4 spoločné viery, ktoré môžu obmedziť vzťahy

Čo sú obmedzenia viery?

Názov naznačuje presne obmedzujúce viery: sú to vnímania vašej reality, ktoré nie sú celkom pravdivé. Majú moc vás obmedzovať alebo brzdiť v tom, aby ste žili svoj najlepší život. Vo vzťahu môžu byť škodlivé a obmedzovať vašu schopnosť byť s partnerom otvorený a dôverný.

Často sa objavia, keď komunikácia nie je jasná alebo nastáva, vzor, ​​ktorý sa dá ľahko zistiť, keď ste vo vzťahu už dlhší čas. Zvyknete si a predpokladáte, ako sa ten druhý bude správať. Môžeme to urobiť bez toho, aby sme si to plne uvedomovali.

Čítajte ďalej a preskúmajte štyri bežné viery, ktoré vám môžu brániť v tom, aby ste mali vzťah, aký ste vždy chceli.

# 1: Mal by často iniciovať sex

Napísal som „on“, pretože si zvyčajne myslíme, že muži majú vyššie libido ako ženy, ale samozrejme môžete nahradiť „ona“.

Mnoho z nás sa pozerá na svojich partnerov, aby nás sexuálne potvrdili, aby sme sa cítili žiadaní. Myslíme si, že ak to neurobia, znamená to o nás niečo. Že nie sme žiadúci.

Možno nie je fér hľadať partnera na overenie totožnosti alebo očakávať, že budú mať rovnaký sexuálny rozvrh.

Bol som vo vzťahu, v ktorom to môj partner akoby chcel viac ako ja a hrozil mi rozchodom, ak to nedokážem zvrátiť. S odstupom času vidím, že to bolo pravdepodobne verbálne týranie a vyhrážky, ktoré ma nakoniec prinútili prestať chcieť. Tlak, ktorý vyvíjal na túto tému, nijako nepomohlo. V tom čase som jednoducho veril, že mám nízke libido a že je to moja chyba.

Bol som tiež v situácii, keď som to chcel častejšie ako ten druhý a niekedy som sa kvôli tomu rozčúlil. Cítil som sa zahanbený. Neviem presne, kde som pochopil vieru: „Má ma chcieť viac ako ja jeho.“

Ide o to, že neexistuje „predpoklad“, keď hovoríme o iných ľudských bytostiach. Podliehame rozmarom a náladám. Máme zlé dni alebo stres z práce. Starneme a naše telá sa menia. Máme deti a naše telá a plány sa menia. Niekedy si zacvičíme a niekedy zjeme pizzu na gauči. Je to úžasný pocit, keď ste na rovnakej vlnovej dĺžke ako váš partner a chcete súčasne to isté, ale tvrdil by som, že to nie je norma.

To by mohlo byť niečo, s čím mnohí z nás zápasia. Málokto z nás by o tom chcel hovoriť. Preto sa môžete cítiť ako jediný, kto má tento problém, ale to nemôže byť ďalej od pravdy.

Chcem, aby sme to všetci videli ako normu potvrdzujúcu seba, svoju sexualitu, našu krásu. To sa zdá byť oveľa zdravšie ako spoliehať sa na to, že to urobí niekto iný, a cítiť sa zranený, keď to nedokáže. Mať partnera na objavovanie sexuality je úžasné, ale nikdy by sa to nemalo zmeniť na berlu.

Nehovorím, že niektoré páry k sebe nestrácajú príťažlivosť. Keď dospejete k záveru, že sa to vo vašom vzťahu deje, alebo vyvíjate tlak na partnera sexuálne, domnievam sa, že je to pravdepodobnejšie. Keď sa naučíme nezblázniť sa, potvrdiť seba a v prípade potreby sa postarať o svoje potreby, môže to mať opačný efekt - naši partneri sú k nám priťahovaní ešte viac.

# 2: Chýba mi vášeň našich skorších dní

Keď sa zamilujete a dostanete sa do nového vzťahu, je to úžasné. Môžete sa milovať v ktorúkoľvek dennú hodinu alebo sa vydať na dobrodružný výlet, a to všetko je nové.

Rýchly posun vpred o niekoľko mesiacov a veci sa javia ako bežné. Zvyčajne viete, kedy idete za druhou osobou, a dohodnete si s ňou rozvrh. Do toho predvídateľného harmonogramu sú zahrnuté veci ako milovať sa a dobrodružné cestné výlety sa na gauči streamujúcom Netflix premenia na noci.

Vášeň nemusí byť nevyhnutne preč, ale spontánnosť áno.

Myslím si, že to nám skutočne chýba.

Stále môžete byť do svojho partnera šialene zamilovaní aj napriek rutine a vidieť ich nie práve najlepšie chvíle, keď žijete spolu. Viem to, pretože tým žijem. Zistil som však, že mi chýbajú stretnutia s náhodným líčením, ktoré sa zmenilo na niečo viac, alebo spôsob, ako sme jeden víkend všetko zahodili, aby sme šli navštíviť Biltmore a pozrieť si výstavu Downton Abbey.

