Ako vyhrať boj so zasahujúcou svokrou

Val sa nehrá na trénera života tým, že by sa podelil o užitočné nápady, ktoré nazbieral za 7 desaťročí životných skúseností a stovky kníh o ľudskej povahe.

Nemôžem uveriť, že žila tak dlho. Boh sa jej musí vyhýbať.

-- Brian Francis

Je čas sa zobudiť, dievča!

Keď tam vzadu láska tvojho života povedala to vážne: „Áno, hovorím“, len málokto si mohol uvedomiť, že to hovoril aj v mene svojej matky – ktorá nestrácala čas, aby sa aktívne venovala časť vášho manželstva, vašej domácnosti...no vášho nového života.

Na jej horlivej pomoci pri plánovaní svadby a prípravách nie je nič, čo by vyzeralo prehnane podozrivo. V skutočnosti ste boli tak vďační za jej ochotu postarať sa o každý detail. A tiež sa zdalo v poriadku, že sa spýtala, či by ste ju mohli vysadiť u nej doma na ceste na letisko na svadobnú cestu.

Okrem toho, ako by ste mohli vidieť niečo zvláštne na tom, že váš manžel trávi nejaký čas na pláži a rozpráva sa cez mobil so svojou matkou, ktorá sa chcela podeliť o jeho radosť z medových týždňov, pričom sa pýtala na takmer každý detail.

Ako by však poeticky povedali: „Naplniť pohár vínom vyzerá dobre, až kým nepretečie“. Tá chvíľa pre vás prišla hneď po svadobnej ceste, keď ste našli svoju svokru v novom domove so širokým úsmevom, otvorenou náručou a prestretým stolom na večeru pre troch.

Hovoria: „Od lásky k nenávisti je len malý krok“ a je úžasné, ako sa niektorým ľuďom darí zažiť tento krok v okamihu.

V tej chvíli si ani nevedel, ako sa ti podarilo vyhŕknuť: 'Nevedel som, že máš kľúč od nášho bytu'.

No urobila a akosi vám ho aj zabudla podať, keď v ten večer vystupovala z limuzíny.

Nemohlo to odstrániť ten pocit, tú novú chuť života, ktorá vám bola zdanlivo predurčená v tom manželskom usporiadaní. Skutočnosť, že váš manžel nikdy nereagoval na túto situáciu ani slovom, ju ešte zhoršil.

Zrazu si sa v tom dome - vo svojom dome cítil veľmi osamelý.

Peter zostal v priateľskom vzťahu s Kristom napriek tomu, že Kristus uzdravil jeho svokru.

-- Samuel Butler

Nesvätý manželský trojuholník

Prečo niektoré – nie všetky – svokry majú takú potrebu zasahovať do manželstva svojho syna?

Mimochodom, moja vlastná, a žehnaj jej dušu, nebolo nič také, keďže to bola rodina od steny k stene a musela sa jej uľaviť, keď videla, ako jej deti vyrastajú a starajú sa o svoje vlastné manželstvá.

Videl som alebo počul o mnohých z tých, ktorí by patrili do tejto nesvätej kategórie.

Konkrétne jeden, ktorý som mal možnosť vidieť, hrdo nazýval svoju nevestu „jej pravou rukou“ v tom biznise, akým je vedenie manželstva a domácnosti jej syna. Takmer som vyhŕkol: 'To, čo myslíš, je, že si jej pravá ruka' -- no zahryzol som si do jazyka, aby som nestratil trvalé priateľstvo s chlapíkom, ktorý stál vedľa.

Netreba však dodávať, že po tom, čo som toho bol svedkom, sa mi pokazil veľký kus tohto priateľstva, ale to nie je jediný príklad v živote, keď mlčíme „pre staré časy“.

V tých miernejších prípadoch takéto matky jednoducho vnímajú manželstvo svojho syna ako závan čerstvého vzduchu v ich nudnom živote, pričom im dokonca pripomínajú ich vlastnú svadbu a zvyšok. A pri tom všetkom sa môžu nechať uniesť tým, že sú príliš „užitoční“

Ale potom sú tu ľudia s trochu zlovestnejšími motiváciami. Ako prvé mi napadá notoricky silné citové puto medzi nimi a ich synmi, ktoré pravdepodobne inšpirovalo týchto otcov psychológie k vymysleniu termínu „Oidipov komplex“.

Do nevinnej miery sme takmer pravidelne svedkami, a je to dokonca akceptované ako roztomilé, ako matky a synovia a otcovia a dcéry prejavujú medzi sebou trochu výraznejšie puto.

Tu však hovoríme o „mamičkovom chlapcovi vo veľkom veku“ a jej príliš ochranárskom a majetníckom ovládnutí tohto manželstva – charakterizovanom jej zjavnou neochotou zdieľať lásku svojho chlapca s inou ženou.

V reálnom živote sa to môže zmeniť na priam patologické, keďže tieto dve ženy musia hrať súperky o jedného muža, alebo by sme mali povedať chlapca, ktorý nikdy nedokázal vyrásť z toho infantilného citového zväzku so svojou matkou.

