Vyznania závislého od vzťahu: Keď Milujúca bolí viac ako pomáha

Ahoj, som závislý na vzťahu.

'Ahoj, volám sa Skylar Wong a som závislý na vzťahu.'

Možno ste už počuli z filmov ako Sexuálny závislák (2017) alebo Vďaka za zdieľanie (2012), že existuje niečo ako Sex Addict, a to jedinci, ktorí neustále myslia na sex a zdá sa, že po tom neprestávajú túžiť. Anonymní milovníci sexu a sexuálnych závislostí (pozri odkaz tu) je skutočná skupina, ktorá umožňuje postihnutým nájsť podporu podľa podobnej štruktúry ako to robia anonymní alkoholici.

Menej známym súvisiacim mentálnym zápasom s bojom so závislosťou od sexu je boj so závislosťou od lásky, alebo to, čo skôr nazývam „závislosť na vzťahoch“. Namiesto „Love Addict“ som si vybral výraz „Addict Addict“, pretože si osobne myslím, že každý potrebuje lásku, ale nie každý potrebuje na prežitie romantický vzťah.

Je rozdiel medzi chcením lásky vo všeobecnosti a mrhaním života honením za nezdravými vzťahmi. Existuje tiež rozdiel medzi jednoduchým hľadaním stabilného a láskyplného vzťahu a ublížením si, keď človek zažije „vrchol“ romantických vzťahov.

Čo je závislý na vzťahu?

Navštevoval som skupinu „Anonymní závislí na láske a sexe“, ale cítil som sa tam trochu nemiestne, pretože som bol v prevahe závislých od sexu. Nemám závislosť na sexe a necítim potrebu neustáleho sexu, ale cítim túžbu byť vždy v romantickom vzťahu, aj keď mi mozog hovorí, že je čas na odpočinok a vyliečenie sa z predchádzajúci.

Ako zistíte, že ste závislý na vzťahu? Zoznam charakteristík Augustínskeho spoločenstva (1990) na webovej stránke Love Addicts Anonymous nám poskytuje veľmi jasný obraz o symptómoch, ktoré obklopujú závislosť od vzťahu (pozri odkaz tu). Jednou z hlavných charakteristík je, že závislí od vzťahu sa neustále „posúvajú“ k ďalšiemu vzťahu rýchlo po každom rozchode a nemôžu byť single.

Zatiaľ čo sa typický človek po vzťahu snaží uzdraviť, závislý pracovník v oblasti vzťahov sa rýchlo snaží nájsť niekoho iného, ​​kto by vyplnil túto medzeru. Tvrdí, že je nad „predchádzajúcim romantickým vzťahom, keď sú si všetci jeho priatelia absolútne istí, že nimi určite sú nie nad tým.

Závislí na vzťahu vyhľadávajú pozornosť a viac túžia po romantických citoch, ako po dlhodobom vzťahu. To ich priťahuje k idealizácii takmer akejkoľvek osoby, ktorá im dáva pozornosť, po ktorej tak hlboko túžia, a závislý na vzťahu môže mať vo výsledku tendenciu zvoliť si buď nevhodné alebo nezdravé vzťahy.

Existuje nebezpečenstvo pre ľudí, ktorí chodia aj so závislými na vzťahu, pretože sa používajú ako odrazy pre závislého a poskytujú im pohodlné „východisko“ z ich predchádzajúceho vzťahu. Ich vzťah môže byť mimoriadne skalnatý, pretože závislý vzťah si vyžaduje predovšetkým pozornosť, a nie nevyhnutne zdravú intimitu.

To môže nakoniec spôsobiť dramatické boje vo vzťahu a môže vyvolať samovražedné myšlienky alebo tendencie k sebapoškodzovaniu, ak má závislý pocit, že mu nie je venovaná dostatočná pozornosť alebo starostlivosť od partnera.

