5 dôvodov, prečo sa nemôžete spojiť s emočne neprítomnou matkou

Udržuje vás správanie vašej matky na úrovni paže?

1. Hrá vaša matka vo vzťahu s vami a ostatnými mučeníčku, obetavú a obetavú obeť?
2. Prepíše históriu vašej rodiny a tým napraví všetky jej prešľapy a zbaví sa tak zodpovednosti za veci, ktoré sa pokazili?
3. Očakáva, že budete tým, kto vás bude podporovať a vychovávať pri obracaní rolí typického vzťahu rodič - dieťa?
4. Je strašným poslucháčom, dokonca aj v tých najnáročnejších obdobiach vo vašom živote?
5. Robí necitlivé komentáre o vašej váhe, vzhľade a inteligencii a nezabúda na ich vplyv?

Ak kývnete hlavou „áno“ na ktorúkoľvek alebo všetky tieto otázky, pravdepodobne ste sa ťažko priblížili k svojej emočne neprítomnej matke, ale len ste našli frustráciu. Boli ste si v kríži: prahnete po dôvernom zväzku a odoláva mu. Znova a znova vás podrobovali rovnakým manévrom, vďaka ktorým ste sa držali na dosah ruky.

Pochopenie, že máte emočne neprítomnú matku

Počas prvých štyroch desaťročí môjho života som túžil mať blízky, láskyplný vzťah s mamou a bol som smutný, keď sa to nikdy nestalo. Keď som bola tehotná, bola som si istá, že mať svoje prvé dieťa nás konečne dlho spojí. Napriek tomu mu tri roky po narodení syna diagnostikovali autizmus a mama reagovala chladne. Jej ľahostajnosť v tom čase skúšania ma poslala hľadať odpovede a našiel som ich, keď som narazil na výraz: emočne neprítomná matka, Všetko malo konečne zmysel.

Kvôli jej bolestivému detstvu s rodičom, ktorý je alkoholikom, bola moja mama poškodená a nedokázala nadviazať hlboké spojenie so svojimi súrodencami a mnou. Ako citlivé, introvertné dieťa som túžila po intímnom vzťahu s mamou, ktorá však nebola schopná. Vo svojej mysli robila všetko, čo by mala robiť dobrá matka, tým, že nás zobrala do školy, vyprala oblečenie a uvarila nám večeru. Neznášala ma, že chcem viac.

5 Správaní emočne neprítomnej matky, ktoré vás udržia v dĺžke ruky

1. hranie sa na mučeníka

2. prepisovanie histórie vašej rodiny

3. rodičovstvo

4. nepočúva

5. robiť necitlivé poznámky

1. Hra na mučeníka

Ak vaša matka hrá mučeníčku, mali by ste sa vzdať akejkoľvek nádeje na blízky a zmysluplný vzťah s ňou. Vaše puto nikdy nebude zdravé a vyvážené, pretože sa musí cítiť morálne nadradená: svätá, obetavá a trpezlivá. Jej identita je spojená s tým, že je obeťou, a nachádza chyby vo všetkých ostatných.

Dr. Ursula Sandner, psychoterapeutka a životná koučka, sa týmto problémom venuje vo svojom blogovom príspevku, “Mučenícky komplex - čo to je a čo sa s tým dá robiť? “ Píše: „Tí, ktorí majú tento komplex, nepreberajú zodpovednosť za svoje životy, rozhodnutia a rozhodnutia, ale snažia sa obviňovať ostatných, zvyčajne priateľov alebo rodinu, za svoje zlyhania, odriekanie alebo nešťastie.“

Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, mama si nemohla oddýchnuť od mučeníckej smrti, aby videla moje trápenie. Bola príliš zaneprázdnená fňukaním a sťažovaním sa na všetko, čo robila pre svojho priateľa a jeho príbuzných, a na to, aké nedôverčivé boli. Nevidela, ako veľmi trpím a potrebujem mamu. Ako dieťa alkoholika si už dávnejšie zobrala chudobnú, poľutovaniahodnú osobu a pevne sa toho držala. Teraz prijímam, že sa nikdy nevzdá mučeníckej úlohy, pretože jej to dáva účel.

