Dva biblické kľúče k vytvoreniu skvelého vzťahu

Každý z nás chce vo svojom živote vynikajúce vzťahy. Nech už to bude akýkoľvek vzťah, či už s manželom, manželkou, priateľom, priateľkou, rodičom, dieťaťom, dokonca so šéfom, chceme, aby to fungovalo.

Ale skvelé vzťahy nevznikajú len tak - musia sa budovať. V skutočnosti sme vo všetkých našich vzťahoch svojimi činmi a postojmi stále v procese budovania alebo búrania. Každý vzťah si vyžaduje investíciu času a úsilia a zbožnej múdrosti, aby sa udržal na správnej ceste.

Všetci potrebujeme pomoc s našimi vzťahmi!

Ak ste niečo ako ja, vo svojom živote ste mali dosť dysfunkcie, bolesti, sĺz a úplných zlyhaní, aby ste si uvedomili, že pokiaľ ide o vzťahy, potrebujete pomoc! A verím, že v Biblii existuje jedna konkrétna pasáž (z mnohých, ktoré by sme si mohli zvoliť), ktorá podľa mňa poskytuje presne potrebnú pomoc:

Efezanom 4: 29–32 (NKJV) Nech z vašich úst nevychádza nijaké skazené slovo, ale čo je dobré pre potrebné vylepšenie, aby rozdával poslucháčom milosť. 30 A nezarmucuj Božieho Ducha Svätého, ktorým si bol zapečatený pre deň vykúpenia. 31 Nech je od teba odstránená všetka horkosť, hnev, hnev, nárek a zlé reči so všetkou zlobou. 32 A buďte k sebe láskaví, nežní, odpúšťajte si navzájom, tak ako vám odpustil Boh v Kristu.

Táto pasáž zdôrazňuje dva rozhodujúce kľúče k budovaniu skvelých vzťahov. Hovorí nám, čo by sme mali robiť; ale rovnako dôležité je, že nám hovorí, čo nemáme robiť. Pozrime sa najskôr na to, čo by sme sa mali vyhnúť. Tu je ilustrácia toho, čo považujem za možno najkritickejší, ale aj najviac zanedbávaný princíp pri budovaní skvelých vzťahov:

Kriticky dôležitý princíp

V apríli 1865 bol prezident Ford Abraham Lincoln zastrelený vo Fordovom divadle vo Washingtone. Obyvatelia odviedli stále dýchajúceho prezidenta do neďalekého domu a položili ho na posteľ. Potom prišli lekári. Vedeli, že guľka bola stále uložená v prezidentovom mozgu, verili, že jedinou Lincolnovou životnou šancou je dostať túto guľku z jeho hlavy. Takže oni začal sondovať prstami okolo, aby sa pokúsili nájsť tú guľku a odstrániť ju z mozgu prezidenta.

Pochopte: to bol rok 1865. Títo lekári nemali lekársku predstavu o tom, čo robia. Nevedeli ani toľko, aby si mohli umyť ruky. Niektorí moderní odborníci na medicínu tvrdia, že keby guľka nezabila prezidenta Lincolna, mali by to lekári.

To, čo títo lekári v roku 1865 nepochopili, je to, o čom sa dnes hovorí ako o prvom princípe medicíny: predtým, ako nič iné, NEŠKODÍ. Čokoľvek si lekár môže myslieť, že môže urobiť, aby pacientovi pomohol, jeho prvou zodpovednosťou je zabezpečiť, aby jeho liečba situáciu nezhoršovala.

Prvý princíp budovania vzťahu: NEUŠKODŇUJTE!

Rovnako ako lekár, ktorý sa snaží vybudovať si zdravie svojho pacienta, aj keď sa snažíme nadviazať vzťah, platí prvé pravidlo: neubližujte! Musíme sa uistiť, že nerobíme veci, ktoré búria vzťah.

Na to sa zameriava prvá veta našej biblickej pasáže:

Nech z vašich úst nevychádza nijaké skazené slovo, ale čo je dobré pre potrebné vylepšenie, aby rozdával poslucháčom milosť.