Aj kvôli veľmi emotívnej povahe vzťahov závislého je randenie často krátkodobé a rozchody sa dejú veľmi rýchlo. Cyklus začarovaného vzťahu pokračuje po každom rozchode, keď si závislý hľadá pozornosť od nového človeka v nádeji, že nájde „toho pravého“, keď v skutočnosti živí „vysokú“, ktorá vychádza z toho, že je v každom novom vzťahu.

Rovnako ako nikdy nekončiaci hojdačka, aj závislí na vzťahu sa napájajú na euforické maximá z toho, že sú v novoobjavenom vzťahu, ale zakaždým, keď sa vzťah rozpadne, sa otočia späť na nízku úroveň a zúfalstvo. Potom sa prinútia vyskúšať nový vzťah, aby zistili, že je to opäť „vysoko“, len aby udržali kolísanie výšok a hĺbok tam a späť.

Nekonečný vzťahový výkyv

Čo spôsobuje závislosť od vzťahu?

Prečo sú závislí na vzťahu takí, akí sú?

Z mojej osobnej skúsenosti je veľa dôvodov. Možno vyrástli, rovnako ako ja, veľmi plaché a nemali stabilný rodičovský vzťah. Mama a otec sa vždy hádali, keď som vyrastal a vyhrážali sa rozvodom alebo inými hroznými vecami.

Keď som bol v ranom detstve plachým dieťaťom, na strednej škole som mal tiež problém nájsť si stabilnú skupinu priateľov. Každý rok na strednej škole sa moja skupina priateľstva zmenila. Moji priatelia sa buď odsťahovali, promovali predo mnou, alebo ma vyhodili za ďalších priateľov. Moje osamelosť a zúfalstvo tam mohli mať korene.

Ak to nie je kvôli zážitkom z detstva alebo dospievania závislého, môže byť závislosť na vzťahu tiež jednoducho súčasťou osobnosti človeka. Môžu mať problém zvládnuť svoj hnev, majú nerealistické očakávania od seba alebo od ostatných, majú problémy s drogami alebo alkoholom, pochádzajú z minulosti zneužívania a / alebo si nemusí všeobecne osvojiť zdravé riešenie problémov alebo zvládanie problémov.

Všetci, ktorí majú vzťah, majú jednu spoločnú vec: všetci majú veľmi nízku sebaúctu. Preto lipnú na nekonečnom kolobehu romantických partnerov, aby sa cítili dobre. Závislí na vzťahu sa cítia prázdni a neúplní bez toho, aby človek zaplnil prázdnotu vo svojich srdciach. Spoliehajú sa na pochvalu, komplimenty alebo dary od partnera, aby ich povzniesli.

Existuje len málo výskumov, či závislosť vzťahov ako dispozícia súvisí s genetikou. Podľa Americkej psychiatrickej asociácie v Diagnostickom štatistickom manuáli verzie 5 však existuje oficiálne diagnostikovaná duševná porucha, ktorú psychiatri nazývajú Hraničná porucha osobnosti. Je uvedená v kategórii porúch osobnosti „Skupina B“ (pozri tu viac o poruchách osobnosti).

Nie všetkým závislým vo vzťahu je diagnostikovaná hraničná porucha osobnosti. Naopak, nie všetci ľudia s hraničnou poruchou osobnosti majú problém so závislosťou od vzťahu, aj keď niektorí nimi trpia. Hraničná porucha osobnosti je jednoducho potenciálnym faktorom prispievajúcim k závislosti na vzťahu.

Bohužiaľ, oficiálne mi diagnostikovali hraničnú poruchu osobnosti od oficiálneho psychiatra minulý rok. Psychiater povedal, že som mal bipolárnu poruchu (diagnostikovanú v roku 2008), ako aj hraničnú poruchu osobnosti (diagnostikovanú v roku 2016). Keď som počul diagnózy, cítil som, že to má zmysel. Bipolárne a hraničné riziko by mohlo prispieť k tomu, že som sa stal závislým na vzťahu.

Po prvé, čo je hraničná porucha osobnosti?

