Ako prelomiť traumatické zväzky a posunúť sa ďalej od zneužívajúcich vzťahov

Traumatické väzby sú presne také, aké znejú: väzby, ktoré sa medzi ľuďmi vytvárajú traumou. A sú silné. Na rozdiel od lásky je väzba biologickým aj emocionálnym procesom. Väzby časom nevyblednú. Nemôžete ‚vypadnúť z puta‘ tak, ako môžete vypadnúť z lásky. Väzby prežijú, aj keď už toho človeka nemiluješ, alebo dokonca miluješ. Tieto putá musia byť prerušené, aby sa mohli pohnúť ďalej a uzdravovať. Je veľmi ťažké vyhnúť sa osobe, s ktorou ste spojení, a preto ľudia zostávajú v nevhodných vzťahoch aj potom, čo vedia, že by mali odísť, a dokonca aj potom, čo skutočne chcieť odísť. Je to naozaj špinavý trik. Láska sa ľahšie uvoľňuje ako traumatické puto a ešte špinavejší trik, čím dlhšie vzťah s traumatickým zväzkom trvá, tým ťažšie je odísť. Platí to najmä vtedy, keď dôjde k zapleteniu, čo je narušenie hraníc medzi ľuďmi. Okolie je, keď sú hranice také zlé, že ľudia nemôžu povedať, kde končia a druhá osoba začína.

Prečo sú traumatické zväzky také silné?

Traumatické väzby sú spôsobené nejednotnosťou vzťahov. Napríklad milostné bombardovanie, po ktorom nasleduje zneužívanie, po ktorom nasleduje napríklad ďalšie milostné bombardovanie. To je nedôslednosť. Udržuje ľudí v rozpakoch a neustále hľadá spôsob, ako získať späť dobré pocity. Tento typ dynamiky sa vyskytuje vo vzťahoch s narcismi, s alkoholikmi a drogovo závislými a vo všeobecne zneužívajúcich vzťahoch. Ľudia, ktorí vyrastali v nevhodnom prostredí, sú obzvlášť náchylní na tento druh vecí. Môže sa stať, že spolu s prirodzenými väzbami, ktoré sa vyskytujú medzi rodičmi a deťmi, alebo na ich mieste, si týrané deti vytvárajú traumatické putá s rodičmi a ako dospelí bez traumatického zväzku s partnerom sa nemôžu cítiť spokojní vzťah. Inými slovami, bez zneužívania to nepripadá ako láska. Mieru bez vojny niet pochopenia. To je pravdepodobné, prečo často vidíme ľudí, ktorí majú narcistických rodičov, ktorí sa potom vydajú za narcistického človeka. Podmienili ich tým, že takto by sa mali cítiť vzťahy, a nejde len o kognitívne veci. Nie je to len naučené správanie.

Trauma a rozrušenie spôsobujú, že sa v tele uvoľňujú hormóny, napríklad kortizol. Svadobná časť vzťahu - kde je všetko pekné - spôsobuje, že sa uvoľňuje viac hormónov, napríklad dopamínu. Po rokoch vystavenia tomuto vzoru si vaše telo začne myslieť, že to tak má byť, rovnako tak aj vaša myseľ. V skutočnosti nevie nič iné. Stanete sa, vo všetkých ohľadoch a cieľoch, závislými od skládky chemikálií, vzrušenia, drámy. Tento cyklus sa niekedy nazýva vzrušenie. „Pravidelné“ vzťahy sa cítia menej intenzívne, a preto sú často vnímané ako nudné, nezaujímavé alebo povrchné. Zdá sa, že túto potrebu môže naplniť iba týraný človek, a preto je také ťažké držať sa ďalej. Vzrušenie a intenzita tohto vzrušujúceho hrotu sa často mýlia s láskou. Nie je. Je to chemický a emocionálny vzorec, na ktorý si vaše telo zvyklo a na ktorom potom závisí v dôsledku týrania a nedôslednosti. Je to o cykle, nie o osobe. To je jeden z dôvodov, prečo byť odhodený narcisom je také bolestivé. Ste uviaznutí vo vojne bez mieru. Neexistuje úpadok dobrých pocitov a po rokoch kondicionovania vaše telo a myseľ veria, že sa bez nich nezaobídu. Opäť ide o závislosť na cykle, nie o osobu samotnú.

