Hranice a spôsob ich vytvárania: Zaoberanie sa zapletením, spoluzávislosťou, traumatizačnými zväzkami a ďalšie

Hranice sú spôsob, akým učíme ostatných rešpektovať nás a ako si vážime samých seba. Ďalším pojmom pre hranice by mohli byť rozbíjači obchodov. Keď niekto urobí niečo, čo nerešpektuje alebo prekročí vaše hranice, je to prerušovač obchodu. A malo by to byť, úprimne. Táto osoba nehanebne preukázala, že rešpektovanie vás nie je pre ňu dôležité. Na tom sa nedá vybudovať zdravý vzťah. Úcta je neoddeliteľne spojená s dôverou. Ak vás niekto neúcta, porušil vašu dôveru. Môže to prežiť len veľmi málo vzťahov bez toho, aby sa obe strany vážne usilovali o obnovenie dôvery, ktorá bola narušená. Napríklad vo vzťahoch s narcismi alebo alkoholikmi je na to potrebné príliš veľké sebectvo a dysfunkcia.

Vo väčšine zneužívajúcich vzťahov je medzi zúčastnenými ľuďmi vážny nedostatok hraníc. Často dochádza k zapleteniu, kde sú hranice medzi ľuďmi tak slabé a poškodené, že ich individualita zmizne. Mohli by sme to vidieť napríklad v spoluzávislosti umožňujúcej vzťahy medzi rodičmi a dieťaťom závislým od drog. Bolesť ich dieťaťa sa stala ich bolesťou. Boj ich dieťaťa sa stal ich bojom. Dávajú dieťaťu peniaze, aj keď vedia, že si za ne kúpi drogy. Keď ich dieťa ukradne, nevolajú políciu, aj keď vedia, že tieto veci vzala do zástavy alebo obchodu s drogami. Umožňujú svojmu dieťaťu žiť vo svojom dome, nechať ihly v domácnosti alebo mať nechutné znaky, nech už je to tak, alebo nie.

Stáva sa to preto, lebo rodičia nemajú silné a zdravé hranice. Nemôžu sa emocionálne oddeliť od situácie, aby ju videli jasne. Všetko je riadené skôr emóciami dieťaťa a tým, čo tento človek chce, a nie logikou a tým, čo je správne. Rodičia sa vystavujú zneužívaniu, a čo je dôležitejšie, nerobia dobre svoje dieťa - pretože sú príliš zaslepení emóciami a bolesťou svojho dieťaťa, aby sa o seba alebo o svoje dieťa mohli starať, a pretože sú slepí voči skutočnosti, že ich vlastné potreby sa plnia aj týmto spôsobom. Pracujú na predpoklade, že zmiernenie nepohodlia ich dieťaťa - ktoré je teraz ich nepohodou - z nich robí dobrých rodičov. Hovoria si, že dať dieťaťu peniaze je lepšie ako to, čo by mohol urobiť ich syn alebo dcéra, keby tak neurobili. Hovoria si, že dajú svojmu dieťaťu peniaze, aby udržali pokoj.



Existuje presvedčenie, že sa to stane, pretože rodičia nemôžu vystáť, aby videli svoje dieťa v bolestiach. Aj keď je to určite pravda, stáva sa to preto, lebo sa nemôžu oddeliť od svojho dieťaťa. Bolesť nezvládajú rodičia. Keby boli schopní jasne myslieť a boli by sa schopní takpovediac dištancovať od Ground Zero, uvedomili by si, že vôbec nepomáhajú. Neuvoľňujú bolesť svojho dieťaťa. Umožňujú to a zhoršujú.