Hraničná porucha osobnosti je duševná porucha, ktorá sa vyznačuje nestabilnými vzťahmi, kedy človek prežíva pocity extrémnej beznádeje a depresie. Osoba s hraničnou poruchou osobnosti má pocity straty a prázdnoty.

Jednotlivec trpiaci na Borderline môže mať impulzívne zmeny nálady, myšlienky na sebapoškodzovanie a prejavovať sa rizikovým správaním, ako je užívanie a zneužívanie alkoholu alebo drog. Možným príznakom môžu byť tiež pocity disociácie, keď osoba na určitý čas „oddeľuje“ realitu od reality a disociuje sa od svojho bezprostredného okolia v katatonickom stave. (Kliknite tu pre úplný popis na Wikipédii.)

Čo tak bipolárna porucha? Je to skoro to isté ako Borderline?

Bipolárna porucha môže mať podobné príznaky ako Borderline, ale je to úplne iná duševná porucha. Nie je to porucha osobnosti ako Borderline. Je to porucha nálady, ktorá sa vyznačuje extrémnymi zmenami nálad. Nálady sa pohybujú tam a späť z manickej fázy a depresívnej fázy.

Manická fáza bipolárnej poruchy zahrnuje príznaky eufórie, hyperaktivity, nespavosti, nadmernej dôvery, rýchlej a nepretržitej reči, podráždenosti a v extrémnych prípadoch halucinácie alebo bludy. Na druhej strane depresívna fáza zahŕňa príznaky beznádeje, straty chuti do jedla alebo prejedania sa, ústup od priateľov a príjemné aktivity, plačlivé kúzla, myšlienky na samovraždu a problémy so spánkom alebo so spánkom.

Bipolárne nálady sa môžu pohybovať hore a dole do extrémov v priebehu niekoľkých dní, mesiacov alebo rokov a sú nekontrolovateľné. Bipolárna porucha sa však dá zvládnuť pomocou liekov. (Kliknite tu pre úplný popis bipolárnej poruchy na Wikipedii.)

Bipolárna porucha môže byť potenciálne genetická porucha, zatiaľ čo hraničná porucha osobnosti je skôr dispozíciou osobnosti. Bohužiaľ som uviazol pri oboch diagnózach.

Tieto diagnózy ma nedefinujú, ale väčšinou ma popisujú. V dôsledku toho, že som mal bipolárnu poruchu aj hraničnú poruchu osobnosti, som si okrem svojich negatívnych skúseností s dospievaním vytvoril aj dispozíciu pre závislosť od vzťahu.

Túžba po láske a pozornosti

Slovo varovania: Nediagnostikovať sami!

Je nebezpečné pokúsiť sa diagnostikovať hraničnú poruchu osobnosti alebo bipolárnu poruchu alebo akýkoľvek iný typ duševnej poruchy. Väčšina ľudí zažila v priebehu života akúsi beznádej, depresiu alebo zmeny nálad. Pokúšať sa diagnostikovať duševnú poruchu bez lekárskeho posudku iba spôsobí, že sa budete cítiť horšie.

Oficiálne mi diagnostikovali obe tieto spomínané duševné poruchy v ordinácii licencovaného psychiatra. S pomocou lekára som bol schopný identifikovať svoje duševné poruchy a odtiaľ som mohol získať poradenstvo a lieky.

Vzťahová závislosť však nie je oficiálne duševnou poruchou, akou sú bipolárne alebo hraničné. Vzťahovú závislosť možno označiť ako spôsob, ktorým sa niektorí jedinci vyrovnávajú so svojimi bolesťami, a to tým, že prechádzajú neuváženým cyklom rozchodov a impulzívnych vzťahov. Je to skôr vzor správania, ako duševná choroba.

Čo sa stalo s Johnom: začiatok mojej závislosti na vzťahu

Všetko to začalo Johnom *.

