Som opravár: Čo to znamená a ako to môžem zmeniť?

„Lákajú ma ľudia, ktorí sú zlomení, pokazení a potrebujú nápravu. Chcem im pomôcť, aby boli lepší. Chcem ich opraviť. Čím sú posratejšie, tým sú pre mňa atraktívnejšie. Chcem pomôcť.'

Aj keď je vo všeobecnosti dobrá kvalita byť dôrazný, nápomocný a podporujúci, urobí z vás cieľ pre emočné špongie, ktoré vás chcú uchytiť kvôli emočnej podpore a nič vám na oplátku nedajú.

'Ale ... ak chcem niečo na oplátku, už nie som nesebecký.'

Vzťahy - nielen romantické, ale aj priateľské - sú obojsmerné ulice. Robiť niečo iba preto, že na oplátku niečo očakávate, nie je nesebecké, pravdivé, ale mať vo svojich priateľstvách určité očakávania a mať nejaké potreby, ktoré je potrebné splniť, aby to bol hodnotný vzťah, je veľmi normálna vec. Možno ste už počuli o výraze „Nezapaľujte sa, aby ste ostatných zahriali“: v núdzových situáciách sa musíte skôr, ako pomôžete druhým, ubezpečiť, že ste v bezpečí. Emočná pomoc sa nijako nelíši.

V tomto článku sa pokúsim podrobne opísať, ako som si uvedomil, že som opravár, niekto, koho priťahujú ľudia, ktorí potrebujú opravu. Vysvetlím, ako som si uvedomil, že to nebola dobrá vlastnosť, ako ma to vyčerpalo a ako som šiel o svojom poslednom projekte: opravujem sa,

Fixátor a projekt

TO Zízať je niekto, koho priťahujú ľudia, ktorých môžu opraviť. Pokúsia sa danej osobe pomôcť, venovať jej pozornosť, skontrolovať sa s ňou, sú tu pre ňu vždy, poskytujú jej emočnú podporu, snažia sa problémy riešiť pomocou rád, takmer ako bezplatný a nelicencovaný terapeut. Robia to väčšinou za svoje náklady a v mene svojho Projektu sa ocitnú vyčerpaní energiou. „Ako sa však môžem sústrediť na seba, ak ešte oveľa viac potrebujú moju pomoc?“

TO projekt je niekto prosperujúci na tejto pozornosti. Vysávajú to ako sladké koláče a vždy sa vracajú, aby im pomohli a poradili. Ventilujú sa u svojho opravára, vždy sa pýtajú, čo majú robiť, ale nikdy nepostupujú podľa pokynov. Niektoré projekty idú tak ďaleko, že obviňujú svojho Fixátora z vlastného zlyhania. 'Keby si mi dal lepšiu radu ...' alebo 'včera si tam nebol pre mňa, takže ...' a sú často - zamýšľané alebo nie - veľmi manipulatívne.

Ako zistím, či je niekto iba priateľom v núdzi alebo skutočne projektom?

Z mojej osobnej skúsenosti vás bude Projekty vždy označovať ako svojho priateľa (a vášho), povedia vám, aký ste dôležití a koľko pre nich chcete, atď. Neodlišuje sa od toho, čo by povedal skutočný priateľ, takže kde je rozdiel? Dôkazom tohto pudingu je jeho pôsobenie: akokoľvek malý, skutočný priateľ sa o vás bude starať a bude tu pre vás, keď ich budete potrebovať. Projekt však nájde spôsoby, ako zmeniť váš problém v niečo o nich, odmietnuť vaše obavy, pretože tie sú dôležitejšie, a v skutočnosti nebudú nasledovať priateľské sľuby, ktoré mohli dať.