Kľúč č. 1: Zastavte skorumpované a neúctivé slová!

Poškodené slová sú slová, ktoré skôr búrajú, než by ich upravovali alebo budovali. Sú to slová, ktoré výslovne alebo implicitne napádajú osobnosť jednotlivca. Najrýchlejší spôsob, ako úplne vyvrátiť vzťah, sú slová, ktoré komunikujú zneuctenie a neúctu k tejto osobe.

Toto je problém, ktorý má všetko spoločné s princípom „neubližujte“.

Nahnevané slová Rozmiešajte viac nahnevaných slov

Kedykoľvek sa niekto z nás cíti napadnutý, našou prvou starosťou je zvyčajne brániť sa. A som si istý, že ste už počuli príslovie: „Najlepšia obrana je dobrý útok.“ Pokiaľ má teda môj vzťahový partner pocit, že som ho slovne napadol, mal by som očakávať okamžitý slovný protiútok. Biblia to vyjadruje takto:

Príslovia 15: 1 Mäkká odpoveď odvráti hnev, ale tvrdé slovo vzbudí hnev.

Takže teraz sa dostávame do špirály hnevu smerom dole ... Moje nahnevané slová voči tejto osobe vyvolávajú reakciu nahnevaných slov späť na mňa, čo zase vzbudzuje viac môjho hnevu priamo na nich. A to sa len točí dole a dole.

Nakoniec tomuto sporu pravdepodobne dôjde benzín. Povedali sme si navzájom všetky nepríjemné a zraňujúce veci, ktoré si môžeme povedať, a nakoniec dôjdeme k bodu ... „Čokoľvek.“ Možno si myslíte, že hádka už skončila. Ale vlastne nie. Pozrite sa na slová, ktoré Biblia hovorí, sú spojené s hnevom:

Efezanom 4:31 Nechajte všetko BITTERNESS, WRATH, hnev, CLAMOR a ZLÉ HOVORENIE od seba, so všetkou SLAVOU.

Svojimi utišujúcimi slovami som do vzťahu vtlačil horkosť, hnev, zlé reči a zlobu. Všetky tieto veci sú ako kapsula s liekom s uvoľňovaným časom. Nemusia prejaviť svoj účinok okamžite, ale časom môžu preniknúť do vzťahu s jedom zlej vôle, nedôvery alebo ľahostajnosti.

Neúctivé a zneuctivé slová majú a Pvplyv

V okamihu, keď začnete neúctivo komunikovať s inou osobou, vzťahy sa zastavia v stopách.

Čokoľvek iné sa vo vzťahu mohlo až do tohto okamihu odohrávať, sa stáva pre túto chvíľu minimálne irelevantné. Celkové zameranie sa teraz presúva na neúctivé slová, činy a postoje, ktoré ste k tejto osobe vyjadrili. Tu je príklad toho, čo mám na mysli:

Pred časom som vstal z postele, položil nohy na zem a au! V nohe mi uviazla šijacia ihla. Netuším, ako sa tá ihla stala na podlahe našej spálne. Ale tu je vec: pokiaľ mi bola tá ihla v nohe, nestaral som sa o nič iné. Môžete so mnou hovoriť o mojej práci, o raňajkách, o mojom aute, dokonca aj o finančných otázkach ... Nepočúval som! Kým mi ihlu neodstránili z chodidla, nevenoval som sa ničomu inému.

Je to tak, keď hovoríme kritické, pohŕdavé, neúctivé a obviňujúce slová nesúhlasu s inou osobou. Akonáhle začnete túto osobu zhadzovať svojimi slovami a svojím prístupom, nebude sa starať o nič iné, ako o reakciu na váš útok na jej osobnosť.

Keby sme s manželkou diskutovali o tom, kam ísť na večeru, a keby som niečo povedal alebo prejavil postoj, znamenalo to, že bola hlúpa alebo sebecká, pretože chcela ísť do reštaurácie, ktorú navrhla, bolo by to ako ihla chodidlo.