Moja svokra patrí do pekla, ale diabol sa bojí, že to nakoniec prevezme.

-- Matshona Dhliwayo

Už vám došli mená?

Trochu podobným príkladom temnej motivácie by bol typ „matka-kontrola-čudák“, ktorý dokázal vo vlastnom manželovi skrotiť posledný príznak mužnosti a teraz neznesie realitu, ako jej syn vykĺzol spod nej železná ruka.

Tu však už nehovoríme o mamičkinom chlapcovi, ale skôr o maminej obeti, ktorá ju môže po svadbe stále upokojovať, doslova vymytý mozog svojou vôľou a neschopný sa z toho kúzla dostať.

Nie že by to nikdy neskúšal, ale veľmi skoro v živote to vzdal po tom, čo si všimol, ako žalostne zlyhal jeho otec, keď sa o to pokúšal.

Obyčajne takíto manželia veľmi trpia, pretože sa cítia rozpoltení medzi dvoma významnými ženami svojho života, snažia sa uzavrieť mier, vyhýbajú sa konfrontáciám a určite sa vyhýbajú oneskorenému umiestneniu svojej matky raz a navždy.

Takéto matky môžu byť extrémne manipulatívne, a ak sa im nepodarí získať dostatočnú pozornosť hrou na autoritu, hrajú „neustále chorú“ kartu. Môžu dokonca skutočne ochorieť na niečo psychosomatického charakteru, a preto majú takú silnú potrebu udržať na nich oči svojho syna upreté.

A tak okrem neustáleho telefonovania a navštevovania s jej mnohými zdravotnými ťažkosťami a zároveň číhania na akúkoľvek príležitosť poskytnúť užitočnú radu alebo kritizovať niečo v spôsobe, akým vediete svoju domácnosť, bude tiež potrebovať, aby ju k nej zaviezol. teraz pravidelné, liečby, či už ide o ischias, bolesti chrbta, alebo len návštevy lekára.

Bohužiaľ, časom to nie je len to, že ona má zdravotné problémy, ale aj váš manžel môže prísť s diagnózou alebo dvoma - to všetko z obrovského úsilia byť oboje, dobrým synom a dobrým manželom.

Bolo to buď tak, alebo sedieť celé dni doma so svokrou. Vybral som si menšie z dvoch ziel.

-- Brian Francis

Môžete byť mladší, ale to neznamená, že ste menej inteligentný

O.K., tak čo robíte s takým manželom a svokrou, keď ste už povedali každú verziu: 'Mali ste si vziať svoju matku'.

Vašim priateľom došli rady a vy ste si dokonca mohli všimnúť nejaké známky toho, že sú unavení z vášho príbehu a že sa pridáva stále nová a nová kapitola – možno majú doma viac než dosť vlastnej telenovely.

Existuje spôsob, ako dostať svojho manžela späť zo zovretia jeho matky? Existuje strihač drôtu dostatočne ostrý na to, aby prerezal tú oceľovú pupočnú šnúru, ktorá sa pri jeho narodení nikdy poriadne neprerušila?

Samozrejme, napriek toľkým pokušeniam neprichádzalo do úvahy dať jej do kávy kvapku alebo dve arzénu; a tak bolo aj škrtenie vášho manžela v spánku počas jednej z tých mnohých bezsenných nocí.

Čo tak vyskúšať pár záludných stratégií, ktoré by mohli urobiť celé kúzlo.

Zatiaľ viete, že priama konfrontácia nefunguje, pretože ste z nej vyšli len ako „nevďačná“, „nevďačujúca“, „podlá“ a čo ešte – niekedy si ani nie ste istí, či váš manžel nespadol za to, že ťa jeho matka ohovára.

Ideálnym výsledkom by bolo, keby zmena prichádzala s ním a bez toho, aby ste boli v tomto smere nároční – aspoň nie tým, že by ste to dali najavo. Museli by ste na to ísť záludne, hrať to chytro, aby vás nikto nemohol za nič viniť.

Poďme sa teda pozrieť, čo by sa mohlo ukázať ako účinné. Samozrejme, celá myšlienka NIE JE, že v tom manželstve „vyhráte“ po tom, čo strávite nejaký čas nahnevaním sa na neho a jeho „matku-nadriadenú“.

Základom pre to by mala byť vaša láska k nemu, takže sa jednoducho snažíte pomôcť svojmu manželovi, aby vyrástol z emocionálnej závislosti na svojej večnej matke.

Moja svokra spadla do studne prianí; Bol som ohromený, nikdy som nevedel, že fungujú.

-- The Dawsons

„Aféra“ s kamarátkami

Prvým v rade toho, že ste trochu zložitá, by bolo trochu „prinútiť svojho manžela, aby sa čudoval“.

Nie, nenavrhujem, aby ste ho prinútili žiarliť, ale aby ste sa trochu viac zaktivizovali s vašimi kamarátkami. Viete, čo tým myslím -- častejšie ich vidieť na káve, ísť s nimi do kina a stráviť s nimi pár veselých chvíľ telefonovaním.

