Príznaky a príznaky emočného týrania

Známky emočného zneužívania je ťažké odhaliť

Emočné týranie je ťažšie určiť ako fyzické týranie. Známky krvavých bitiek, ako sú modriny, porezanie alebo zjazvenie, nemôžu ostatní ľudia vidieť tak, ako sú po fyzickej konfrontácii, ale nemýľte sa - rany existujú. Zanechávajú stopy na srdci a duši človeka, narúšajú schopnosť človeka rozlišovať medzi láskou a silou.

Ľudia, ktorí znášajú emocionálnu batériu, môžu mať pocit, akoby sa zbláznili. Môžu sa pokúsiť zistiť, či sú ich vnímania skutočne také „vonku“, ako by ich násilník nechal veriť. Tento článok vám pomôže zistiť, či vy alebo váš milovaný znášate emočné týranie, a pomôže vám podniknúť konštruktívne kroky na zmenu situácie.



Všetky páry sa občas hádajú, ale nie
Všetky páry sa občas hádajú, ale nemusí to byť zraňujúce alebo traumatické. Uznajte a podniknite kroky, aby ste zabránili zneužívaniu. | zdroj

Všetky páry majú problémy

Či už je pár šťastný vo svojom vzťahu alebo nie, život mu kladie problémy. Výskum ukázal, že najúspešnejšie odbory majú stále 5 - 7 oblastí nevyriešených sporov, čo sú veci, ktoré sa objavujú znova a znova a nikdy sa nevyriešia. Prečo sa niektoré páry cítia šťastné, aj keď musia čeliť týmto prekážkam? Aké je tajomstvo možnosti tieto výzvy zvládnuť a zostať šťastný?



Veľká štúdia, ktorú pripravila spoločnosť Prepare Enrich v roku 1999, analyzovala viac ako 21 500 párov, aby získala odpovede na podobné otázky. Zistili päť dôležitých faktorov, ktoré rozlišovali šťastné páry od nešťastných.

  • komunikácia
  • Flexibilita páru
  • Cítite sa blízko
  • kompatibilita
  • Riešenie konfliktov

Medzi ďalšie dôležité faktory, aj keď nie v rovnakej miere, patrili finančné riadenie, voľnočasové aktivity, rodina a priatelia a duchovné viery.



Vedci identifikovali najdôležitejšie aspekty, ktoré prispeli k nešťastiu. Nie je prekvapením, že faktory, ktoré sa najviac podpísali na nešťastí, boli prakticky rovnaké. Z hľadiska dôležitosti to boli:

  • Riešenie problémov
  • Flexibilita páru
  • Problémy s osobnosťou (kompatibilita)
  • komunikácia
  • Aktivity na voľný čas
  • Rodičovstvo

K zneužívaniu nedochádza iba počas konfliktov, ale ak sa vyskytnú problémy, je pravdepodobnejšie, že k nim dôjde, ako keď nedôjde ku konfliktu. Zneužívanie automaticky poškodzuje schopnosť páru riešiť problémy a dobre komunikovať. Prekáža im to, že sa neustále cítia blízko.

Zabránenie zneužitiu je dôležitým krokom k nájdeniu dlhodobého šťastia v milujúcom vzťahu.



Kvíz: Rozpoznávate príznaky emočného týrania?

zobraziť štatistiku kvízu

Muži aj ženy sa môžu chovať násilnícky

Typické emočne urážlivé správanie

Emocionálne zneužívanie je predovšetkým o získaní moci alebo kontroly nad osobou alebo situáciou. Keď dôjde ku konfliktu, emocionálne týranie môže mať mnoho podôb, aj keď o tom ešte žiadny argument nejde:

  • nadávky
  • urážky
  • Povýšenecké postoje
  • Klamanie a / alebo klamstvo
  • Tiché ošetrenie (tiež známe ako murivo alebo studené rameno)
  • Zostať zaneprázdnený
  • Hrozby (implicitné alebo uvedené)

Niektoré veci sa automaticky zneužívajú, zatiaľ čo iné spadajú do šedej zóny. Základná motivácia je dôležitá pre rozlíšenie neškodného správania od škodlivého. Ľudia, ktorí sú veľmi neistí alebo chcú mať vyššiu úroveň kontroly, môžu používať emocionálne zneužívajúcu taktiku

Zvážte, ako môže správanie spadať na kontinuum, ako je to znázornené tu. Ak vzťah nemá žiadne problémy, niektoré činy, ktoré by mohli byť urážlivé, nie sú - ako keď žena nazýva svojho partnera hlupákom ako prejav náklonnosti. On žartuje, pretože sa smeje a reaguje na niečo, čo nebolo vážne. Počas hádky však to isté slovo vyslovené so zlostným výrazom na tvári sprostredkovalo veľmi odlišnú správu. V samom jadre ide o správu nesúhlasu.