Od tohto momentu už diskusia nebude o tom, kam ísť na večeru. Diskusia sa bude týkať mojich slov a môjho postoja, ktorý zaútočil na to, kto je moja žena ako človek. Teraz, kým sa tento problém nevyrieši, nebude môcť venovať pozornosť ničomu inému, čo by som mohol povedať.

Poškodené slová môžu vzťah zabiť

Kedykoľvek hovorím niečo, čo komunikuje neúctou k tomu, kto je ako osoba, je to „skazené slovo“.

Kedykoľvek začnem vetu slovami „si taký ...“ a zvyšok je niečo negatívne, hrozí mi veľké nebezpečenstvo, že budem hovoriť korupčné slová, ktoré vzťah skôr zbúrajú, ako by ho budovali.

Kedykoľvek začnem vyhlásenie s „vždy…“ alebo „nikdy…“ a zvyšok vety je niečo negatívne, som na tenkom ľade.

Prvé pravidlo budovania vzťahu je: NESKODÍTE SA! A najjednoduchší spôsob, ako niekedy nezvratne ublížiť na vzťahu, sú negatívne, kritické, neúctivé a dehonestujúce slová.

Teraz, keď vieme, čo nemáme robiť, sa obráťme na to, čo by sme mali robiť.

Kľúč č. 2: Budujte vzťah s pozitívnymi slovami milosti

Efezanom 4: 31–32 Nech je od teba odstránená všetka horkosť, hnev, hnev, nárek a zlé reči so všetkou zlobou. 32 A buďte k sebe láskaví, nežní, odpúšťajte si navzájom, tak ako vám odpustil Boh v Kristu.

Aj keď niekto povedal alebo urobil niečo, čo ma hlboko bolí alebo uráža, nemôžem si dovoliť odpovedať nahnevane, trpko a neúctivo. Namiesto toho mi Biblia nariaďuje, aby som odložil všetky svoje slová horkosti, hnevu a hnevu a nahradil ich slovami, ktoré sú láskavé, nežné a zhovievavé.

láskavosť

Zaujímavosťou rozprávania láskavých slov je, že si ich nemusí zaslúžiť.

Ak pracujete 40 hodín týždenne a dám vám výplatu za 40 hodín práce, nie som láskavý. Zarobili ste tú výplatu! Ale ak ti dám peniaze, pre ktoré si nikdy nepracoval, len preto, lebo viem, že ich potrebuješ, to je láskavé.

Ak teda svoje pozitívne a schvaľovacie slová obmedzím iba na to, o čom si myslím, že ste si zaslúžili alebo zaslúžite, nejde o slová láskavosti a nespĺňajú biblický príkaz.

Inými slovami, ak sa mám riadiť biblickým príkazom, že sa zameriavam na slová, ktoré sú láskavé, nežné a odpúšťajúce, nemôžem čakať, kým si myslím, že si tieto slová zaslúžite. Keď som si tým celkom istý, musím byť ochotný ich hovoriť a hovoriť ich úprimne nie zaslúži si ich.

Z vlastnej skúsenosti viem, že hovoriť úprimné slová milosti a láskavosti, keď stále bojujem s pocitmi odporu, nie je ľahké. Ale Boh nám dal úžasné privilégium žiadať o potrebnú moc od Toho, ktorý, keď sme boli ešte stále hriešni, dal svojho Syna, aby za nás zomrel. V skutočnosti je tento druh modlitby jediný spôsob, ako sa to dá urobiť.

odpustenie

Odpustenie je rozhodujúcim prvkom v každom vzťahu. Odpustiť znamená, že už proti človeku nebudete mať priestupok.

Niekomu môžete odpustiť, iba ak vám skutočne ublížil alebo vás urazil. To znamená, že biblické volanie po odpustení prichádza do hry presne v tých časoch, keď ste boli najviac zranení, frustrovaní, urazení a nahnevaní z toho, čo vám ten druhý povedal alebo urobil.