Ak ste spolu dlho, môžu byť tieto výlety a zábavné výlety ešte dôležitejšie, ako na začiatku. Ak máte prostriedky na to, aby ste si občas vyrazili na víkend alebo preč, alebo si nechali trochu času na preskúmanie vecí, ktoré môžete robiť vo vašej oblasti, stojí to za to. V noci na Netflixe sa nestalo nič zlé, ale keď frustrujete na gauči a vynakladáte všetku svoju zdržanlivosť, aby ste nepricvakli na svojho milovaného, ​​je načase zmeniť prostredie.

Myslieť si, že tieto veci má plánovať práve váš partner, je podobné omylom, keď sa domnievate, že by vás mali sexuálne potvrdiť. Nikdy sa nebojte zasvätiť alebo pociťujte, že to znamená nedostatok úsilia alebo túžby u partnera, ak to nerobí.

# 3: Všetko by malo byť 50/50

Tento bod by mohol súvisieť s tým, čo som povedal o zasvätení. Mnohokrát chceme, aby vám niekto odplatil, keď sme sa pokúsili zasvätiť, či už vo forme plánovaného výletu alebo daru. Riskujeme transakčný prístup k vzťahu. V perfektnom svete by si dávanie a branie bolo rovné, ale väčšina vzťahov ani zďaleka nie je dokonalá, dokonca ani niektoré z najláskavejších.

To neznamená, že by ste mali prijať situáciu, ktorá vás robí nešťastnými, alebo že musíte urobiť všetko. Keď sa však všetko, čo robíme, deje s myšlienkou: „Potrebuje niečo urobiť na oplátku, alebo to nie je zdravé,“ môžeme naraziť na problémy.

V prípade, že začínate zábavné noci alebo víkendy, môže sa stať, že váš partner je spokojný s pobytom v doméne a myslí si, že ste tiež. Ak chcete, aby prišli s ďalšími nápadmi na rande, než aby ste ich ticho očakávali, pretože tak už urobili, môžete toto očakávanie vyvolať v rozhovore s nimi. Doteraz som nikdy nechodil s čitateľom myšlienok. Je dôležité, aby sme si navzájom hovorili, čo potrebujeme.

Existuje veľa vecí, ktoré predpokladáme o iných ľuďoch bez toho, aby sme sa pýtali, aby sme pochopili určité správanie alebo situácie. To je niečo, čo môžeme urobiť bez toho, aby sme si to vôbec uvedomovali. Predtým, ako vás rania pocity, že niekto nerobí to, o čom si myslíte, že by malo pre neho zmysel, musíte sa s ním o tom porozprávať. Neobviňujte, ale pýtajte sa. 'Napadlo ti niečo, čo by si chcel urobiť na rande?' znie oveľa lepšie ako: „Nikdy pre nás nič neplánuješ a už ma to unavuje.“ Môžete partnerovi zdôrazniť, aké dôležité pre vás je, že niekedy iniciuje, ale môžete to urobiť bez toho, aby ste z toho spravili boj.

# 4: Mali by sme sa viac podobať iným párom

Využívate romániky druhých ako meradlo pre váš vzťah?

To sa môže stať, keď si myslíme, že napríklad: „Lisa žije so svojím priateľom a ja nie. Máme šesť mesiacov - je to normálne? “ Iní ľudia nás môžu prinútiť myslieť aj takto, nie preto, že majú zlé úmysly, ale zo zvedavosti.

Keď som stretol svojho chlapa, obaja sme si kúpili domy len pár mesiacov predtým. Keby som vedel, že sa stretneme, samozrejme by som si ten svoj nekúpil. V súčasnej dobe si chcem udržať svoj domov dostatočne dlho na to, aby som doň vložil spravodlivosť, takže sa nebudem iba sťahovať. Zvažujem, že si ho prenajmem alebo že urobím AirBnB, ale do domu je ešte veľa práce, kým bude na tento účel vhodný, bude treba ísť.

Ľudia sú zmätení, keď im poviem, že sa vezmeme, ale zatiaľ žijú oddelene.

Je to takmer do bodu, keď sa ich bojím povedať alebo spomenúť, ale nevyhnutne to príde v rozhovore. 'Aha, tak kto sa ku komu prisťahuje?'

Ak máte vo svojom vzťahu niečo, čo sa nepovažuje za „normálne“, potom by vás to mohlo odradiť, najmä keď sa na to ľudia pýtajú. Ide o to, že skutočná láska vyzerá u každého inak.

Ak sa vy a váš partner navzájom podporujete a existuje medzi vami láska, potom je to všetko, na čom skutočne záleží.

Ľudia sú zvyknutí na určitý „scenár“, pokiaľ ide o spáchané vzťahy. To neznamená, že sa musíte riadiť týmto scenárom. Môžete dostať otázky, keď nie. Snažte sa tým odradiť.