Tento typ zapojenia a umožnenia sa deje aj v nevhodných romantických vzťahoch. Partner, ktorý neopustí políciu ani ju nezavolá po tom, čo boli týraní alebo keď je ich majetok zničený. Partner, ktorý neukončí vzťah so sériovým podvodníkom. Partner umožňuje správanie násilníka tým, že s tým nič nerobí, ospravedlňuje sa a toleruje ho. Povolenie je o nepresadzovaní hraníc - a teda nie o vymáhaní následkov - pre správanie, ktoré nie je v poriadku. Hranice a umožňujúce alebo spoluzávislé správanie idú ruka v ruke. Spoluzávislí ľudia a činitelia majú zlé hranice. Hranice hovoria: „Mám sa rád a nenechám sa nikým takto správať.“ Hranice sústredené okolo zastavenia umožňujúceho správania spočívajú v povedaní: „Mám sa rád a tiež milujem vy, a preto nebudem súčasťou tejto nesprávnej veci, ktorú robíte. Nepomôžem ti ublížiť sebe ani iným. “

Stanovenie a komunikácia hraníc môže byť ťažké. Ľudia, ktorí sú zvyknutí len tak bežať za svoje hranice, budú pravdepodobne zle reagovať na to, že to už zrazu nebude také ľahké. Nemali by ste sa nechať tým zastaviť. Ľudia niekedy hovoria napríklad: „No, presne tak som. Nemôžem sa ľuďom postaviť. “ Nie, to ste sa naučili. Môžete sa naučiť byť asertívni, rovnako ako ste sa naučili nebyť. Ľudia sa často obávajú reakcie ostatných, ale pozerajú sa na to takto: majú obavy z toho, ako sa cítite? Je zrejmé, že nie, ak sa nestarajú o to, aby vás rešpektovali alebo si vás vážili. Možno, ak sa presadíte a presadíte svoje hranice, naučia sa to. A ani oni nie, už viac nebudete znášať týranie a neúctu.

Je to naozaj o vašej motivácii a odhodlaní, pretože hranice nič neznamenajú, ak sa nepresadzujú, ak nedôjde k následkom, keď ich niekto prekročí. Stávajú sa to iba slová, ktoré hovoríte. Akcie musia nasledovať slová, inak slová nič neznamenajú. Ak nastavíte hranicu, že ukončíte svoje manželstvo, ak váš manžel / -ka opustí jedno ďalšie zamestnanie, potom opustia iné zamestnanie a vy manželstvo neukončíte, iba ste túto osobu naučili, že vás nemusí počúvať. pretože to nemyslíš vážne. Naučili ste ich, že si vás nemusia vážiť, pretože si nevážite samých seba.

Ľudia často povedia: „No, snažil som sa presadiť hranice, ale nefungovalo to.“ To nie je možné. Ak skutočne presadzujete hranice, nezlyhá to. Problém je v tom, že veľa ľudí sa nechce meniť. Boja sa, alebo si možno myslia, že by ten druhý človek mal, a nie oni. Aj keď sa urážliví ľudia určite mýlia, zameranie sa na nich vám nepomôže. Je čas na menej zamerajte sa na ne, nie na viac. Pomôcť vám bude zameranie sa na seba a na to, prečo ste sa s týmto správaním zmierili. Vytvorenie hraníc je prvým krokom k náprave tejto situácie.

Zdá sa, že ľudia si myslia, že hranice nepracujú, ak ich niekto prekročí. Takto to nefunguje. Zmyslom vytvorenia hranice so svojím manželom, ktorý končí v práci, napríklad nie je vydesiť ich, aby robili to, čo chcete. Nemôžete ovládať ostatných ľudí, a to nie je to, za čo hranice slúžia. Hranice nie sú pre iných ľudí. Sú pre vás. Oni stoja a hovoria: ‚Už to viac nezmierim. Môžeš konať, ako chceš, vo svojom čase, ale nebudeš takto konať v mojom, pretože ja nebudem súčasťou. “ Nemôžete zmeniť inú osobu. Nemôžete ich ovládať a nemôžete ich opraviť. Nie je na vás, aby ste dbali na ich blaho, emočné alebo iné. Nie je na vás, aby ste ich problémy napravili. Ich problémy sú ich problémami a vaše problémy sú vašimi problémami. Neberte zodpovednosť za niečo, čo musí urobiť niekto iný pre seba. Nepomáhate im. V skutočnosti ubližujete im aj sebe.