2. Prepisovanie histórie vašej rodiny

Možno budete mať tiež problém spojiť sa so svojou emočne neprítomnou matkou, ak bude trvať na prepísaní histórie vašej rodiny. V procese sa povznáša, stáva sa svätejšou a hrdinskejšou, zatiaľ čo všetci ostatní chýbajú. Akékoľvek jej zakopnutie je z prerozprávania vylúčené, akoby sa nikdy nestalo.

Je nemožné mať úzke puto s matkou, ktorá nie je úprimná k vašej spoločnej minulosti. Prestal som vychovávať svoje detstvo s mamou, pretože sa bránila, keď moje spomienky neboli všetko na modrej oblohe a palomino poníkoch. Keď som spomenul slovné zneužívanie môjho otca, unavil by som ju iba starou rutinou amnézie. Radšej zabudla na túto krutú realitu, ako by mala čeliť skutočnosti, že nechránila mojich súrodencov a mňa.

v „Päť vecí, ktoré nemilovaná matka nikdy nerobí„Peg Streep píše, že emočne ladené mamičky uznávajú svoje rodičovské prešľapy a ospravedlňujú sa za ne. Emocionálne neprítomné mamičky však nikdy nepovedia, že ich to mrzí, pretože vlastniť ich chyby je príliš nebezpečné pre ich krehký sebapoňatie. Namiesto toho bránia svoje činy alebo „svietia na plyn“ svojim deťom predstieraním, že sa tieto veci nikdy nestali. Tak či onak, ničia príležitosť na pravdu, a tým aj na blízkosť.

3. Rodičovstvo

Niektoré emočne neprítomné matky neboli dobre rodičmi a kvôli tomu boli zatvorené. Ako dospelí sa obracajú na svoje vlastné deti kvôli láske, starostlivosti a súcitu, ktoré ako deti nedostali. Tento obrat rolí sa nazýva parentification, Keď mladí rodičia vyrastajú a uvedomujú si, čo sa im stalo, často cítia hlboký hnev a odpor k bezstarostnému detstvu, ktoré im chýbalo.

Moja matka, vychovávaná rodičom alkoholikom, sa kvôli tomu citovo otupila. Keďže nebola schopná poskytnúť teplo a lásku, ktoré naša rodina potrebovala, odovzdala tieto povinnosti mojej sestre a mne. Mali sme na starosti utešiť našich súrodencov, keď sa báli, počúvať ich, keď boli ohromení, a povzbudzovať ich, keď sa cítili porazení.

Boli sme tiež systémom emočnej podpory našej matky, povzbudzovali sme ju na prijímacie pohovory a utešovali ju po rozchodoch. Dnes, keď máme vlastné deti, aby sme sa starali a starali sa o nás, sme vyklepaní a už viac nechceme matku matke. Cíti sa to ako odmietnutie, takže sa vzdialila ďalej od nás a svojich vnukov.

4. Nepočúvam

Mnoho emočne neprítomných matiek je slabých poslucháčov, príliš zahltených vlastným životom, aby venovali pozornosť dcériným slovám a pocitom, ktoré sú za nimi. Potom, čo môj syn dostal diagnózu autizmus, bol som z toho rozrušený. Napriek tomu moja matka zostala nevyvedená z miery, klebetila o svojich vlastných problémoch a nedokázala počuť môj smútok. Vysvetlil by som, čo povedala lekárka, a hneď nabudúce, keď budeme hovoriť, bude mať na to nulovú pamäť. Tvrdá pravda bola, že to pre ňu jednoducho nebolo dôležité.

Prijať realitu, že naše mamy sú zamerané na seba a nezaujímajú nás, nie je ľahké. Možno sme to popierali roky (alebo dokonca desaťročia), kým neboli dôkazy zhromaždené príliš vysoko na to, aby sme ich ignorovali. Keď to však urobíme, náš boj končí a začína mier.