John bol kórejský kresťan, ktorého som skutočne obdivoval. Automaticky ma zaujalo, keď som raz v noci na univerzite v noci prišiel na jeho rapové vystúpenie na akademickej pôde. Na pódiu bol charizmatický a jeho rapová pieseň mala tiež hlboký kresťanský význam! Pretože som sám kresťanom, prepadol som jeho odvážnym slovám a chladnému prístupu. Ale tento pocit mal viesť nikam.

Vráťte sa späť na strednú školu. Pred Johnom som chodil iba s jedným človekom v 9. ročníku gymnázia, zhruba pred tri a pol rokom. Bol to Freddy *, môj miláčik zo strednej. S Freddym sme nevydržali dlhšie ako rok a pol.

Rodičia mi povedali, že som na vzťah príliš mladý, a randili so mnou až po univerzite. Počuli ste dobre, moji prísni tradiční čínski rodičia na mňa tlačili, aby som sa rozišiel, pretože som sa musel sústrediť na štúdium. Aby som bol stručný, môj rozchod s Freddym bol najhorší. Bolo to najhoršie, pretože som sa rozhodol splniť želanie svojich rodičov a nakoniec som v tomto procese stratil nielen priateľa, ale aj môjho najlepšieho priateľa (Freddyho).

Rýchlo vpred, teraz som bol v prvom ročníku na univerzite a dúfal, že budem randiť s Johnom. Do tejto doby som si myslel, že som sa skoro vyliečil z prázdnoty straty Freddyho. Tentokrát som bol o tri a pol roka starší a dúfal v niečo trvácnejšie. Je pravda, že som ešte nedokončil univerzitu, ale dúfal som, že moji rodičia zmenili názor na pravidlo „bez randenia až po univerzite“.

Ak máte prísnych tradičných čínskych rodičov, pochopili by ste. V čínskej kultúre je rodina a vyznamenanie rodičov veľmi dôležité, dokonca aj po dosiahnutí plnoletosti. Číňania si vážia život v komunite a rozhodujú sa ako kolektívna skupina, a nie ako nezávislosť a individualita.

Tradičných čínskych rodičov viac ako vlastné sny alebo túžby dieťaťa znepokojuje to, čo si o nich myslia ostatní. Existuje prvok individuality a jedinečnosti, ale nie je to zdôraznené. Uctievanie členov rodiny, najmä starších, sa skôr vždy kladie ako najvyššia priorita.

Neobviňujem svojich rodičov z mojej závislosti na vzťahu. Chceli pre moje štúdium to najlepšie a ešte raz mi povedali, aby som počkal do dnešného dňa po univerzite. Tentokrát to však s Johnom dotiahli do iného extrému.

Pretože John bol Kórejčan a ja Číňan, zakazovali mi, aby som s ním čo i len hovoril alebo sa s ním kamarátil! Tento do očí bijúci rasizmus sa ku mne skutočne dostal a tlak, ktorý na mňa vyvíjali moji rodičia, sa vyvinul do takej miery, že aj sám John mi povedal, aby som s ním prestal hovoriť. Johnova kórejská matka bola rovnaká, nechcela, aby sa vydala za Číňana! A tu som bol v domnení, že Kórejčania a Číňania sú spolu úplne v poriadku!

Aj keď už neobviňujem svojich rodičov z mojich duševných porúch, viním zo situácie, ktorá sa týkala Johna, moju závislosť od vzťahu.

V tom čase som Johna nielenže videl na akademickej pôde, ale pracoval som aj po jeho boku. Obaja sme mali zamestnanie v sobotu učiteľa vo Mary Lake Education Center, kde sme učili angličtinu pre malé deti. Vďaka tomu bolo jeho ignorovanie prakticky nemožné.

Opäť som sa pokúsil potešiť svojich rodičov a stratil som drahého priateľa, nielen potenciálneho partnera. Roztrhlo mi srdce na kúsky.