„Odpusť“ spievala Paula Disbrow

Odpustenie sa nestane, pretože už necítime bolesť z toho, čo sa nám stalo. Stáva sa to, keď sa rozhodneme, že podľa našich slov, činov a dokonca ani myšlienok už nebudeme držať to, čo osoba urobila proti nim.

Podľa mojich skúseností jednou z vecí, ktorá najviac posilňuje vzťah, je, keď každý partner vie, že aj keď hovorí a robí veci, ktoré sú pre druhého človeka skutočne škodlivé alebo urážlivé, bude sa k nim na oplátku správať láskavo a s milosťou.

Problémy sa musia vyriešiť

To neznamená, že by sme mali urážlivé slová alebo činy druhého človeka zamiesť pod koberec. Biblia nežiada, aby sme boli rohožky, bojí sa povedať čokoľvek o tom, čo nás trápi. V skutočnosti je to presne naopak:

Efezanom 4:26 Hnevajte sa a nehrešte: nenechajte slnko zapadnúť na váš hnev.

Skutočne sa hnevať, keď druhá osoba hovorí alebo robí veci, ktoré vám škodia alebo urážajú, je nielen prirodzené, ale aj zdravé. Keď cítime hnev, je to signál, že niečo vo vzťahu nie je v poriadku, a treba to napraviť. Preto Biblia hovorí „hnevaj sa a nehreš“. Hriech nespočíva v hneve, ale v tom, ako na neho reagujeme.

Písmo hovorí, že náš hnev musíme zvládnuť okamžite: ‚nenechaj slnko zapadnúť nad tvojím hnevom‘. Nenechajte ho hnisať a nenechajte ho ísť do podzemia vo vašich emóciách, kde sa to zmení na horkosť a odpor. Čo teda máme robiť, keď náš vzťahový partner hovorí a robí veci, ktoré vyvolávajú náš hnev?

Matúš 18:15 Navyše, ak tvoj brat hreší proti tebe, choď a povedz mu jeho chybu medzi tebou a ním sám, Ak ťa počuje, získal si svojho brata.

Ak sa cítite nahnevaný, pretože váš priateľ George šíril klebety o veciach, ktoré ste mu povedali dôverne, Biblia hovorí, že musíte ísť za ním a dať mu vedieť, čo vás trápi.

Alebo, ak ste manželkou, ktorej manžel na verejnosti vždy hovorí, že o vás hovorí či neuctieva, musíte mu dať najavo, že jeho správanie je pre vás zraňujúce a neprijateľné.

Ale tu je kľúč: princíp „neubližujte”Stále platí.

Aj keď konfrontujete druhú osobu s činmi, ktoré pre vás boli hlboko urážlivé alebo bolestivé, musíte to urobiť slovami a postojmi, ktoré nevyjadrujú neúctu, ale vašu lásku a úctu k tejto osobe.

Efezanom 4:15 ale hovoriac pravdu v láske, môže vyrásť vo všetkom v Toho, ktorý je hlavou Kristom

Musíme hovoriť pravdu - ale musíme byť opatrní, aby sme tak činili iba v duchu lásky, milosti a úcty.

Viac vzťahov Múdrosť z Písma

Príslovia 15:23 Muž má radosť z odpovedí svojich úst a zo slova vysloveného v pravý čas, aké je dobré!

Príslovia 16:24 Príjemné slová sú ako voština, sladkosť pre dušu a zdravie pre kosti.

2 Timotejovi 2:24 A Pánov služobník sa nesmie hádať, ale byť ku všetkým láskavý, schopný učiť, byť trpezlivý,

Založenie skvelého vzťahu

Biblia má oveľa viac povedať o budovaní zbožných vzťahov. Ale ak použijeme kľúče na to, aby sme sa vyhli slovám, ktoré búrajú, a aby sme boli úprimní veľkodušne voči slovám, ktoré sa rozvíjajú, položíme pevný základ pre veľké vzťahy, ktoré všetci dlho máme mať.