Emocionálne neprítomné matky: 10 spôsobov, ako si ich poškodené dcéry môžu vybudovať priateľstvo

Dcéry emočne neprítomných matiek: História popierania našich pocitov

Pred tridsiatimi rokmi, predtým, ako sa stala populárnou procedúrou, som si dala zväčšiť prsia. Bola som plachá žena vo veku 20 rokov s nízkou sebaúctou, ktorú milosrdne dobodal chlapec na strednej škole. Pozrel sa na mňa a komentoval: „si tesárov sen ... plochá doska ... si pirátsky poklad ... potopená hruď.“ Aj keď to podľa dnešných štandardov môžeme nazvať sexuálne obťažovanie alebo šikanovanie, bolo to presne tak, ako to bolo na konci 70. rokov, keď sa dievčatá cítili príliš bezmocné na to, aby takéto správanie vyvolali, a zranenie zvnútra internalizovali.

Po operácii som požiadal matku, aby o tom nikomu nehovorila. Cítil som sa byť pri vedomí a ona ma ubezpečila, že to nechá v súkromí. Ale keď som stretol jej najnovšieho priateľa, spomenul, že aj jeho dcéra mala prsné implantáty. Bol som ponížený. Konfrontoval som svoju mamu so zradou, ale ona sa tomu smiala, že mi je smiešne a nebolo to o čom.

Dcéry citovo neprítomných matiek nahromadili svoje emócie

To bol iba jeden príklad z mnohých, ktorý ilustruje môj život ako dcéry emočne neprítomná matka, Mnohým z týchto mamičiek, napríklad mojej, chýba empatia a nedokážu sa spojiť s pocitmi svojej dcéry. V mnohých prípadoch niektoré traumy v ich detstve spôsobili, že sa vypli a nemali dobrý vzťah s ostatnými v afektívnej oblasti. Ignorujú emócie svojich dcér, vysmievajú sa im a vyčítajú im, ale nikdy ich neuznávajú, čo spôsobuje veľkú ujmu a frustráciu.

Toto bol vzor mojej matky od malička. Už v mladom veku som sa dozvedel, že na mojich pocitoch nezáleží. Boli hlúpi a najlepšie bolo držať ich vo fľašiach vo mne. Kvôli neustálemu odmietaniu mojich emócii matkou som si vytvorila hlbokú nedôveru voči všetkým ženám. Napokon, keby moja vlastná matka bagatelizovala moje city, neurobili by to aj iné ženy? Príliš som sa bál riskovať.

Napriek tomu, že som bol odpojený od ostatných žien, sa ukázalo, že je príliš vysoká cena na zaplatenie, pretože som trpel depresiou a osamelosťou. Našťastie som začal čítať knihu Jasmina Lee Coriho Emocionálne neprítomná matka a na týchto stránkach sa našlo sesterstvo, ktoré som vždy chcel a potreboval. Prečítala som na túto tému všetko, čo som mohla, a zistila som, ako aj iným dcéram v mojej situácii ťažko dôverujem ženám. Mnohí sa k tomu prinútili, pretlačili svoje obavy a presvedčili ma, aby som urobila to isté. Tu je 10 spôsobov, ako som pokračoval v budovaní ženských priateľstiev po tom, čo som bol dlho zranený a vystrašený:

1. Urobil som výber.

V minulosti boli v mojej sfére jediné ženy, ktoré prevzali iniciatívu a prebojovali sa do môjho života, pretože niečo odo mňa potrebovali. Boli to poškodení ľudia a chceli, aby som nekonečne počúval ich veľa problémov. Odčerpali ma. Keď som zosilnel, rozhodol som sa, že si vyberiem svojich vlastných priateľov. Vybral som si ženy, ktoré boli emocionálne zdravé a dokázali nadviazať vzájomný vzťah. Boli to ľudia, ktorí ma vyzvali, aby som sa stala najlepšou verziou samého seba.

2. Zostal som pod kontrolou.

Silné ženy so sebaúctou ukončia priateľstvo, keď to nie je zhoda. My dcéry emočne neprítomných matiek sa však často snažíme vymaniť zo zlých vzťahov. Aj keď sa v nich cítime uväznení, nechceme nikomu ublížiť, takže popierame svoje city, zostávame na mieste a trpíme. Keď som sa raz naučil, ako sa dostať zo zlých priateľstiev, pretože som vedel, že všetci budú v poriadku a svet sa neskončí, mal som menšie obavy zo založenia nových.

