3 veci, ktoré by som si želal, aby som vedel skôr, ako sme sa vzali

Predtým, ako som sa oženil, môj priateľ mi podal dve knihy s názvom Things Prial by som si vedieť skôr, ako sme sa vzali a 5 milostných jazykov Dr. Gary Chapman. Dr Chapman je a New York Times bestseller a má viac ako 30 rokov skúseností v párovom poradenstve.

Keď som dostal knihy, neskočil som priamo do ich čítania (príliš zaneprázdnený prípravou na svadbu!). Boli to tri roky môjho manželstva, kým som znova narazil na knihy a rozhodol som sa ich vyskúšať.

Knihy majú za cieľ poskytnúť pohľad na to, o čom je manželstvo, čo môžeme urobiť pre získanie manželskej blaženosti a v podstate o tom, ako žiť šťastne až do smrti. A musím povedať, že sa mi tieto knihy celkom páčili a môžem sa trochu viazať na to, čo hovorí autor, a ešte sa naučím niekoľko rád (s trojročným manželstvom v páse a nekonečné manželské rady mojich rodičov).

Vybral som teda tri veľké body, ktoré mi pripadajú užitočné pre nás všetkých, ktorí sa vydávame alebo vydali na cestu manželstva. Venujte im čas a dúfam, že vám budú užitočné.

Sada 5 milostných jazykov / vecí, ktoré by som si priala, aby som poznala skôr, ako sme sa vzali Dr Chapman je bestsellerom New York Times a má viac ako 30 rokov skúseností v párovom poradenstve. Poskytuje cenné rady, ako by sa páry mali vzájomne ovplyvňovať a udržiavať zdravé vzťahy. Tento článok je inšpirovaný 2 z jeho najslávnejších kníh, takže si ich môžete pozrieť, ak sa chcete dozvedieť viac. Kúpte teraz

1. Láska prichádza v dvoch fázach

Podľa doktora Chapmana je prvé štádium lásky takmer bez námahy. Počas tejto fázy sme tak zamilovaní, že pre seba urobíme takmer všetko a nebude to pre vás nepríjemné pracovať alebo sa obetovať, aby ste pre svoju druhú polovičku prešli míľu navyše. Mohli by sme stáť v rade na niekoľko hodín, len aby sme kúpili tento obľúbený nový doplnok pre našich partnerov, alebo precestovali tisíce kilometrov, aby sme strávili nejaký čas spolu.

V tejto fáze sa páry môžu tiež tak pohltiť vzťahom, že môžu zabudnúť na svet alebo na zjavné problémy alebo nedostatky vo vzťahu (pamätajte na časy, keď nás naši priatelia alebo členovia rodiny varujú pred našimi problémami) oprášiť ich?).

Druhá etapa lásky si vyžaduje oveľa viac úsilia - vyžaduje si od nás, aby sme hlbšie pochopili potreby našich ďalších polovičiek, aby sme udržali vzťah. Druhá etapa sa zvyčajne koná asi dva roky po vzťahu.

Aby sme zostali šťastní, keď sme v našom druhom štádiu lásky, musíme porozumieť nášmu jazyku lásky, ako aj našej druhej polovici a konať podľa neho. Čo to teda vlastne je milostný jazyk?

Ako vysvetľuje Dr. Chapman, jazyk lásky je naša individuálna interpretácia toho, ako sa láska prejavuje a ako sa môžeme cítiť milovaní. Medzi päť jazykov lásky, ktoré opísal Dr. Chapman, patria:

1. Slová potvrdenia - vzťahuje sa na akt používania slov na obdivovanie alebo ocenenie človeka. Príklady - „V tých šatách vyzeráte naozaj skvelo.“ alebo „Si skutočne milý, že pomáhaš svojmu priateľovi s touto prácou.“
2. Akty služby - to jednoducho znamená, že láska sa vyjadruje skôr činmi ako slovami. Aby sme mohli vykonávať úkony služby, musíme pochopiť, čo si naša druhá polovica váži, a chcieť, aby sme pre ne robili.
3. Prijímanie darov - to v podstate znamená, že láska sa vyjadruje a cíti rozdávaním darov.
4. Hodnotný čas - spoločné trávenie času a užívanie si spoločnosti toho druhého je tiež ďalším spôsobom vyjadrenia lásky a toho, aby sa druhá polovica cítila výnimočne.
5. Fyzický dotyk - dotyky, ako sú objatia, držanie za ruky môžu tiež pomôcť jednotlivcom cítiť sa milovaní a spojení so svojimi blízkymi.

Napríklad, ak je milostným jazykom vášho manžela napríklad služba a páči sa mu nejaká pomoc v domácnosti, potom je pomoc pri domácich prácach (podľa vášho manžela) prejavom lásky k nej.

