Zaobchádzanie s dospievajúcim v nevhodnom vzťahu

zdroj

Náš príbeh

Predtým, ako budem diskutovať o situácii môjho syna, chcem byť úplne zrejmý, že za to nemôžem nijako viniť. Mám pocit, že toto mladé dievča bolo ovplyvnené jej matkou a ona sama potrebuje nájsť pomoc. Úprimne dúfam, že ju nájde.

Môj syn bol asi pred šiestimi mesiacmi v dobrom, silnom a zdravom vzťahu s úžasným a šikovným dievčaťom. Zapájal sa do školských aktivít a vyzeralo to, že sa mu darí. Jeho známky boli takmer dokonalé a užíval si život. Potom sa stretol s ďalším dievčaťom, ktoré sa k nemu priblížilo a hovorilo veci ako ... „Keby som bol tvojou priateľkou, nebol by som ...“ Mňa ťa láka, ale máš priateľku. “ „Zdá sa, že tvoja priateľka ....“ a tak ďalej a tak ďalej. Bolo to v tom čase, rozhodol sa rozísť so svojou priateľkou. Jeho otec a ja sme boli sklamaní, pretože sme vedeli, že toto dievča pre ňu má veľa vecí. Bol to však iba jeho prvý vzťah a vedeli sme, že musí rásť ako mladý dospelý človek a zistiť, aké sú rôzne vzťahy. Dali sme jasne najavo, že už nemôže vrátiť späť svoje voľby, ale podporili sme jeho rozhodnutia.

Postupom času sa ocitol vo vzťahu s týmto ďalším mladým dievčaťom. (Žiadne prekvapenie) Jeho známky začali klesať a väčšinu zo svojich mimoškolských aktivít zastavil. V tom čase sme vedeli, že niečo nie je v poriadku. Doma odmietol pomáhať okolo domu, čo bolo pre neho neobvyklé. Počas rodinných stretnutí sa izoloval od všetkých a neustále telefonoval. Áno, viem, je to typické pre tínedžera, ale nikdy by sa nevylúčil zo všetkého. Myslím všetko a všetkých. Niečo sa zmenilo a nebolo to dobré. Začínal byť čoraz depresívnejší.

Po dlhých hodinách vyšetrovania sme zistili, že si so svojou novou priateľkou písali každých 5 minút esemesky od okamihu, keď sa zobudil, do času, keď išiel spať. Nie je to prehnané. Konzumovala každú jednu minútu jeho dňa. Už netrávil čas s priateľmi alebo rodinou. Bočná poznámka: V našom dome máme pravidlo. Naše deti majú mobilné telefóny, všetko je však monitorované. Nemôžu nič mazať zo svojich telefónov alebo notebookov. Pokiaľ ide o to, majú veľmi málo súkromia. Takže keď sme mu skontrolovali telefón, vedeli sme, čo máme do činenia, nebol to normálny zdravý vzťah. Toto bola naša prvá stopa, že niečo jednoducho nie je v poriadku. Uzemnili sme ho od toho, aby videl svoju priateľku, pretože okrem iných povinností zanedbával domáce práce. Samozrejme, že neposlúchol. Toto dievča ho skonzumovalo. Stalo sa z neho iné dieťa.

Medzitým nám jej mama písala sms s otázkou, či by mohla vyzdvihnúť nášho syna pre to a to. Nemali sme s tým problém, pokiaľ dokázal najskôr splniť svoje povinnosti. Komentovala: „Je to jediná vec, ktorá robí mojej dcére radosť.“ 'Je to úžasný chlapec a je tak skvelý pre moju dcéru.' 'Chráni moju dcéru, aby sa nenudila, a robí ju šťastnou.' Ako rodiča sa ma to týkalo. Učila svoju dcéru, aby bola pre svoje šťastie závislá od niekoho iného? Učila ju, že tu šťastie závisí od muža? To bola pre mňa veľká červená vlajka. Mal som poslúchnuť svoje črevo a ukončiť to tam, ale bohužiaľ nie.