Zneužívajúce správanie sa časom postupne zhoršuje.
Zneužívajúce správanie sa časom postupne zhoršuje. | zdroj

Moc a kontinuum zneužívania

Všetci ľudia majú základné potreby, jednou z nich je cítiť vo svojom živote pocit kontroly. Ľudia sa cítia bezpečnejšie, keď môžu predvídať, ovplyvňovať a vysvetľovať svoj život spôsobom, ktorý im dáva zmysel.

Ak dôjde k narušeniu niektorého z týchto troch faktorov, ľudia pocítia zraniteľnosť, ktorá je veľmi nepríjemná aj za najlepších podmienok. Napríklad osoba, ktorá má prvý vážny spor v novom vzťahu, pociťuje nad ním veľkú úzkosť. Rozbije nás to? môžu sa pýtať. Čo ak to nie je naozaj láska?

predpoveď

Aj keď niektoré prekvapenia môžu byť príjemné, väčšina z nich nie je. Vybitá pneumatika v aute, keď je čas ísť do práce, je ťažko dôvodom na oslavu! Ak človek predpokladá pokojné popoludnie, ale keď vojde do dverí z práce, privíta ho problém, ovplyvní to jeho rozhľad a prístup. Ak sa takéto negatívne prekvapenia vyskytujú často, môžu sa stať súčasťou toho, čo predpovedá na svoje popoludnia, a môžu mať negatívny výhľad.

vplyv

Keď sa vyskytne problém, či už bol prekvapením alebo nie, človek chce byť schopný ho vyriešiť. Pravdepodobne má nejaké nápady, ako situáciu napraviť. Ak však dvaja ľudia musia pri hľadaní riešenia spolupracovať, môže to komplikovať ich individuálne hodnoty a presvedčenie.

Dávať zmysel

A konečne, aby sa človek cítil bezpečne, musí vedieť vedieť, čo sa v jeho živote deje. Keď nedávajú zmysel, nastupuje proces popierania. Aj keď je popieranie príliš zložité na to, aby sa tu dalo úplne vysvetliť, slovo odkazuje na mechanizmy zvládania, ktoré chránia človeka pred emocionálnou bolesťou. Môžu použiť logiku, minimalizáciu, klamanie alebo mnoho ďalších techník, aby sa vyhli bolestivej realite.

Každý má tieto potreby a každý zažil zraniteľnosť a rád by sa jej vyhýbal. Ak dôjde ku konfliktu, osoba predvídajúca bolesť urobí kroky, aby sa vyhla zraniteľnosti alebo emocionálnej traume. Inými slovami, pokúsia sa ovládnuť svoje prostredie. Je to normálna a zdravá odpoveď pokiaľ to nezasahuje do kontroly nad vlastným prostredím a skúsenosťami inej osoby.

V mnohých prípadoch sa však mechanizmy zvládania človeka - to popieranie spomenuté pred chvíľou - naštartujú s predstihom. Namiesto toho, aby boli zvyknutí vyrovnať sa s niečím, čo sa stalo, začnú používať toto správanie na svoju ochranu pred niečím takým mohol diať. A funguje to!

Čím viac to funguje, tým viac sa naučia uchýliť sa k takémuto správaniu ako k prvej možnosti. Keď prestanú pracovať tiež, stupňujú svoju obranu. Keď to už nefunguje, umožňujú svojej obrane prevziať útočný a agresívny tón, aby získali späť kontrolu.

Použime zjednodušený príklad „Malý Johnny“, aby sme videli, ako sa to vyvinie v priebehu času:

Malý Johnny je rozkošný, citlivý chlapec. Jedného dňa jeho mama príde domov z práce. Je to frazémované a unavené. Keď sa ho spýta, či si urobil domáce úlohy, jedenásťročný Johnny sa priznáva, že zabudol.