Príklad:

Máte priateľa, ktorý je, zdá sa, pod veľkým stresom z práce, zo školy, z rodičov, atď. Ventilujú sa k vám takmer denne, prostredníctvom textových správ alebo Facebooku (alebo inej aplikácie na zasielanie správ, ktorú môžete použiť). Vždy ich počúvate, hovoríte im, že je to ťažké, radíte im, ako si myslíte, že môžu zmeniť situáciu, podporujte ich, kým sa nebudú cítiť lepšie - čo sa zdá, že robia po vašich rozhovoroch. Jedného dňa to však nepociťujete. Cítite sa pekne dole, mali ste ťažký deň v práci, zle ste spali, ste unavení a vyčerpaní a naozaj nie ste na to, aby ste hrali na psychiatra z kresla. Povedzte svojmu priateľovi „prepáčte, kamarát, ja dnes nemám naozaj náladu hovoriť o tvojich problémoch, som trochu vyčerpaný. Môžem s vami hovoriť o tom, čo sa stalo v práci? “

TO naozajstný priateľ využil by som (možno po x množstve introspekcie) túto príležitosť a povedal: „Och, šup, sústredil som sa strašne veľa na seba, však? Prepáč, čo sa deje? Poďme na to! Bol si tu aj pre mňa! “ Možno nie okamžite, možno to nejaký čas trvá, možno musíte vysvetliť - ale skutočný priateľ by videl, že vzťah je obojsmerná ulica a že sa veľa nežiadate tým, že očakávate, že budú ohľaduplní a budú tu pre ty tiež. Budú sa usilovať o to, aby bol vzťah vyváženejší, a hoci sa v poslednej dobe nakláňa k tomu, aby ste im pomáhali, skôr či neskôr to vynahradia, keď to budete potrebovať.

TO projekt, by sa však pravdepodobne o tvoj problém príliš nezaujímal. Mohli by to zamiesť pod koberec a obrátiť konverzáciu späť na svoj vlastný problém („ach, to je zlé, ale každopádne, ako som už hovoril ...“), alebo ešte horšie, bičovať sa, pretože nedávate ich potreby na prvé miesto („Páni, naozaj? Zlý deň v práci? Aspoň máte prácu! Neviem, čo s tým robiť a naozaj potrebujem, aby ste tu teraz boli pre mňa, dobre ?!“) Môžu dokonca ísť pokiaľ hovoríte, že je to vaša chyba, niečo sa nepodarilo, pretože sa riadili vašimi radami alebo ste im neporadili, keď to potrebovali.

Znie povedome?

Teraz viete, prvých pár znakov, na ktoré si musíte dávať pozor, a môžete začať skúmať, čo vám z vašich vzťahov vychádza.

Čo mám robiť, ak si myslím, že niekto je môj Projekt?

Zistite, čo vám hovorí analýza nákladov a prínosov vášho priateľstva.

Môže to znieť trochu ekonomicky, ale v podstate také sú vzťahy.

Venujete čas, úsilie, odhodlanie, lásku, súcit, empatiu a všelijaké veci, ktoré by ste chceli, aby sa vám vrátili tak či onak.

Som často „mamou sliepkou“ skupín, ľudia za mnou chodia a radia sa o vzťahoch a samostatnom raste. Mám niekoľko priateľov, ktorí sa na to spoliehajú, ale nie sú z tohto hľadiska veľmi „múdri“, takže samozrejme nie sú osobou, ku ktorej sám s týmito problémami chodím - a to je v poriadku. Tí priatelia sú tu pre mňa, keď sa cítim na dne, a namiesto toho, aby hovorili o mojich problémoch, dobrovoľne si dajú večer v stolovej hre alebo nejaký drink, aby ma rozveselili. Takže aj keď nedostávam presne také množstvo emočnej podpory, aké som vložil, získam ju späť v inej podobe, ktorá mi pomôže, keď to budem potrebovať, a ktorá bude fungovať pre nás. S istotou môžem povedať, že moje priateľstvá sú vyvážené a nedávam do toho viac, ako vypadnem - len rôzne veci, a to je v poriadku.