Pravidlo číslo jedna: cez celú vec musíte úplne prestať so všetkými svojimi zvyčajnými sťažnosťami na svojho manžela a dokonca prejaviť 'novú spokojnosť vo svojom živote'.

Jedna z vecí, ktoré muža trápia – okrem ženských „studených nôh“ – je červík podozrenia, že nemusí byť „dosť ako muž“ v žiadnom význame tohto výrazu.

Keď vás teda zrazu uvidí „šťastnejšia než obvykle“ – to je zrejme, keďže trávite viac času s priateľmi –, určite ho prinúti premýšľať, či vám v manželstve nechýba niečo, čo vám môžu poskytnúť iba priatelia.

No, pokiaľ to nepreháňate a nie ste k nemu menej láskaví - nemôže mať legitímny dôvod, aby vás o tom konfrontoval.

Pravidlo číslo dva: Zahryznite si do jazyka skôr, ako niečo poviete v zmysle: 'Musím mať niekoho, kto mi rozumie, a moji priatelia sú zábavnejší ako ty a tvoja mama.' Inými slovami, akýkoľvek náznak zlomyseľnosti z vašej strany by zmaril celý účel tohto konania.

Využite svoju ženskú intuíciu, aby ste to hrali s mierou, a predsa dostatočne na to, aby sa čudoval, „čo majú vaši priatelia, čo on nemá“. Aby to nebolo príliš súkromné, môžete sa s ním dokonca podeliť o vtipné príhody zo života vašich priateľov alebo spomenúť nejaké zábavné momenty z trávenia času s nimi.

Nič negatívne, čo by mohlo pokaziť dojem, že ste s nimi strávili pekné chvíle.

Spočiatku môže byť trochu zmätený medzi tým, že sa mu to nepáči, ale tiež sa mu to páči, pretože vyzeráte oveľa šťastnejšie ako predtým, a napätie s matkou zrazu nie je problém.

Ale potom sa mu začne vkrádať do mysle, že sa ho „vzdávaš a už ho nevidíš tak, že stojí za to bojovať“.

V tom momente môže jeho srdce začať posadnúť veľká otázka: ako veľa pre neho znamenáte a ako vám to dať – niečo, čo vám dávajú vaši priatelia.

Možno mala Anita Loos pravdu, keď napísala, že rodinný život je vhodný len pre tých, ktorí to dokážu vydržať.

-- Christina Bartolomeo

Všetko sa môže ukázať jednoduchšie, ako ste si mysleli

Jedno silné varovanie pre vás: Bez ohľadu na to, aké máte pokušenie odhaliť svoju malú hru svojim priateľom – NIE! Ak svojim priateľom nehovoríte o svojich zážitkoch zo spálne, toto je ďalšia záležitosť, o ktorej by rozhodne nemali nič vedieť ani oni.

Teraz, v rovnakom čase, keď robíte túto malú rutinu so svojimi priateľmi, začnite byť mimoriadne milí so svojím 'svokrom'.

Áno, čítate správne - v skutočnosti sa snažte, aby ste jej liezli na nervy svojou milosťou. Zavolajte jej o tej bolesti v jej ruke, na ktorú sa stále sťažovala; opýtajte sa jej „čo povedal doktor...“; opýtajte sa jej, či pije dostatok vody, „pretože starší ľudia sú často dehydrovaní“.

Neprestávajte na ňu nadávať „pre jej vlastné dobro“ – vidíte, nikto vás nemôže konfrontovať za to, že sa staráte o blaho vašej „druhej mamy“.

Buďte milá, milá, milá...priveďte ju do šialenstva svojou milosťou, odzbrojte ju v jej tajnom súperení o jej syna. Potom, skôr, ako by ste čakali, môže prestať toľko navštevovať, pričom stratila predstavu o niekom, kto má vo vzťahu s jej svokrou navrch a teraz sa cíti „matronizovaný“ – to je vlastne slovo zodpovedajúce 'patronizované'? -- od nej.

A môže niekedy prestať volať tak často, teraz sa bojí, že by ste mohli zdvihnúť telefón a spýtať sa jej „či brala tie vitamíny pravidelne“.

Taktika, ktorú tu navrhujem, by sa dala nazvať „mentálne džudo“, kde nevyhrávate vynaložením vlastnej energie, ale nechávate súpera padnúť, pretože ich iba šikovne presmerujete.
Celý proces nezostane nepostrehnuteľný pre vášho manžela, ktorý nadobudne novú odvahu, keď uvidí kolaps matkinej manipulačnej taktiky.

Takže bez akéhokoľvek odporu z vašej strany získate svojho manžela späť a vy dvaja - alebo je to teraz viac z vás - môžete začať žiť 'šťastne až do smrti.'

Dúfam, že tento článok by mohol niekoho inšpirovať v potrebe vysporiadať sa so svojou arogantnou a zasahujúcou svokrou. Ktovie, nakoniec sa to môže ukázať ako prospešné pre jej vlastné emocionálne zdravie.

Tento obsah odráža osobné názory autora. Je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nemal by nahrádzať nestranné fakty alebo rady v právnych, politických alebo osobných záležitostiach.