„Čo tým myslíš, že si zabudol? Uznajte, ste len leniví. Nikdy nerobíš veci, o ktoré ťa požiadam. Robíš to len preto, aby si ma naštval. “

Johnny je zranený a nedokáže pochopiť, prečo myslí tak, ako rozmýšľa. Napokon, naozaj zabudol. V jedenástich sa vrátil domov, pripravil si bežné školské občerstvenie, počas jedla zapol televíziu a pohltil ho šou, ktorá sa mu páči. Nemyslel na čas, keď prišlo ďalšie predstavenie, také obľúbené. V čase, keď to už skoro skončilo, sa jeho matka dostala domov.

Rovnako ako väčšina detí si svojich rodičov veľmi váži. Verí, že vedia, o čom hovoria. Ak si jeho mama myslí, že je lenivý, nerozvážny a vždy zlyháva vo veciach, ktoré žiada, musí to dať zmysel, aj keď neverí, že je lenivý, neústupný neúspech. Hovorí si: „Je unavená. Ona to v skutočnosti nemyslí vážne a cíti sa lepšie, pretože použil mechanizmus odmietnutia.

V priebehu mnohých malých, ale bolestivých zážitkov rozvíja svoju taktiku zvládania komplexnejšie. Ako mladý dospelý, keď jeho priateľka hovorí: „Myslel som si, že si po práci vyzdvihneš mlieko,“ môže sa rozhodnúť, že keď povieš, že si zabudol, môže to spôsobiť bolestivé obvinenia. Podvedome sa rozhodne namiesto toho použiť jeden z týchto mechanizmov zvládania.

'Nikdy si mi nepovedal, aby som si priniesol domov mlieko!'

Nechce mať pocit, že jeho prostredie nie je dobre kontrolované, a nechce pociťovať zraniteľnosť ani bolesť, a tak použil vychýlenie v nádeji, že odpovie uznaním, že neurobil niečo zlé. ,

Môže sa to vypomstiť. Môže povedať: „Nehovorila som ti to, pretože si dnes ráno vypila to posledné. Mali ste to vedieť. “ Teraz musí Johnny eskalovať svoju reakciu, aby znovu získal kontrolu alebo sa vzdal kontroly, čo by ho mohlo nechať zraniteľným - jeden z pocitov, ktorému sa chce vyhnúť.

Môže pokračovať v odvádzaní alebo používaní iných slovných metód popierania zodpovednosti. Ak nebudú fungovať, môže to prerásť do pomenúvania alebo urážok.

O mesiace neskôr opäť niečo zabudne urobiť a prichádza ďalšia hádka. Tentokrát predpokladá jeho popretie a použije niektoré svoje vlastné mechanizmy zvládania a popretie. 'Si taký hlúpy, prisahám!' ona začína. Obaja sa snažia získať kontrolu pomocou intenzívnejších metód ako doteraz.

Postupom času tieto metódy zlyhajú a ľudia, ktorí ich používajú, musia stupňovať svoje pokusy o kontrolu, aby sa vyhli týmto zraniteľným pocitom. Takto sa môže vzťah, ktorý začína láskou a náklonnosťou, degradovať na vzťah, ktorý zahŕňa emočné týranie. Emocionálne zneužívajúci vzťah nakoniec v mnohých prípadoch postúpi k fyzicky zneužívajúcemu. Fyzicky násilnícky môže postupovať tak ďaleko, že bude mať za následok vraždu. Jediným spôsobom, ako zastaviť eskaláciu, je narušiť boj o moc.

Narušenie cyklu zneužívania

Niektorí odborníci na duševné zdravie by nesúhlasili s tým, že vytvorenie škodlivého prostredia si vyžaduje dvoch, ale je to tak. Obe strany prilievajú olej do ohňa. Boje o moc nemôžu existovať, ak má jeden človek úplnú kontrolu, ale je nereálne očakávať alebo dokonca chcieť vzťah, v ktorom všetky rozhodnutia spočívajú iba na jednej osobe.