Rovnako ako pri riešení traumatické väzby, je skutočne dôležité byť k sebe úprimný a búrať svoje vlastné výhovorky, ilúzie a popretia. Vzťahy - dokonca aj urážlivé alebo nefunkčné - si vyžadujú dva tango. Odmietnutie vlastniť svoju časť situácie znamená, že sa to nikdy nedá napraviť. Ak niekoho povoľujete, môžete prestať. Ak ste s niekým zapletení, môžete sa rozísť. Ak ste spoluzávislí, môžete sa stať nezávislým. Ak máte s niekým traumatické puto, môžete ho zlomiť. Kľúčom k tomu všetkému sú hranice. Ako na to?

Prvá vec je zistiť, prečo sú vaše hranice v prvom rade také chudobné. Veľa ľudí hovorí: „No, len ťažko hovorím nie.“ Ale prečo? prečo ťažko hovoríš nie? To je otázka, na ktorú si treba zodpovedať. Možno sa bojíte, že sa na vás ľudia budú hnevať, alebo že vás už nebudú mať radi. Možno sa z nejakého dôvodu cítite previnilo. Možno sa bojíte, že vás ľudia opustia alebo odmietnu. Možno máte pocit, že veci sú už tak ďaleko, že je to beznádejné. Možno len chcete, aby boli šťastní aj ostatní. Možno to robíte preto, lebo máte len pocit, že je to jednoduchšie. Nech už sú dôvody akékoľvek, zapíšte si ich. (Nehanbite sa. Nikto to neuvidí, iba vy.)

Potom, čo to urobíte, zapíšte si všetky dôvody, ktoré si myslíte, že tieto veci sú dôležitejšie ako vaša sebaúcta. Pretože o tom tu hovoríme: vážiť si samého seba. Starostlivosť o seba. Je čas prevziať kontrolu a zodpovednosť za svoj život a svoje pocity von z rúk iných ľudí a vložte ho do svojich vlastných. Robíte to tak, že uznávate, že vaše vlastné voľby hrali v situácii rovnako dôležitú úlohu ako všetko ostatné.

Všetko je výber. To môže byť pre niektorých ľudí ťažké počuť, ale je to pravda. Zvyčajne zistíme, že ľudia, ktorí tvrdia, že v danej situácii nemajú na výber robiť majú na výber, ale nepáči sa im jedna alebo viac možností. Podľa nášho príkladu mohli rodičia závislého dospelého dieťaťa poslať svoje dieťa na rehabilitáciu alebo ho vyhodiť z domu, ale tieto možnosti sa im nepáčia. Nechcú to robiť a závislé dieťa to určite nechce. Obetujú teda svoje zdravie a sebaúctu a svoju finančnú stabilitu a ktovie, čo ešte dať závislému človeku, čo chce, a stále si hovoria, že nemá na výber. A teraz už majú pravdepodobne pocit, že nie.

Po čestnom preskúmaní svojich spisov tu môžete zistiť, že v skutočnosti nemáte toľko sebaúcty, aj keď ste si to predtým neuvedomovali, ale je to v poriadku. Vytvorenie a presadzovanie hraníc vám ju pomôže vybudovať, rovnako ako uvedomenie si, že máte na starosti svoj vlastný život, a preto už tieto veci nemusíte robiť. Zmena môže byť strašidelná, ale viete čo? Je dobrý pocit, keď občas poviete nie. Je dobrý pocit povedať: „Nie, už to nemusím znášať.“ Ľudia si to niekedy ani neuvedomujú, ale je to pravda. Nemusíte znášať nič, na čo sa nechcete zmieriť.

Keď zistíte dôvody, pre ktoré ste mali problémy s hranicami, môžete ich začať riešiť zostavením zoznamu narušiteľov a následkov obchodov. Toto je zoznam vecí, ktoré iní ľudia robia, ktoré sa vám nepáčia, a aké následky z toho budú mať, ak ich urobia. Uistite sa, že sú konkrétne. To vám zabráni v neskoršej racionalizácii. Môžete si napríklad povedať: „Nebudem sa stýkať s ľuďmi, ktorí berú drogy. Ak zistím, že niekto droguje, náš vzťah sa skončí. ' Alebo: „Nebudem mať nič spoločné s ľuďmi, ktorí mi hovoria mená. Ak mi niekto bude hovoriť mená, už tam nebudem. “ Alebo: „Nenechám nikoho manipulovať alebo ma viniť do toho, že robím veci, o ktorých viem, že sú zlé alebo nechcú robiť.“ Toto sú pravidlá, ako sa budete nechať liečiť.