Postupom času sme mu kontrolovali telefón a dokonca sme mu povedali, aby si ho počas rodinných výletov a rodinných návštev vypol. Nič sa nezmenilo. Texty od jeho priateľky sa stupňovali. Bola naštvaná, že trávil čas s ďalšími kamarátkami, ktoré bývali v našom susedstve. Posielala mu správy v žiarlivom vzteku. Potom sa ospravedlňte o niekoľko minút neskôr. Veci začali naberať na obrátkach, keď sme našli texty od matky dievčaťa. Veľa veľa textov. Zistili sme, že písala SMS s našim dospievajúcim synom, rovnako, ak nie viac ako jeho priateľka. Hovorila o svojom rozvode (všetky podrobnosti o rozvode). Podkopávala našu rodičovskú autoritu slovami ako: „Si uzemnený od človeka ??? To je hlúposť. “„ Ako ťa môžu uzemniť od človeka? “ 'Mali by ste vymazať tieto správy, ktoré vám posielam, aby ste sa nedostali do problémov.' Môj syn odpovedal: „Nemôžem vymazať žiadne správy, inak budem mať problémy.“ Som vďačný za to, že to neurobil a poslúchol nás. To nás samozrejme okamžite dostalo nad hranicu. Zavolali sme matke priateľky a stroho sme povedali, že toto jej správanie nebude tolerované. Nepodporujeme svoje deti, aby nám klamali, a nebudeme tolerovať, aby to podporoval aj iný rodič. Nekričali sme, nehnali sme, hoci som chcel! Pristupovali sme k tomu najlepšie, ako sme vedeli. Aký rodič hovorí tieto veci? Aká 40-ročná žena posiela dospievajúcemu chlapcovi stovky textov o jej osobnom milostnom živote?

V tomto okamihu sme mali cestu cez hlavu. Prijali sme rozhodnutie o okamžitom ukončení tohto vzťahu. Snažili sme sa vysvetliť nášmu synovi, že to nebol trest. Že je to taká nezdravá situácia a nezdravý vzťah. Tomu však v tejto chvíli nerozumie. Pozerá sa na to iba ako na trest. Všetci by sme mali v jeho veku. Ako rodičia to bola jedna z najťažších vecí, ktorými sme si museli prejsť. Zúril. Kričal a kričal, že sme mu vzali život. Že sme mu zobrali všetko šťastie a že sme ho bezdôvodne uzemnili. V tejto chvíli môžete vysvetliť iba toľko, čo viete, pretože viete, že tomu nebude rozumieť. Čo je podľa mňa najťažšie.

Po ukončení vzťahu sme si mysleli, že sa veci nakoniec urovnajú a zlepšia. Vtedy sa však začalo prenasledovanie. Priateľka poslala môjmu synovi stovky textových správ a obrázkov seba. Nakoniec som sa dostal k jeho telefónu a povedal som jej, že medzi nimi dvoma už nie je vzťah a že by ho mala okamžite prestať kontaktovať. Matka nám potom začala znova a znova písať správy a uvádzať, ako sme jej dcére zničili šťastie a ako musí teraz narábať s plačúcou dcérou. (Najprv mi dovoľte povedať, že nie som zodpovedný za šťastie jej dcéry a ani náš syn.) Medzi nimi dvoma boli stovky správ, na ktoré som neodpovedal. Posledná správa, ktorá zo mňa vystrašila svinstvo, bola: „Práve sme išli okolo tvojho domu a kričal som, že mi chýbaš @ * $ * @ (!!!!!“. (Meno môjho syna) „Priateľka“ nie mať vodičský preukaz, tak hádajte, kto ju musel viesť? Áno, jej matka! V tomto okamihu som jej poslal poslednú správu. „Už sa viac so svojím synom nekontaktujte, inak nebudem mať na výber pri podaní obmedzenia. blokujem vaše číslo. NAKONTAKTUJTE nás znova. “Odvtedy sa pokúsila skontaktovať ho. Moja ďalšia zastávka je na policajnej stanici. Príbeh sa neskončil. Stále sa to deje. Doteraz to bol mont žiadneho kontaktu, čo je záznam.

Ako dospievajúceho chlapca pochopíte, že to nie je zdravé? S jeho otcom máme celkom pevné zdravé vzťahy. Nie vždy to bolo samozrejme ľahké. Pokúsili sme sa ísť dobrým príkladom. Ako sa dostanete cez to? Ako učíte zdravé vzťahy tínedžerov?

Urobili sme tieto veci:

1. Teraz máme nášho syna v poradenstve. Bude chodiť dvakrát týždenne. Stále si myslí, že má problémy.

2. Zablokovala akýkoľvek kontakt s týmto dievčaťom a jej matkou.

3. Zapojil ho do iných aktivít mimo domova.

Rodičia nie sú dokonalí. Nemáme cvičný manuál, ktorým by sme sa riadili. Keď sa pozrieme späť na veci, mali sme vidieť červené vlajky a ukončiť veci oveľa skôr, ale neurobili sme to. Vždy hľadajte veci, ktoré sa vám necítia dobre. Dôverujte svojmu inštinktu. Ak sa vám to nezdá alebo nevyzerá dobre, okamžite to prerušte. Mali sme šťastie. Toto sa mohlo skončiť oveľa horšie.