Postupom času som sa snažil Johna ignorovať a predstierať, že už nie je súčasťou môjho života. Dostal som hlbokú depresiu. Ignorovanie vlastných túžob a nasledovanie želaní mojich rodičov, zatiaľ čo som žil v nezávislej a individualistickej kanadskej kultúre, mi trhalo srdce. Žil som v tradičnom čínskom myslení, ale tiež som sa snažil žiť v slobodnej krajine. Moje dve kultúry sa zrazili.

Najväčším šokom bolo, keď jedného dňa John prišiel ku skupine nás kresťanských priateľov v kampuse a povedal nám, že už nie je veriacim. Povedal, že matka ho prinútila pokľaknúť pred ňou a prinútil ho, aby si vybral buď Boha, alebo ju. Ak by si aj naďalej vybral Boha, vyhodila by ho z domu. Extrémny, ale skutočný príbeh.

Vedeli sme, že Johnova matka je prísna, ale nemysleli sme si, že by ho prinútila prestať s cirkvou len preto, že jeho štúdie utrpeli. Neboli sme si istí, čo máme povedať, pretože John nám povedal, že si svoju vieru vybral svoju matku a štúdium. Keď som to počul, zastavilo sa mi srdce. Cítil som sa zo svojej situácie ešte horšie, pretože sa zdalo, že rodičia si vždy prišli po svojom.

Ako to všetko súvisí s tým, že som sa stal závislým na vzťahu? Jednoduchá. Prerušený vzťah s Johnom bol hnacou silou mojej vzbury proti mojim rodičom. Kvôli depresii, ktorú som pocítil po strate Johna, som začal chcieť akékoľvek a všetky druhy romantických vzťahov.

Povedal som si, že ak dobrý kórejský chlapec ako John a úžasný sladký chlapec ako Freddy nemôžu uspokojiť mojich rodičov, nikto by to neurobil! Takže by som mohol ísť do kohokoľvek, bez ohľadu na názory mojich rodičov! Správny? Zle.

Euforické výšky lásky

Začarovaný cyklus, ktorý sa vymkol spod kontroly

Ó, hrôzy vzťahu Addiction!

V priebehu nasledujúcich rokov, po strate Johna, som chodil s ľuďmi zo všetkých spoločenských vrstiev, ktoré pre mňa nikdy neboli dobré. S jedným som chodil s Randym *, ktorý bol čerstvo uväznený a odsúdený za pedofíliu. Úprimne Bohu, nevedel som, čo so sebou vlastne robím. Moja myseľ a srdce sa rozpadli na kusy.

Venoval mi starostlivosť a pozornosť a ja som tomu prepadol. Povedal mi, že toho chlapca neobťažoval, že to bolo krivé obvinenie. A veril som mu. Dokonca sa ma pokúsil nevhodne dotknúť a smutne som mu to dovolil. Moja psychika sa zbláznila a búrila sa proti rodičom ako zajtra. Strach zmiešaný s láskou sa ukázal ako nebezpečná kombinácia.

Chcel som lásku, ale nevedel som, kde ju nájsť. Chcel som intimitu, ale bál som sa, že nebudem mať vôbec nikoho. Bál som sa svojich rodičov, ale zároveň som sa bál, že v živote nenájdem slobodu. Moja sloboda bola zle umiestnená, pretože som sa nalial do niekoho, kto si moju lásku nezaslúžil.

Uprostred môjho nepríjemného vzťahu s bývalým odsúdeným Randym som takmer spáchal samovraždu. Moji rodičia mi boli zjavne na chrbte a hovorili mi, že by som mal prerušiť vzťahy s týmto takzvaným nebezpečným zločincom, ale Randy ma prinútil, aby som im klamal o mojom mieste pobytu. Každý deň sa stal kričiacim zápasom medzi mnou a mojimi rodičmi. Cítil som sa zúfalý.