Boj o moc môže byť prelomený tým, že sa jedna strana vzdá kontroly, čo znamená buď vzdať sa, alebo nechať situáciu za sebou. Môže sa tiež narušiť, ak sa obaja ľudia naučia rokovať medzi sebou, ale ak existuje zneužívanie, je potrebné najskôr sa zaoberať zneužívaním. K vyjednávaniu môže dôjsť, až keď sa obidve strany vzdajú kontroly, nie však všetkých. S neochotným partnerom nemôže prebehnúť žiadne rokovania a násilný partner nie je ochotný vzdať sa akejkoľvek kontroly.

Obaja ľudia sú agresori a obaja sú obeťami.

Našťastie, keď sa zmení jedna osoba, zmení sa aj samotný vzťah. Nestačí sa to za deň, týždeň, ba ani mesiac. Stáva sa to, keď jedna osoba zmení spôsob, akým robí veci, a urobí z tejto zmeny trvalú reakciu, ktorá sa deje konzistentne počas dlhého časového obdobia. Pri uskutočňovaní zmien by si ľudia mali uvedomiť, že kým sa nové správanie stane trvalým, vyžaduje si veľa praxe.

Pozrime sa na najjednoduchšie zmeny, ktoré môže človek urobiť:

Opustenie vzťahu je jedna z možností, ale veľa ľudí nie je pripravených na taký drastický krok. Osoba, ktorá uvažuje o odchode, by si mala uvedomiť, že ak sa do vzťahu vráti neskôr, znamená to, že bude pokračovať tam, kde vzťah skončil, ale s väčšou batožinou, ako bola predtým.

Odchádzal je najlepší a najefektívnejší spôsob, ako zabrzdiť hádku skôr, ako sa zvýši na neprijateľnú úroveň. 'Môžeme o tom hovoriť, keď sa budeme cítiť pokojnejšie.' 'Nebudem o tom diskutovať, keď ma budeš volať alebo urážať.' Existuje však výhrada! Ak odídete, môžete týranie zastaviť, ale problém je ešte potrebné vyriešiť. Osoba, ktorá sa uchýli k nevhodnej taktike, sa môže dozvedieť, že hrubé zaobchádzanie práve teraz zahrieva. Môže zvýšiť svoje používanie urážlivého správania, aby sa problémom vyhýbal znova a znova.

Základné pravidlá môže pomôcť zabrániť zneužívaniu diskusie. Ak sa obidve strany dohodnú, že sa nebudú navzájom prerušovať, obmedzia svoje rozprávanie na jednu minútu a aby sa vyhli volaniu, obviňovaniu a urážkam, sú dvere otvorené pre zdravšiu komunikáciu. Môže byť tiež užitočné obmedziť diskusie na maximálne dvadsať alebo tridsať minút a vrátiť sa k nim neskôr, ak stále nie sú vyriešené.

Hľadanie obojstranne výhodného riešenia zaisťuje, že každý človek uvidí pokrok a nájde výsledok, ktorý je prijateľný, aj keď to nie je ideálne. Zaisťuje to, že budú počúvať aj počuť. Ak sa použije v prostredí spravodlivého boja, dáva obom ľuďom podnet na spoluprácu, a nie proti sebe.

Viac informácií o neochotných alebo nevhodných partneroch

Každý má právo na ľudské zaobchádzanie. Byť vypočutý, milovaný a cenený. Keď sa človek správa dobre, urobia to aj ostatní. Ak si však človek neváži sám seba, stane sa opak.

S nikým nemožno zaobchádzať týraným spôsobom bez jeho vlastného súhlasu (v každom prípade nie viac ako raz!)

Ľudia s nízkou sebaúctou však môžu mať problém pochopiť, aké sú vhodné hranice a ako ich udržiavať. Keď sú v emocionálne zneužívajúcom vzťahu, ich vlastný nedostatok sebalásky a sociálnych zručností im môže zabrániť v tom, aby robili také trvalé zmeny, aké potrebujú.

Ľudia s nízkou sebaúctou môžu chcieť vyhľadať individuálne poradenstvo, aby vyriešili svoje vnútorné pochybnosti, skôr ako sa vydajú na cestu, ako sa zotaviť z akéhokoľvek zneužitia alebo sa pokúsia napraviť existujúci vzťah, ktorý je poškodený, ak chcú mať najväčšiu šancu na úspech.