Nie vždy to však bolo tak. Mal som niekoľko projektov a ťažko by som z toho niečo dostal. Sotva mali na mňa čas, keď som ich potreboval, ale keď si potrebovali ventilovať svoje problémy, mali zrazu hodiny času, aby sa tomu mohli venovať. Keby som o niečo požiadal, bolo by veľa výhovoriek, prečo by to nemohli urobiť, ale keby niečo odo mňa potrebovali, tak by ma zavinili making čas pre nich. Už z tohto odseku môžete poznať, že tieto priateľstvá sa cítili skutočne nevyvážené, a začal som uvažovať, či ma niekto nevyužíva, či som skutočne zlým priateľom za to, že som sebecký, a či so mnou nie je niečo v poriadku, že by som nemohol ' Toto všetko nezvládam.

Otázky, ktoré som si položil, boli:

Dostávam z tohto vzťahu dostatok v porovnaní s tým, čo vkladám?

Ak je vaša odpoveď na túto prvú otázku „samozrejme“, nemusíte sa ničoho obávať - ​​ale znova by ste to nečítali, keby ste mali pocit, že to tak bolo. Je to veľmi ťažké vyčísliť, ale stojí za to premýšľať. Ako reagujú, keď sa ich pýtam na to isté, čo oni odo mňa? Dali vám výhovorky, keď ste ich potrebovali? Čo presne robí tento vzťah pre mňa hodnotným, okrem dobrého pocitu, že im pomáham? A či sa cítim dobre, keď im pomáham, pretože to vyzerá skôr ako nečinné úsilie bez pokroku.

Dávam ich potreby pred svoje vlastné?

Toto je veľká otázka, pretože odpoveď je takmer vždy „áno“.

'Cítim sa unavený, ale zostanem o hodinu viac, len aby som počúval, ako sa ventilujú.'

'Naozaj teraz nemám energiu na to, aby som to riešil, ale povedali mi, že ma tak potrebujem ...'

'Potrebujem objatie a trochu ventilácie, ale dnes nemajú čas ma počúvať.'

Ak sú to veci, ktoré určujú váš vzťah s nimi, môžete si byť celkom istí, že do vás nie sú tak investované, ako práve vy.

Čo konkrétne by som od nich potreboval, aby to bolo pre mňa vyvážené?

Mohlo by to byť také jednoduché, ako sa pokúsia s vami urobiť niečo zábavné. Alebo počúvajú niečo, čo si musíte ventilovať. Alebo možno chcete, aby sa držali vašich plánov, bez toho, aby ste sa ospravedlňovali, že budete kauciu inokedy.

Keď už máte čo vyčíslené presne hľadáte, je čas komunikovať že im. A to môže byť najťažšie urobiť, pretože ste zvyknutí, že nedávajú najavo, že im na vás veľmi záleží. Sadnite si k nim a povedzte im: „Počúvajte, musíme sa o niečom rozprávať. Snažil som sa zo všetkých síl pomôcť vám a byť tu pre vás, keď ma potrebujete, čo je úprimne povedané dosť často a odčerpáva zo mňa veľa energie. Bol by som rád, keby ste X a Y, aby som sa v tomto priateľstve cítil overený a milovaný. “

Ich reakcia vám povie všetko, čo potrebujete vedieť.

Dve možnosti: buď budú konať s porozumením, alebo vám budú vyčítať, že ste do ich života priniesli viac drámy.

Ak konajú s porozumením, budú musieť svoje slová podložiť činmi. Dajte im nejaký čas, aby vám dokázali, že si dajú tú námahu. Ak to neurobia, boli tieto slová iba nečinným pokusom udržať vás tam ako svoju berlu.

Ak vám niečo vyčítajú, ešte ich neodpíšte - mohli by sa práve cítiť napadnutí, pomysleli si a prišli sa ospravedlniť. V takom prípade si prečítajte vyššie uvedené: nechajte ich, aby vám to dokázali. Ak to neurobia, potom viete, že to nie je priateľstvo, ktoré stojí za to udržiavať.

Správajú sa ku mne podobne ako ja k nim?

Ak ste opravár, potom ste pravdepodobne veľmi uvedomelí. Uistíte sa, že ste k ľuďom milí, zdvorilí, počúvate ich problémy, radíte, ste trpezliví, ospravedlňujete sa, keď sa pokazíte, a zvyčajne sa staráte a snažíte sa pre všetkých robiť to najlepšie.