Do tej doby som brala lieky na úzkosť predpísané psychiatrom. Jedného dňa, po obrovskom kričiacom zápase, som namiesto bežnej jednej dávky prehltla tri tabletky v nádeji, že pôjdem len spať a zabudnem, že sa niečo stalo. Mal som pocity beznádeje a chcel som zomrieť, ale pretože som vedel, že Boh pre mňa bude mať vždy zmysel, nedopustil som si vziať celú fľašu piluliek.

Namiesto toho som zavolal svojmu priateľovi farárovi z kostola a povedal som mu, že som sa predávkoval liekmi na Zyprexu. Spolu s ďalšou dámou z kostola išli do môjho domu a uistili sa, že som v poriadku. Skontrolovali to v lekárni a povedali, že moja dávka bola vyššia ako zvyčajne, ale zjavne nebola smrteľná. Len ma to prinútilo ospať a spať.

Nakoniec som sa s Randym rozišiel, ale cyklus pokračoval ďalej. Chytil som sa za kohokoľvek, kto by mi venoval pozornosť, a to ma prinútilo prepadnúť všelijakým chlapom. Chalani, ktorí ma využívali, chlapci, ktorí sa o mňa starali, a hlavne chlapci, ktorí so mnou nemali nič spoločné. Išiel som za tým, kto mi dá šancu, a bolo mi úplne jedno, či sa budú hrať dobre.

Títo chlapci vo mne možno videli čistotu a krásu, ale čakalo ich prekvapenie: vždy som bol hore a dole, prechádzal som extrémnymi emóciami a mal som problémy vo vlastnej mysli.

Pamätným príkladom bol Christo *, hrdý Grék so živou a divokou osobnosťou. Hovorím „prípad od prípadu“, pretože to bol dokonalý príklad niekoho, kto so mnou nemal nič spoločné, napriek tomu som miloval jeho divokosť a túžil som byť s ním na slobode. Bol priateľom mojej blízkej priateľky Glorie a prvú noc, čo som išiel v jeho aute, ma nechával počúvať jeho životný príbeh až do 3:00. Je zrejmé, že som sa opäť dostal do problémov s rodičmi.

Keby som žil samostatne, bol by to úplne iný príbeh, ale celý ten čas som bol stále pod strechou svojich rodičov a podľa ich názoru aj pod ich jurisdikciou. Príchod domov o 3:00 ráno po tom, čo som bol s úplne cudzou osobou, im spôsobil veľký poplach. Ale už bolo neskoro. Už som prepadol Christo a zdieľal dlhé, vášnivé bozky. Ani som o ňom nevedel dosť, súhlasil som, že s ním budem randiť.

Christo hral hlasnú rockovú hudbu, mal extrémne náboženské a politické názory a vždy ho poháňal hnev a vášeň. Pozval som ho do svojho kostola a bavilo ho to, hoci nezdieľal rovnaké názory. Priviedol ma k filmom a povedal mi o svojej práci, minulých milencoch, rodinnom zázemí a túžbe po tom, aby mu život naplnila krásna žena.

S Christom som sa rozišiel celkovo trikrát. Zakaždým, keď som vedel, že som mu zlomil srdce, bol som neustále v napätí, čo je správne. Moja myseľ povedala nie, ale moje srdce áno. Nemalo zmysel byť s ním, napriek tomu som sa okolo neho cítil dobre. Lákali ma jeho milé oči, jeho bláznivá osobnosť a falošný pocit slobody, ktorý som zažil, keď som išiel v jeho aute a zabudol na svet.

Vzal ma späť zakaždým, keď som sa s ním rozišla v nádeji, že sa konečne rozhodnem byť s ním. Ale nakoniec som nechal svoju myseľ zvíťaziť nad mojím srdcom. Christo a ja sme boli hotoví. Vedel som, že nemáme nič spoločné a že sa pre mňa nehodí, aj keď ma jeho „divoká a slobodná“ osobnosť lákala k sebe.