V traumatických zväzkoch je často veľa popretia alebo nedorozumenia, ale ľudia si môžu sami dokázať realitu skúmaním toho, ako sa skutočne cítia. Ľudia veľakrát po úprimnom, realistickom a objektívnom preskúmaní svojich pocitov zistia, že toho človeka v skutočnosti nemilujú. Zistili, že kvôli týraniu si ich nevážia, nedôverujú im, nepáčia sa im na nich veľmi veľa vecí, nemajú nič spoločné, považujú ich osobnosť za nepríjemnú alebo nepríjemnú, nepáči sa im, ako sa táto osoba cíti správa sa ... Nie je možné milovať niekoho, koho si nevážite alebo ktorému nedôverujete, a veľa ľudí zistí, že to, čo si mysleli, že je láska, v skutočnosti nie je. Uvedomujú si, že sú to iba traumatické putá a podmieňovanie ich udržiavania vo vzťahu. Môže to byť veľmi oslobodzujúce poznanie. Ak sa to uzná, je jednoduchšie vyriešiť problém zotrvania vo vzťahu, aj keď viete, že je to nezdravé. A áno, to je problém.

Je zaujímavé, že vždy počujeme ľudí v násilných vzťahoch všetkého druhu, ako si myslia, že sa násilník zmení. Aj keď to niekedy alebo najskôr môže byť pravda, myslím si, že väčšina ľudí vo svojom vnútri vie, že to nie je pravda. Vedia, že osoba sa nezmení. Môžu mať o tom fantázie alebo nádeje, ale reálne vedia, že sa to nestane. Aj tak však zostanú, pretože ich myseľ a telo sú závislé od nasledujúcej svadobnej fázy, keď sa bude cítiť dobre. Fantázie o zmene sú často iba odôvodnením pobytu, nie sú dôvodom. Akonáhle je táto pravda konfrontovaná, je oveľa jednoduchšie byť k sebe úprimný, čo sa deje a prečo.

To je dôležité, pretože je nevyhnutne potrebné prekonať popretie a podmienené podmienky, ak sa má prerušiť traumatické puto. Ak vám niekto ubližuje, ak vás bije, ak vás manipuluje, či vás nastavuje do rozpakov alebo na vás bez provokácie útočí, či ničí váš pokoj, či podkopáva vašu dôveru, ak je osvetľuje vás, ak o vás hovoria hrozné veci vašim deťom alebo priateľom a rodine, ak vás vo dne v noci obviňujú z bláznivých vecí ... týrajú vás. Tomu je potrebné čeliť, skutočne čeliť, ak budete schopní porozumieť situácii. Áno to je zneužívať. Áno to je tak zlé, ako sa zdá. Neexistuje nijaká výhovorka a nič, čo by to urobilo OK alebo prijateľným. Nezáleží na tom, či je tento človek niekedy milý. Ted Bundy pracoval na horúcej linke pre samovraždy a zachránil životy. Asi by ste nikomu neodporúčali ísť s ním na rande.

Každý, kto vás zneužíva, vás nemiluje a pravdepodobne ich nemáte radi. Zneužívanie ničí lásku a tiež to netrvá tak dlho. Možno ste ich už niekedy milovali, ale pravdepodobne už nie, ak zneužívanie trvalo nejaký čas. Možno ste s nimi uväznení v traumatickom zväzku a sú rovnako závislí od násilníckeho cyklu ako vy. To je jeden z dôvodov, prečo na vás neustále tiahnu svojimi sirénami piesní nádeje a zmeny a lásky. Nie je to len ich túžba ovládať a strach, hoci tieto veci k tomu patria. Je to ich závislosť na cykle. Aj preto sa týraná osoba poddáva a zostáva. Nie je to tak, že by verili vyhláseniam o zmene a ľútosti týranej osoby. Je to cyklus. Je to ten pocit, keď sa šialenstvo skončilo. Je to návrat toho, čo sa cíti ako láska. Je to ako chlap, ktorý si bije hlavu do steny. Niekto za ním príde a povie: „Prečo to robíš?“ a ten chlap hovorí: „Pretože sa cítim dobre, keď prestanem.“ To je ten cyklus.

