlastne zapletený s mužom, ktorý sa stal emocionálne násilným (Jekyll). Pretože sa rozhodol nedostať potrebnú duševnú pomoc, nezostávalo mi nič iné, ako veci ukončiť - skôr ako ma nakoniec spôsobí emočná ujma, ktorú spôsoboval.

Nepomáhanie si pre mňa začalo byť nezdravé ....

Najťažšie na ukončení vzťahu bolo, že som sa nechcel vzdať ani jeho, ani nás. Aj keď za to nemohol jeho duševný problém, nič s tým neurobil. Nie som a nikdy nebudem emocionálnym boxovacím vrecom pre nikoho. Vedieť a skutočne veriť, že si zaslúžim, aby sa s mnou zaobchádzalo lepšie, vyžadovalo veľa sily. Uvedomil som si, že keby som zostal vo vzťahu, mohol sa stať fyzicky hrubým - pretože jeho výbuchy ku koncu spôsobili, že dieroval do stien a hádzal veci. Och!

V živote nastane čas (alebo veľa), keď budete vyzvaní s rozhodnutím, že si musíte zvoliť, čo je pre vás najlepšie, oproti tomu, čo je pre niekoho iného. Emocionálna podpora a pomoc niekomu sú úžasné a prejavujú vynikajúci charakter. Keď však niekto nehľadá potrebnú pomoc, ktorú potrebuje, a dáva vám veľmi hlasno a jasne najavo, že mu na výsledku nezáleží ... prečo by ste mali?

Každý z nás má svoje vlastné problémy, svoje vlastné veci a svoj vlastný príbeh. Ak má niekto pocit, že je jeho úlohou ich opraviť, nie je to tak. Vašou úlohou je byť podporujúci, súcitný, milujúci a láskavý - tieto veci by nikdy nemali byť jednostranné.

Ignorovanie pomoci z dôvodu tvrdohlavosti a pýchy môže v každom vzťahu vraziť klin ....

Keď niekto nie je ochotný pomôcť si (v akejkoľvek funkcii), môže to byť v každom vzťahu vyčerpávajúce. Nejde o to, že niekto má len psychické alebo fyzické ochorenie alebo dokonca problém s drogami alebo pitím, kto nie je ochotný si pomôcť - aj keď sú to všetko dôležité - často však menej závažné problémy nakoniec narušia vzťahy.

Ak sa váš partner viac ospravedlňuje, prečo nemôže urobiť niečo pre zlepšenie seba a svojho vzťahu, bez ohľadu na akékoľvek návrhy alebo na to, aby vám pomáhal dávať ďalej, je to tiež červená značka. Sledovanie toho, ako váš partner neustále kráča do králičej nory, pretože musí robiť veci „po svojom“, tvrdo alebo opačne - pretože odmietajú vašu pomoc (alebo kohokoľvek) - ukazuje nahlas a jasne, že ich to nezaujíma.

Nezaujímajú sa dostatočne o seba alebo o vás, aby zlepšili problémy alebo problémy, a preto naďalej vytvárajú ďalšie. Zistil som, že niektorí ľudia nemajú radi zmeny alebo sa ich boja boja, ale ak im ich situácia prináša dostatok stresu, úzkosti, obáv a finančnej záťaže, potom zmena nemení známku slabosti a úprimne povedané, egoizmu. Prečo byť vo vzťahu, ak nie ste ochotní pracovať spolu aby ste boli vy a váš vzťah silnejší?

Nechápte ma zle, prídu chvíle, keď budete musieť byť silnejší pre svoju polovičku, keď niečo prežívajú, to však neznamená, že by ste sa niekedy mali stať ich osobným (mentálnym, emocionálnym alebo fyzickým) boxovacím vrecom. , Nikdy by ste sa tiež nemali začať cítiť emocionálne strhnutí ich emočnými stresmi.

Zrátané a podčiarknuté, aj keď váš partner čelí zložitým situáciám, mala by zvíťaziť vzájomná láska, podpora, súcit a porozumenie ... nenaplňte svoj život ich temnotou. Nakoniec je na vás, aby ste zistili, či ste zdravší bez problémov iných.