V prípade Christa môžete vidieť, ako som bol rozhodne závislým na vzťahu. Pokus o rozchod, ktorý upadol späť do vzťahu, ukázal, že som neustále bojoval sám proti sebe. Mám robiť správne veci alebo veci, ktoré sa cítia dobre? To bola otázka, ktorá trápila moju myseľ každý deň počas tých desivých rokov závislosti.

Aj keď to nebolo zdanlivo také zlé ako vzťah s bývalým trestancom Randym, môj model mimo kontrolu stále pokračoval a chytil som kohokoľvek, kto by mi pomohol cítiť sa milovaný. Jednoducho som sa chcel cítiť milovaný.

Ako som získal pomoc: Sloboda od závislosti na vzťahu

Nebudem prechádzať problémami, aby som vám o nich povedal všetko moje narušené vzťahy, ale toto ti poviem. Tento typ nonstop zoznamovacieho životného štýlu bol úplne deštruktívny. Zranilo ma to aj tých, s ktorými som bol. A vedel som, že ma to ničí, napriek tomu som to nedokázal zastaviť.

Závislosť od vzťahu si vyžaduje odborné poradenstvo a pomoc. Priatelia môžu povedať všetko, čo chcú, ale ja by som ich rady nechcel, nech boli akokoľvek múdri. Bol som uväznený v začarovanom cykle, horskej dráhe emócií, na ktorej som sa cítil uviaznutý pri jazde. Točil som sa spod kontroly. Snažil som sa zísť z tejto horskej dráhy, ale vzrušujúca jazda ma držala pripútaného.

Svoje bláznivé vzťahové ťažkosti som skryl pred mnohými svojimi priateľmi v kostole. V tom čase som bol dokonca vedúcim biblického štúdia a moji blízki vedeli, že sa staviam na front. Mnohým som sa zdal silný a „kresťanský“, ale hlboko vo vnútri som bol beznádejne stratený.

Moji blízki priatelia vedeli, že aj keď som navonok bol silný a slúžil v kostole, hlboko vo vnútri som pod veľkým tlakom praskol. Tlak, ktorý vyšiel z prianí mojich rodičov a snažil sa byť pre nich dokonalý. Tlak, ktorý som vyvinul na seba, aby som našiel ten pravý. Neznesiteľný tlak medzi snahou byť „dokonalou dcérou“ a napriek tomu túžbou byť „divokou a slobodnou“. Rovnako ako z tlakového hrnca uniká para, musel som to všetko nejako vypustiť. Tak som sa stal závislým.

Trvalo 10 rokov poradenstva a zlých pádov, kým som sa nakoniec naučil. Musel som sa naučiť, že určité typy chlapov sú pre mňa zlé. Ach áno, naučil som sa to ťažko. Začal som spoznávať, kto ma skutočne miluje a je pre mňa zdravý. Aj keď som stále mal problém byť single, môj výber chalanov sa pomaly zlepšoval.

Naučil som sa prostredníctvom poradenstva, ako nájsť svoju identitu a obnoviť si sebaúctu, aby som nemusel závisieť od toho, či to za mňa urobí chlap. Po nájdení dobrých terapeutiek, s ktorými by som sa mohla porozprávať, som sa konečne mohla začať cítiť skutočne slobodná. Dospel som viac, keď som si vážil svoj duševný rozum a zdravie nad svojim chovaním, ktoré túžilo po vzrušení a túžbe po pozornosti.

Viera urobila svoje, aby mi pomohla prekonať túto závislosť. Uvedomil som si, že moja viera mi pomáha odpúšťať si, nachádzať vo svojom vnútri pokoj a cítiť lásku zo svojej Vyššej sily, ktorú som predtým nepociťoval. Aj keď chápem, že nie každý chce byť nábožensky založený, osobne som sa rozhodol, že budem závislý od svojej viery, ktorá ma prevedie. Dostal som pomoc od svojej Vyššej sily, aby som sa oslobodil od svojho cyklu závislostí a bolesti. Rovnako sa moje kresťanské spoločenstvo bez súdu modlilo a staralo sa o mňa. Ich podpora mi pomohla zvíťaziť nad mojou závislosťou.