Aké sú príznaky, že zažívate traumatické puto?

Medzi príznaky, ktoré môžu mať traumatické puto, patrí odmietnutie, o ktorom sme hovorili, keď osoba nesplnila svoje sľuby alebo neurobila to, čo povedala, stále im veríte, cítite sa vo vzťahu a nedokážete sa odtrhnúť táto osoba, aj keď už v nej nechceš byť alebo ju nemiluješ, ani nemáš rada, zostala si vo vzťahu za bodom, keď vedome vieš, že by si ho nemala mať, a túžbou po opätovnom zjednotení s touto osobou sa cítite neodolateľne, keď odídete. Je to také bolestivé, že to je ako amputácia. Ukončenie vzťahov je často bolestivé, ale ak je tak bolestivé, že máte pocit, že vás to zničí a vy to neznesiete, niečo s tým nie je v poriadku. Tu chcem povedať, že aj keď existujú určité podobnosti, traumatické väzby nie sú spoluzávislosťou. Sú inou dynamikou.

Prelomenie traumatického zväzku

Cesta k prelomeniu traumatického zväzku je vedomým rozhodnutím žiť v realite. Ide o konfrontáciu vlastných popieraní a ilúzií. To znamená čeliť pravde o situácii, nech je to čokoľvek. Táto osoba je hrubá a nebude sa meniť. Nezáleží na tom, či dúfate, alebo budú fantazírovať, že by mohli. Nechystajú sa. Na ich motívoch, dôvodoch, zámeroch a výhovorkách nezáleží. Nie je to o nich. Ide o pravdu a jednoduchá pravda je, že sa to nezmení. Ďalšou pravdou, ktorej musíte čeliť, môže byť pravda, že už tohto človeka nemilujete. Je takmer určite pravda, že vás nemilujú a nemôžu byť tou osobou, ktorú potrebujete. Je v poriadku tieto veci smútiť; treba ich uznať a budú bolieť, pretože tým prichádzate o niečo cenné pre seba. Ale nemôžete dovoliť, aby vám to nebránilo čeliť týmto veciam. Je to iba dočasné.

Je čas prestať čakať a prestať žiť z nádeje. Snažte sa snažiť žiť v reálnom čase. Cíťte, ako sa cítite teraz. Toto sa vás týka teraz, Bolí vás to teraz, Nenechajte svoju myseľ to len oprášiť alebo poprieť v prospech nádejných myšlienok do budúcnosti. toto je budúcnosť. Toto je výsledok tých istých nádejných myšlienok, ktoré ste mali minulý týždeň alebo minulý mesiac alebo minulý rok. Ako to dopadlo? Je to iné?

Rovnako sa nepreťažujte myšlienkami na zajtra. Len to prekonaj. Predstava toho, čo musíš zajtra urobiť alebo čeliť, môže byť strašidelná, takže ži zámerne a zatiaľ zameraj súčasnosť. Je to naozaj ako prelomiť závislosť od drog alebo posadnutosť. Najlepším spôsobom, ako to urobiť, je žiť jeden deň po druhom a robiť rozhodnutia, ktoré fungujú iba vo vašom najlepšom záujme. Je vo vašom najlepšom záujme hovoriť s touto osobou? Bez ohľadu na to, ako sa máš cítiť, čo hovorí realita? V ďalšej paralele s drogovou závislosťou je dôležité naučiť sa, že vec, vďaka ktorej sa dočasne cítite lepšie, vás z dlhodobého hľadiska bolí. Pocity nie sú trvalé. Zmenia sa a vy sa budete cítiť lepšie. Oplatí sa vám odovzdať všetku prácu, ktorú ste vykonali, len kvôli dočasnej úľave? Úľava, ktorá nie je ani skutočná a nebude trvať? Hodnotenie vecí týmto spôsobom a precvičovanie sebakontroly vedie dlhú cestu k tomu, aby vám pomohla zostať na správnej ceste a vymaniť sa z cyklu. Pretože k traumatickým zväzkom často dochádza k zapleteniu, je veľmi dôležité vytvárať a presadzovať pevné hranice. Hranice sú tým, ako učíme ostatných ľudí, aby si nás vážili a ako si vážime samých seba.