Čo sa však stane, ak máte zlý deň? Mali ste iba jednu hodinu spánku a praskli ste pred priateľom. Ospravedlňujete sa, ale čo potom? Odpúšťajú ti? Sú trpezliví s vašou náladou? Rozumejú? Snaží sa vám pomôcť pri riešení tohto problému? Alebo vám niečo vyčítajú a pomocou toho jedného momentu ste praskli ako páka, aby ste k nim boli v budúcnosti ešte milší? Vystríhajú vás na týždeň a potom sa vrátia, keď znova potrebujú vašu pomoc?

Čo môžem urobiť, aby som s nimi spolupracoval na odstránení tejto nerovnováhy?

Komunikovať.

Vyjadrite pocity, ktoré máte („Mám pocit, že sa emocionálne vyčerpávam a snažím sa o vás starať, zatiaľ čo ja na oplátku nevyvíjam veľké úsilie“) a povedzte im, čo od nich potrebujete, aby to napravili („Ocenil by som ak by sme mohli spolupracovať na posilnení nášho priateľstva a absolvovať x alebo y, aby sme tak dosiahli! ')

Ako už bolo povedané vyššie, ich príjem vám toho veľa napovie.

Boli skutočne len chytení za svoje vlastné problémy a neuvedomili si, že sú zlí priatelia? Naozaj majú výčitky svedomia a snažia sa to napraviť? Potom máte priateľa, ktorého práve dobehlo trochu zlé obdobie, a keď budete spolu spolupracovať, budete môcť svoje priateľstvo zachrániť a zmeniť ho na niečo, z čoho obaja získavate energiu.

Ale ak sa dostanú do defenzívy a budú vás obviňovať, spravidla nie sú ochotní na tom pracovať, alebo je im to úplne jedno, môžete mať projekt vo svojich rukách.

Čo mám robiť, keď som si istý, že niekto je projekt?

Musíte si uvedomiť, že môžete pomôcť iba ľuďom, ktorí chcieť aby sa pomohlo.

Môžete im poradiť a podporiť ich, ale oni sú tí, ktorí musia vynaložiť úsilie na nápravu. Ak to neurobia, nikdy neuvidíte pokrok a navždy vás budú pijaviť.

Takže je smutné, že najlepšie urobíte, keď týchto ľudí vystrihnete.

Mal som tú smolu, že som to musel urobiť s hŕstkou ľudí, a zatiaľ čo som spočiatku ubližoval, môj život sa tým zlepšil.

Ako som napísal vyššie, prešiel som týmito krokmi, v ktorých som im vysvetlil svoj problém a to, ako by som s nimi rád spolupracoval na jeho náprave, a na oplátku ma obviňovali, obviňovali, rozčuľovali sa a požadovali, aby som vo vzťahu pokračoval takým spôsobom To bolo.

Potom som im povedal, že ak je to tak, musím sa najskôr postarať o seba, inak skončím v ich mene vyčerpaný a mizerný, a to nie je odôvodnený predpoklad. V budúcnosti sme nemohli byť kamaráti, kým nebudú ochotní vynaložiť toto úsilie, a povedal som im, že moje dvere sú vždy otvorené, ak si to rozmyslia.

Varovanie spojlera: nevrátili sa zmeneného priateľa. Našli iného fixátora, na ktorého sa mohli prichytiť a na ktorom boli závislí. Uvedomil som si, že na prvom mieste im vlastne nikdy nezáležalo na našom priateľstve, a aj keď to bolí, bolo to zároveň veľmi oslobodzujúce. Teraz som mal oveľa viac času a zdrojov na investovanie do ľudí, na ktorých skutočne záležalo, predovšetkým do seba.

Už ste sa niekedy zaoberali takýmto projektom?

• Áno, sám som opravár a úspešne som ukončil svoje projekty.
• Áno, sám som opravár a najskôr pracujem na tom, aby som sa napravil.
• Nie, nie som opravár a nikdy som neprepadol ľuďom, ktorí sa snažia byť mojím Projektom.
• Nie, nie som opravár a nikdy predtým sa niekto nemal pokúsiť byť mojím Projektom.