Skúmanie toho, ako na nás vplývali mamičky, ktoré nás neposlúchali, nám tiež pomáha napredovať. V článku Pega Streepa „Dcéry nemilovaných matiek: 7 bežných rán,„píše o tragickom odkaze nevypočutia. Z dievčat sa často stávajú ženy, ktorým chýba sebavedomie. Pochybujú o svojich vlastných schopnostiach a pýtajú sa, prečo by s nimi niekto chcel randiť alebo sa s nimi spriateliť. Je ťažké byť nablízku matke, ktorá nás tak veľmi poškodila.

5. Necitlivé poznámky

Pretože naše emočne neprítomné matky zostávajú oddelené od nášho vnútorného sveta, môžu mu nechtiac spôsobiť veľkú škodu. Netušia, že ich negatívne slová majú obrovskú moc nad obrazom dcéry. Na rozdiel od emočne naladených mamičiek, ktoré vyberajú svoje slová opatrne, emočne neprítomné mamičky často hovoria, čo sa im objaví v hlave, bez ohľadu na ich dopad. Preto je náročné byť im nablízku, pretože sme stále v strehu a vieme, že nás môžu zraniť necitlivou poznámkou.

Moje detstvo bolo mučené fixáciou mojej matky na moju váhu, bez ohľadu na to, či som príliš chudá alebo príliš tučná. Dnes ma svojimi nepremyslenými komentármi o mojom vzhľade stále dokáže navodiť pocit neistého dievčaťa. Našťastie však teraz viem, že nie som sám. Dr. Terri Apter, autorka Obtiažne matky: porozumenie a prekonanie svojej sily, odhaduje, že každá piata dcéra má toxický vzťah so svojou matkou. Viac z nás, ako sme si kedy dokázali predstaviť, pozná zármutok zo snahy priblížiť sa k matkám a zlyhať.

Cvičenie prijatia, keď máte emočne neprítomnú matku

Ľahostajnosť mojej matky k môjmu synovi a jeho diagnóze autizmu mi pomohla zistiť, že jej reakcia nebola ojedinelou udalosťou, ale dlhodobým vzorcom správania. Konala rovnako bezcitne, keď ma ako dieťa obťažoval príbuzný, keď zomrel môj otec (jej manžel) a ja som potratila. V tejto dobe nikdy nebola smutná, iba ju vzrušilo očakávanie, že by mala byť.

Dnes praktizujem prijatie a už viac neočakávam, že sa spojím s matkou na emočnej úrovni. Vzdal som sa tejto fantázie a teraz si budujem láskyplné a podporné putá inde. Uvedomil som si, čo je pravda, že duchovný učiteľ Bryon Katie povedal: „Ak budete argumentovať proti realite, budete trpieť.“

Namiesto toho, aby snívala o tom, že sa naše mamy zmenia, diskutuje terapeutka Kati Morton o tom, ako by sme sa mohli znova premeniť na matku.

Co si myslis?

Čo vám a vašej matke bráni v tom, aby ste si boli blízki?

• jej potrebu hrať sa na mučeníka
• jej zvyk prepísať históriu našej rodiny
• jej rodičovstvo
• jej neochota počúvať
• jej necitlivé poznámky

Táto kniha zmenila môj život

Emocionálne neprítomná matka, aktualizované a rozšírené druhé vydanie: Ako rozpoznať a vyliečiť neviditeľné účinky emočného zanedbávania v detstve Keď som objavil výraz „emočne neprítomná matka“, rezonoval vo mne a chcel som sa dozvedieť viac. Kniha Jasmin Lee Cori bola presne to, čo som potrebovala, aby mi pomohla lepšie pochopiť môj vzťah s matkou. Čítal som to pomaly, venoval som čas tomu, aby som to všetko strávil a napísal som si to do denníka. Boli obdobia, keď som musel prestať, pretože som sa tak strašne triasol a plakal. Keď som však skončil, už som sa necítil sám, ale som súčasťou sesterstva. Vzdal som boj, aby som bol bližšie k svojej matke, popustil uzdu svojej fantázii a konečne som našiel pokoj. Kúpte teraz