Príklady hraníc sú:

„Nebudem jednať s ľuďmi, ktorí sú voči mne neúctiví,“
„Ak ma partner zasiahne, vzťah ukončím.“

Môžete tiež vytvoriť hranice na posilnenie sebaúcty a starostlivosti o seba, napríklad:

'Budem si pamätať, že nikto nie je dokonalý.'
„Nebudem viniť ostatných z vecí, za ktoré zodpovedám, pretože beriem na seba zodpovednosť za svoj život. Nie som bezmocný. “

Porušenie návykov a zmena vzorcov je ťažké, najmä ak je v situácii biologická chemická zložka, ale je to veľmi možné. Pomôcť vám môže použitie denníka a vaše pocity si môžete zapisovať. Je dôležité ich uznať. Áno, možno budete chcieť túto osobu vidieť alebo sa s ňou porozprávať. To je v tejto situácii normálne, aj keď sa zdá, že to nemá zmysel. Takže uznajte všetky svoje pocity a dostaňte ich von. Môžete si tiež zapísať fantázie a ilúzie, ktoré ste o vzťahu mali, a potom napísať realitu.

fantázie: Myslel som, že sa vezmeme.

realita: Táto osoba bola sériový podvodník a nemôže sa zaviazať k jednému vzťahu.

fantázie: Myslel som si, že ak ma budú dostatočne milovať, prestanú ma týrať.

realita: Táto osoba sa chová násilnícky a nerozumie láske.

fantázie: Myslel som si, že mojej matke bude na mne viac záležať, ak budem vždy robiť, čo chce.

realita: Moja matka je osoba, ktorá nechápe, ako sa má o niekoho starať, ani si neváži, keď sa o ňu stará,

Týmto spôsobom privádzate realitu domov k sebe, aby sa vo vašich myšlienkach nemohlo uchytiť popretie a racionalizácia. To je často bolestivé, ale mnohokrát, keď tieto veci uznáte a uvediete, nádej a ilúzie, ktoré ste si priniesli, už nad vami nemajú takú moc, akú mali kedysi.

Traumatické puto si vyžaduje istý čas, kým sa pretrhne, pretože si vyžiadal čas na formovanie, nenechajte sa však odradiť. Každý deň sa môžete potešiť vedomím, že to, čo robíte, je správne a zdravé. Chemická zložka tiež trvá istý čas, kým sa rozbije, ale časom sa dá opraviť tiež, keď sa naučíte tieto veci vnímať také, aké sú, aby ste intenzitu traumy už viac nezrovnávali s pocitom lásky. Je na vás, aby ste prelomili kolobeh svojho života, aby ste sa prestali zapájať do vzťahov, ktoré vám ubližujú, ničia váš pokoj a podkopávajú vašu sebahodnotu. Keď ste prerušili traumatické puto a začali ste sa liečiť, môžete sa tešiť na budúcnosť a začať budovať zdravší život so zdravším zameraním a prepojeniami. Cyklus zväzkov traumatizujúcich sa stáva v živote človeka tak zakoreneným, čiastočne pre neschopnosť rozpoznať, čo je to láska. Nie je to vaša chyba, takže je čas to napraviť a prestať používať zastarané programovanie, ktoré už nepotrebujete. Začnite sami sebe prejavovať lásku a prestaňte prijímať od ostatných menej. Skutočne si zaslúžite niečo lepšie.