Môžete tiež určiť konkrétne hranice pre konkrétnych ľudí, napríklad „Nebudem telefonovať s otcom, ak ma začne urážať alebo útočiť. Zložím telefón, alebo „Ak môj manžel začne kričať a rozbíjať veci, nebudem to tolerovať. Zavolám políciu. “ Napíšte, čo máte na mysli, a to, čo píšete. Pamätajte, že hranice fungujú, iba ak ich presadzujete. Ak nebudete robiť to, čo hovoríte, budete robiť, sú zbytočné.

Po vytvorení zoznamu narušiteľov obchodov môžete vytvoriť zoznam osobných hraníc. Toto je zoznam dohôd, ktoré so sebou uzatvárate, aby ste sa uistili, že nielen vás ostatní neznevažujú, ale ani vás. Môže to byť napríklad:

  • 'Nebudem spať s niekým, koho som dlho nepoznal.'
  • 'Nebudem piť, kým omdlím.'
  • 'Nebudem obsedantne kontrolovať účty svojich bývalých na sociálnych sieťach.'
  • „Nebudem dávať peniaze ľuďom, o ktorých viem, že si za ne kúpia drogy.“
  • „Nebudem pokračovať v argumentoch, o ktorých viem, že sú nezmyselné, nerozumné alebo nespravodlivé.“

Bez ohľadu na to, aké je tam správanie, ktoré si myslíte, že musíte vyriešiť. Je dôležité, aby ste tu boli úprimní, aby ste skutočne vlastnili svoje pocity a správanie. Nezabudnite na dva tango. Možno sa nezmenia, ale nebude to vadiť, ak sa môžete zmeniť tam, kde si už nič z toho nevyberiete.

Keď si tieto veci zapíšete, je čas ich zaviesť. Povedzte im to veľmi jasne a dobre ich komunikujte s ostatnými ľuďmi. Ak telefonujete s otcom a otec začne s jeho týraním, jednoducho poviete: „Oci. Rozhodol som sa, že už to viac nebudem zmierovať s tým, že sa s mnou bude takto rozprávať “a zložiť telefón. Buď to dostane, alebo nie, a ak nikdy neurobí a nikdy nezastaví svoje urážlivé tirády, pokračujte v zavesení. Tak či onak, už od neho nepočujete týranie po telefóne. Je čas prestať sa cítiť zle z toho, že si myslíte, že si zaslúžite úctu.

Niekoľko vecí, ktoré treba pamätať, je, že nie je sebecké odmietnuť zneužívanie alebo zneužitie, nie je zlé odmietnuť znášať bremená iných ľudí a záležitosti týkajúce sa sebaúcty viac ako názory iných ľudí, najmä ľudí, ktorí to nerobia rešpektujem ťa. Musíte byť schopní pozerať sa každý deň do očí.

Teraz môže byť obzvlášť ťažké presadzovať hranice, ak sa cítite previnilo alebo je vám niekoho ľúto. Pomôže vám to, keď poviete „Nie“ ako spôsob, ako povedať: „Milujem ťa.“ Napríklad, ak máte závislého blízkeho, nepozerajte sa na to tak, ako hovoríte: „Nie, nedávam vám žiadne peniaze.“ Pozrite sa na to, ako hovoríte: „Milujem ťa a nechcem, aby si sa zranil, takže už toho nemôžem byť súčasťou.“ To aj tak hovoríš. Nejde o peniaze. Je to o tom, že sa už odmietate podieľať na niekoho sebadeštrukcii alebo na svojej vlastnej. Ospravedlňovanie sa pre iných ľudí alebo pre seba bolí iba všetkých zúčastnených. Ľudia nemajú právo požiadať vás, aby ste niesli svoje bremeno, a vy nemáte právo ich vziať. Zapletené vzťahy, spoluzávislé vzťahy, vzťahy, kde je umožnené, ospravedlnené alebo tolerované zneužívajúce správanie ... to všetko je svojím spôsobom zneužívanie a nezdravé. Už nemusíte byť súčasťou. Musíte sa len rozhodnúť, že nebudete.