Ako čeliť problémom bez toho, aby ste boli konfrontační

Priama vs. nepriama komunikácia

Priama komunikácia sa rokmi zhoršila. Vo svete politickej korektnosti typu touch and go, sa ľudia takmer boja povedať, čo znamenajú, a znamenať to, čo hovoria. Najčastejšie sa to vyskytuje na pracovisku, kde by sa mohlo priestupok týkať všetkého, čo hovoríte spolupracovníkovi alebo zamestnancovi. Dostali sme sa do bodu, keď prechádzame okolo skutočných problémov, nielen preto, aby sme sa vyhli ublíženiu niekoho pocitom alebo narušeniu mieru, ale aj kvôli spokojnosti, zlozvyku a strachu z úprimnosti voči tvári druhého človeka. Toto iba urýchľuje tento problém a stupňuje ho často do mrhačov produktivity, keď trávime všetok čas obchádzaním problému, ale nikdy sa nedostaneme k jeho jadru a nenájdeme riešenie. To sa deje aj v romantických a osobných vzťahoch. Videl som, ako sa páry rozchádzali a priateľstvá sa rušili v dôsledku nedostatku priamej komunikácie.

Nemusíš byť hrubý

Mnoho ľudí robí chybu, keď sa pokúša priamo komunikovať o svojich pocitoch, že je príliš tupý až hrubý. Toto núti druhého človeka ísť do obrany. Postaví múr a bitka sa začala. Už to nie je diskusia. Teraz je to boj. Existuje spôsob, ako povedať, ako sa cítite, bez toho, aby ste druhú osobu urazili alebo urazili. Najprv musíte pochopiť, že je prirodzené, že sa ľudia bránia. Ak chcete byť efektívnym komunikátorom, musíte najskôr deaktivácia váš cieľový poslucháč. Demontujte bombu skôr, ako sa tam rozhodnete vojsť, a začnite s ňou hrať. Najlepším spôsobom, ako odzbrojiť poslucháča, je zložiť mu kompliment. Pre každú kritickú vec, ktorú hovoríte, by mala byť jedna pozitívna vec, ktorá bude pôsobiť proti negatívnemu dopadu kritiky. Po druhé, slová vyberajte opatrne. Vo svojej kritike nepoužívajte slová, ktoré znejú kriticky. Namiesto toho, aby som povedal: „Som z teba sklamaný, že si lenivý a nezaťahoval si.“ Bolo by oveľa efektívnejšie byť konkrétnejší a vynechať slová s negatívnym emocionálnym nábojom, ako napríklad „sklamaný“, ktorý spôsobí pocit viny, a „lenivý“, ktorý s najväčšou pravdepodobnosťou vyvolá rozhorčený hnev. Lepšie by bolo povedať: „Najskôr by som sa chcel poďakovať za pomoc pri organizácii súborov. Skutočne ste sa chopili iniciatívy. Rád by som sa s vami porozprával o tom, ako mi viac pomáhate na zemi. Niekedy je to vonku veľmi zaneprázdnené a potrebujeme všetky ruky na palube. Ak by ste to urobili pre mňa, ocenil by som to. “ Nakoniec, keď sa vyskytne problém, musíte byť pripravení na riešenie. Ak nie ste pripravení na riešenie, požiadajte cieľového poslucháča, aby s vami uvažoval, aké by mohlo byť riešenie. Zakončite vždy príjemnou notou so zdvorilou frázou a úsmevom.

Zapamätaj si to:

Efektívna priama komunikácia

Začnite komplimentom. Deaktivujte cieľového poslucháča.
Vyberte neutrálne alebo kladne nabité slová. Vyhýbajte sa záporne nabitým slovám.
Buďte pripravení na riešenie alebo požiadajte svojho cieľového poslucháča, aby s vami brainstormoval riešenie.
Ukončite príjemnou nôtkou s úsmevom.

Je zrejmé, že tento druh komunikácie vyžaduje z vašej strany určité plánovanie. Nie je to improvizovaný rozhovor. Toto je technika, ktorá funguje dobre, ak si vopred premyslíte, čo chcete povedať, a dokonca si to predtým trochu nacvičíte, aby ste sa uistili, že v okamihu konfrontácie nezídete z cesty. Musíte vedieť, akému problému sa chystáte venovať, a už máte premyslené nielen to, čo by ste chceli povedať, ale aj to, čo by podľa vás malo byť výsledkom riešenia rozhovoru. Toto funguje veľmi dobre pri jednaní s ľuďmi na pracovisku. Veľmi dobre to môže fungovať aj vo vašich romantických alebo osobných vzťahoch, ak so svojím partnerom, blízkym alebo priateľom hovoríte, že to je spôsob, akým chcete riešiť problémy, ktoré medzi vami vzniknú. Ak si to nastavíte ako vzor komunikácie vo svojich životoch, čoskoro sa stane druhou prirodzenosťou, že sa budete týmto spôsobom vždy navzájom oslovovať.