3. Vyberám si priateľov s emocionálnou inteligenciou.

Tíhneme k známemu a často sa dostávame do vzťahov, ktoré kopírujú naše detstvo. Urobil som to s priateľstvom a našiel som ženy, ktoré boli emočne vzdialené ako moja matka. Podvedome som sa snažil znovu prežiť náš vzťah matka - dcéra a napraviť to. Ale vždy som sa zranil, keď tí takzvaní priatelia buldozovali moje pocity a tvárili sa, akoby na tom nezáležalo. Keď som spoznal tento deštruktívny vzor a zmenil ho, začal som si vyberať ženy s emočnej inteligencie- uvedomelý, empatický, podporujúci, láskavý a vtipný. Konečne som zažil, čo to znamená mať skutočných priateľov, a už som nikdy nechcel byť bez nich.

4. Vyberám si priateľov so zdravými návykmi.

Hľadal som priateľov, ktorí chceli pre seba a pre mňa to najlepšie. V minulosti som mal priateľov, ktorí sa sťažovali na svojich manželov, kritizovali ich deti a sťažovali im na prácu. Ich predstavou zábavy bolo ísť von jesť, piť a fajčiť. Pretože som ešte nebol dosť silný, išiel som spolu s nimi, aj keď to nebola moja scéna. Teraz hľadám ženy, ktoré majú radi aktivity podporujúce ich blahobyt: chôdza, turistika, plávanie, návšteva kina a podnetné rozhovory o politike a aktuálnom dianí.

5. Založil som knižný klub.

Pretože bolo zásadné, že som si vybral svojich priateľov a cítil som, že ich mám pod kontrolou, založil som si mesačný knižný klub. Pozýval som ženy z práce, zo susedstva a zo školy mojich synov, aby sa raz mesačne zúčastňovali doma. Vedela som, že záujemcami, ktorí prídu, budú inteligentné ženy, ktoré radi do hĺbky čítajú, premýšľajú a diskutujú o problémoch. Mal to obrovský úspech a nadviazal som kvalitné priateľstvá, ktoré pretrvávajú dodnes.

6. Pripustil som, že odmietnutie je nevyhnutné.

Keď som vyrastal s emočne neprítomnou matkou, cítil som odmietnutie zakaždým, keď odmietla moje city. Aby som sa vyhla takejto zraňujúcej reakcii ostatných, postavil som steny a nechal som málo ľudí vstúpiť do mojej vnútornej svätyne. Keď som si sám pre seba priznal, ako som sa zľakol odmietnutia, konečne sa mi podarilo získať určitý nadhľad. Prijal som realitu, že nadväzovanie nových priateľov si bude vyžadovať odmietnutie; Odmietol by som niektoré ženy a niektoré ženy by odmietli mňa. Ja by som však prežil a oni tiež.

7. Postupom času som sa postupne otváral.

Ako dcéra emočne neprítomnej matky som sa ťažko otvárala a odhalila svoje autentické ja. Platilo to najmä pri odhaľovaní mojich pocitov, ktoré som vždy prísne strážil. Cítil som sa príliš zraniteľný a vystrašený, aby som sa o ne podelil. Keď som to urobil s matkou, opakovane ma vypínala. Tým, že som sa neotváral s inými ženami, zabránil som rozkvetu priateľstiev a udržal som ich na povrchnej úrovni.

8. Rozhodol som sa byť hlúpy.

Vo vzťahoch som sa tak bála odmietnutia a zrady, že som sa zabudla baviť. Kamaráti ma rokmi preťažovali svojimi problémami, takže som sa prišiel pozrieť na všetky ženy ako vyčerpávajú. Keď som získal väčšiu sebadôveru, začal som žiadať ženy, aby so mnou robili bláznivé dobrodružstvá: ísť na maličkosti v noci do miestnej pizzerie, obliecť sa do kostýmu na polmaratón a prespať u mňa doma. Ako dieťa som nikdy nemal také dobrodružstvá, takže boli napínavé aj terapeutické.

9. Umlčal som negatívne pásky, ktoré mi bežali v hlave.

Ako dcéry emočne neprítomných matiek nám behá po hlave veľa škodlivých pások. Máme správy, ktoré hovoria, že nie sme hodní mať dobrých priateľov. Nie sme hodní toho, aby sme si našli čas na zábavu a hlúposť. Nie sme hodní toho, aby sme dostali kamarátstvo, ktoré obohacuje našu dušu. Keď som začal hovoriť späť k týmto správam (všetky boli od mojej matky) a hovoril som, že sa mýlia, dokázal som sa skamarátiť a užiť si ich.

10. Rozhodol som sa, že sa nestanem mojou matkou.

Keď ste dcérou emočne neprítomnej matky, je ľahké sa chytiť vlastnou bolesťou. Robil som to niekoľko rokov a uzatváral som sa pred ľuďmi, ktorých som mal najradšej - manželom a synmi. Tým, že som nereagoval na potreby svojej rodiny, stal som sa veľmi podobný svojej mame a to bolo to posledné, čo som chcel. Začal som spomaľovať svoj život, venovať viac času poslušnosti a byť plne prítomný - fyzicky aj emocionálne.

Pri výbere priateľa chcete vziať do úvahy jej emočnú inteligenciu.