2. Riešenie konfliktov bez argumentov

V každom manželstve sa vyskytujú hádky a niekedy to môže byť také zlé, že si môžeme položiť otázku, či sme si vzali toho pravého alebo hovoríme veci, ktoré by sme mohli ľutovať - ​​„Poďme sa rozviesť!“

Prvým dôležitým pravidlom, ktoré si musíte pamätať, je podľa Dr Chapmana to, že konflikty ešte neznamená, že ste vydatá za nesprávnu osobu. Konflikty sú neoddeliteľnou súčasťou života.

Na udržanie dobrého vzťahu musí každý pár nájsť efektívny spôsob riešenia konfliktov a jedným z prvých krokov riešenia konfliktov je nácvik vzájomného počúvania. Umožnenie vzájomného vyjadrovania svojich názorov (bez prerušenia) a uznanie toho, čo bolo zdieľané, pomáha obom stranám cítiť, že ich pocity a potreby sú oceňované.

Po jasnom pochopení problému by mal pár potom otvorene diskutovať o riešení a byť ochotný pristúpiť na kompromis. Schopnosť vzájomného kompromisu je vo vzťahu nesmierne dôležitá a môže to z našej strany občas vyžadovať obete - to je nevyhnutný krok, ak chceme pokojne prísť s najlepším možným riešením.

Myslíte si, že máte efektívny spôsob riešenia konfliktov s druhou polovičkou?

• Áno (zdieľajte v komentároch!)
• nie
• Nie som si istý

3. Nielen si vezmeš jednu osobu

Manželstvo nie je len o páre, ale aj o ich rodinách. Keď sa vezmeme, nezosobášime iba jednu osobu, ale aj celú rodinu.

Aby sme mali šťastné manželstvo, mali by sme sa snažiť (podľa svojich najlepších schopností) udržiavať dobré vzťahy s rodinou nášho manžela (či už sú to vzdialení príbuzní alebo blízki členovia rodiny ako matka a svokor).

Každý je iný a má svoje vlastné názory, potreby a požiadavky. Ako sa teda snažíme mať pozitívne vzťahy s rôznymi jednotlivcami, ktorých skutočne nemôžeme ignorovať?
Dr. Chapman vo svojej knihe navrhuje, aby sme cvičili empatické počúvanie. Empatické počúvanie je počúvanie s úmyslom porozumieť názorom a pocitom ostatných a zdržiavanie sa úsudku, kým nebudeme mať jasnú znalosť situácie.

Zákony môžu napríklad vyžadovať, aby ste s nimi, ak je to možné, večerali najmenej dvakrát týždenne. Spočiatku to môže znieť, akoby sa snažili byť trochu nároční a ovládajúci. Keď sa však pokúsite vypočuť ich pohľad na vec a pochopiť, ako sa cítia (bez úsudku) - tj. Dôvod žiadosti bol ten, že sa cítia osamelí, pretože v ich blízkosti nežili vaši ďalší členovia rodiny a tí by chceli s ich veľkými deťmi, pravdepodobne budeš vnímavejší k ich požiadavkám.

Jazyk lásky je naša vlastná individuálna interpretácia toho, ako sa láska prejavuje a ako sa môžeme cítiť milovaní.

Pokiaľ je to možné, mali by sme sa snažiť vyhovieť rodinným potrebám nášho manžela. Aby sme si však udržali pozitívne vzťahy a udržali sa rovnako šťastní, mali by sme sa tiež naučiť vyjednávať okolo určitých požiadaviek a očakávaní (namiesto toho, aby sme si všetko nechali neustále pre seba a jedného dňa explodovali). A často práve spôsob vyjednávania nám pomáha zvýšiť šance na dosiahnutie požadovaného výsledku.

Ak vezmeme uvedený príklad, môžete namiesto toho, aby ste rázne odmietli žiadosť podľa právnych predpisov a správali sa spôsobom „ber alebo nechaj to“, nájsť čas na rozhovor s nimi, aby ste ponúkli alternatívny návrh a tiež uviesť dôvody svojho návrhu. Mali by ste tiež uviesť viac odkazov na „ja“ namiesto „Ty“, takže by to neznelo, akoby ste niečo obviňovali alebo ste príliš krutí.

Napríklad: „Mám nepredvídateľný pracovný čas, takže pre mňa môže byť ťažké priviesť deti dvakrát týždenne. Myslím si, že bude pre nás menej stresujúce prísť v nedeľu tráviť čas spolu. “ - namiesto použitia „Chceš, aby sme zostupovali dvakrát týždenne, ale bude to ťažké. Ak nás tiež chcete vidieť, budeme musieť urobiť alternatívne opatrenia. “.

Na záver sa tiež môžeme naučiť milostný jazyk rodiny nášho manžela a rovnako zdieľať ten náš, aby sme pomohli budovať a udržiavať lepšie a láskyplnejšie vzťahy.

Ak máte otázky a chceli by ste viac praktických tipov, ako mať šťastnejšie a zdravšie manželstvo, môžete si prečítať knihy od Dr. Garyho Chapmana Veci, ktoré by som si prial, aby som poznal skôr, ako sme sa vzali, a 5 jazykov lásky. Príjemné čítanie!