Diskusia vs. Argument

Pamätám si, keď som bol v mladších rokoch v romantickom vzťahu a zistil som, že som celý čas bojoval so svojím priateľom. Problém bol v tom, že som rád o veciach diskutoval, ale on sa rád nad vecami hádal. Snažil som sa mu mnohokrát vysvetliť rozdiel, ale on to nevidel. Stále mi hovoril, že diskusie a argumenty sú to isté. Chvíľu mi to trvalo, ale nakoniec som sa k nemu dostal a keď pochopil ten rozdiel, vychádzali sme spolu niekoľko rokov takmer bez hádok.

Vysvetlil som mu to takto. V diskusii je na oboch stranách rešpekt. Sú to dvaja ľudia, ktorí si navzájom počúvajú názory a dospievajú k akejsi dohode, kompromisu alebo porozumeniu. V hádke neexistuje rešpekt. Snažia sa to dvaja ľudia s veľmi rozdielnymi názormi presvedčiť jeden druhemu, ze ten druhy sa myli. Odkedy niekto presvedčí niekoho iného, že sa mýli? Nezáleží na tom, ako logické to máte. Ak sa jedná o pocity, môžu byť obaja ľudia súčasne dobrí aj nesprávni. V diskusii sa otvorene a priamo zameriavate na pocity, ktoré sú v pozadí akcie alebo situácie. V hádke sú pocity pošliapané. Musím povedať, že nikto v hádke nevyhrá. Existujú iba porazení a boľaví porazení. V diskusii vyhrávajú všetci. Existujú porozumenia a riešenia. Ak vo svojich vzťahoch vzoríte komunikáciu ako diskusiu namiesto argumentov, budete mať harmonickejšie a produktívnejšie vzťahy. Kedykoľvek som s niekým v diskusii a táto osoba sa pokúsi z nej urobiť hádku, hovorím jemným, ale pevným tónom, Toto nie je argument. Je to diskusia. Ak sa diskusia zvrhne na hádku, jednoducho sa odmietam zúčastniť. Ako sa hovorí, na tango je treba dvoch. Keď to osoba chce vrátiť späť do diskusie, vrátim sa do konverzácie.

Pristupujte k ľuďom s láskou, nie s hnevom

Nikdy nechcete s niekým diskutovať, keď ste nahnevaní. Ak sú do toho zapojené aj vaše emócie, musíte si nejaký čas oddialiť od situácie a vyhodnotiť najlepší postup. Možno sa dokonca poraďte s blízkym priateľom, ktorý je tiež priamym komunikátorom, aby vám poradil, čo máte povedať. Hnev nie je skutočná emócia. Je to maskujúca emócia, ktorá zvyčajne skrýva skutočnú emóciu zranenia alebo strachu. Ak ste na niekoho nahnevaní, je pravdepodobné, že ste ním skutočne zranení alebo sa ich bojíte alebo niektorého aspektu situácie. Musíte si nájsť čas, aby ste zistili zdroj svojho hnevu a vyrovnali sa so skutočnými emóciami. Nebude dobre robiť, ak poviem človeku: „Som na teba nahnevaný.“ To nikdy nefunguje. Osoba bude mať pocit, že váš hnev nie je oprávnený a nebude vám rozumieť. Je oveľa efektívnejšie povedať: „Ublížilo mi to, keď si ma druhý deň ignoroval.“ Alebo „Bojím sa, že o mňa prestávaš mať záujem.“ Nech je to už akýkoľvek prípad, priamo a konkrétne povedzte osobe skutočný zdroj hnevu. Riaďte sa tiež vzorom efektívnej komunikácie. Táto konkrétna konverzácia by mohla znieť: „Milujem ťa a si tu vždy, keď ťa potrebujem. Vážim si ťa za to. Chcem ti len povedať, že ma bolí, keď ma večer ignoruješ. Obávam sa, že o mňa strácate záujem. Možno by sme mali stráviť nejaký kvalitný čas spolu potom, čo sme sa obaja uvoľnili. Mohli sme sa prejsť alebo len na hodinu odložiť telefóny. Co si myslis?' Toto je oveľa efektívnejší spôsob nielen priameho riešenia problému, ktorý máte vo vzťahu, ale aj dosiahnutia požadovaného výsledku situácie. Kľúčové je, že musíte tiež chcieť dobrý výsledok.

Na tomto svete je niekoľko ľudí, ktorí radi bojujú a hádajú sa. Stretol som sa s mnohými z nich, ale nie som jedným z nich. Mám v živote radšej pokoj, harmóniu, pokoj, šťastie a zdravé vzťahy. Takéto vzťahy si vyžadujú prípravu a prácu, ale stojí to za to. Ako každý správny zvyk, aj keď si nájdete čas a rozviniete ho do svojho života, stane sa ľahkým a druhým prirodzením. Po chvíli by vás mohlo dokonca zaujímať, ako ste žili svoj život predtým, ako ste komunikovali týmto spôsobom.