Teraz som v zdravom vzťahu s úžasným kresťanským mužom. Nevybral som si ho, aby som potešil svojich rodičov, ani som si ho nevybral, aby som jednoducho vyplnil prázdnotu v mojom srdci. Tentokrát som bol po 10 rokoch prežívania brutálnej závislosti starší a múdrejší. Vyrástol som zo svojho návykového správania a začal som hľadať stabilné vzťahy so zdravými ľuďmi, či už to budú priateľstvá alebo romantický vzťah. Už viem lepšie chrániť svoje srdce a byť inteligentný v tom, koho si zvoliť ako životného partnera.

Vybral som si Briana, pretože je to starostlivý, súcitný a milujúci muž. Vybral som si ho, pretože som sa cítil pohodlne okolo seba a zažil som po prvýkrát vzťah s niekým, kto mal so mnou veľa spoločného. Moji rodičia sú, mimochodom, s ním tiež spokojní. V zrelom veku 29 rokov môžem úprimne povedať, že si myslím, že tento slúži na veky.

S Brianom hovoríme veci pokojne a veľmi dobre si uvedomuje moje duševné poruchy. Podporuje ma a všelijako mi rozumie. Spoločne sa modlíme a zabávame sa. Nesúdime a zdieľame podobné sny.

Tento vzťah sa líši od akýchkoľvek iných pominuteľných vzťahov, ktoré som mal. S Brianom sme mali päť rokov priateľstva ako stabilného základu ešte predtým, ako sme sa vôbec začali stretávať, takže ma poznal cez moje roky duševných chorôb a stále ma cez to všetko prijíma. Vidí moje starostlivé srdce a nesústredí sa na moje negatívne vlastnosti.

Som vďačný za to, že som konečne vďaka pomoci a podpore psychologického poradenstva mimo cyklus závislostí. Ale nie každý má také šťastie ako ja. Stále existujú ľudia, ktorí uviazli v cykle rozchodov a nestabilných, nezdravých vzťahov. Ak ste to vy, prosím, aby ste vyhľadali pomoc.

Keď vás láska viac bolí, ako vám pomáha, a keď stíhate skôr romantické city ako dlhotrvajúci vzťah, nie je to dobré ani pre vás, ani pre osobu, s ktorou chodíte. Nehádžem vinu, iba hovorím pravdu z vlastnej skúsenosti. Závislosť na vzťahu vás môže viesť k bodu samovražedných myšlienok a sebapoškodzovania a ja by som nechcel, aby to niekto za celý život zažil.

Existuje nádej, že si myslíš, že si závislý na vzťahu. Je k dispozícii pomoc a psychoterapeutov nájdete v každom väčšom meste Severnej Ameriky.

Ak cítite samovraždu zo závislosti na vzťahu alebo z iného dôvodu, môžete zavolať na linku samovrážd. Vyhľadanie horúcej linky pre samovraždu vo vašej oblasti trvá len pár sekúnd. Na Googli môžete tiež vyhľadať licencovaného psychoterapeuta vo vašom meste. Žiadam vás, aby ste vyhľadali pomoc, ktorú tak zúfalo potrebujete.

Závislosť od vzťahu nie je žiadna zábava. Je čas zastaviť vzrušujúcu jazdu a začať žiť stabilný život. Priznám sa, že som bol závislý - ale odmietam, aby mi závislosť vládla v živote.

Teraz môžem žiť slobodne. Zosadnem z hojdačky a pôjdem po stabilnej zemi. Moja budúcnosť je svetlá a zdravá a dúfam, že aj vaša.

---------------

* Názvy boli zmenené kvôli zachovaniu dôvernosti.

Aký je najlepší spôsob získania pomoci pre závislosť od vzťahu?

• Podpora od priateľov
• psychoterapia
• liečenie
• Duchovná pomoc
• Poučenie sa z minulých chýb

Chyby vo vzťahoch