Riešenie konfliktov - vyhýbanie sa obrane / útoku

K obrane / útoku dôjde, keď sa diskusie emocionálne zahriajú a hodnotové správanie sa použije na útok alebo na emocionálnu obranu. Výsledok, či už sa bránite alebo útočíte, je rovnaký - negatívny a deštruktívny.

Ego je tá naša časť, ktorá chce byť videná, počutá a vážená, a preto máme prirodzenú túžbu páčiť sa; Miloval; rozumel; počúvali; zapojené; nezahrnuté; venovaná pozornosť atď. Tento prirodzený a väčšinou nevedomý zámer nás často vedie k stretom s ostatnými, keď sa snažíme dostať sa k svojmu bodu. Pochopenie a získanie pozitívnej pozornosti je pre našu psychickú pohodu nevyhnutné, ale všetko sa zhoršuje, keď sa podieľame na správaní Defend / Attack. Keď niekto ‚tlačí na váš gombík‘, je prirodzené chcieť sa tlačiť späť, ale keď to urobíte, je to často na úkor dobrého vzťahu.

'Pokús sa pochopiť môj pohľad!'

Spomeňte si na posledný prípad, keď ste boli v nejakom nezhode alebo hádke (špirála Defend / Attack). Bez ohľadu na slová, ktoré ste použili, ste vlastne hovorili: „Počúvajte ma, proste pochopte môj pohľad, to, ako sa cítim, a potom pochopíte, že môj názor je platný a môžeme pokračovať ako obvykle.„A čo hovoril ten druhý súčasne? 'Počúvajte ma, proste pochopte môj pohľad, to, ako sa cítim, a potom pochopíte, že môj názor je platný a môžeme pokračovať ako obvykle “. Obaja sa snažia porozumieť, ale ani jeden z nich nepočúva, aby im porozumel. Počúvanie je kľúčovým princípom, ktorý pomáha predchádzať konfliktom a obranným / útočným situáciám. Obe strany sa tešia na vypočutie, videnie a ocenenie, a preto je dôležité, aby ste najskôr začali porozumením a až potom pochopili. Nefunguje to naopak.

To nie je ľahké, keď sú emócie vysoké a vy chcete porozumieť. Väčšina ľudí počúva zo svojej vlastnej perspektívy, inými slovami z hľadiska: „Ako to ovplyvňuje ja? ‘Musíme však porozumieť pohľadu druhého človeka a počúvať ho ich perspektíva nie naša. Ako ovplyvňuje to, čo hovoria ne? Ako sú oni pocit z toho, čo hovoria? Toto sa rozumie pod pojmom „Počúvanie porozumenia“.

zámer

Aký je váš zámer v tomto druhu interakcie? Pokúšate sa nájsť riešenie alebo sa snažíte obviňovať alebo dokázať, kto má pravdu alebo nie? Táto energia viny vždy zhoršuje zlú situáciu. Mať pravdu alebo brániť pozíciu chce veľa energie a často spôsobuje konflikty a odpojenie.

Brániť sa alebo útočiť na niekoho iného nemá zmysel. Zameriava sa skôr na osobu ako na danú problematiku. Obrana / Útok je vždy osobné a zvyčajne vyvolá odvetný útok alebo obranu ako odpoveď. Napríklad: „Nikdy nepočúvaš, čo hovorím.“ Alebo: „Hej! Len som sa snažil pomôcť. “ Defend / Attack je „push štýl“ reagujúci na „push štýl“ a výsledkom je, že ani jedna strana nevyhrá. Napríklad: „Bol si ten, kto povedal, že tam bude!“ 'Áno, ale ty si bol ten, kto mi zabudol povedať, že stretnutie bolo vo vašej kancelárii!' Obrana / Útok je vždy nejakým spôsobom deštruktívny a zvyčajne špirálovitý a spôsobuje veľké trenie vo vzťahoch

Predstavte si nasledujúci scenár - manžel príde domov a povie & hellip;

Ahoj zlatko, som doma (alebo slová v tomto zmysle) - Jednoduché vyhlásenie.

Ahoj srdiečko, dostali ste to mlieko? - Jednoduchá otázka.

Dostal som to mlieko ?! Dajte mi pauzu, po nepretržitej práci po dobu desiatich hodín som bol na ceste dve hodiny a všetko, čo chcete vedieť, je ... .. - Brániť / Útok (Skúste a pochopte, ako sa cítim!).

(Prerušenie ...). Hey! Len som sa spýtal, či si priniesol mlieko - Obrana - ktorá má rovnaký dopad ako útok - je ďalší spôsob, ako povedať: „Nerobte mi starosti.“

Len sa pýtam! Drsneš ako vždy - Obhájiť / útok.

Hádavý? Ako keby si sa nikdy nehneval, stále ma otravuješ kvôli svojim tričkám - Obhájiť / útok.

Prečo ich jednoducho nežehlíte namiesto toho, aby ste čakali, kým vám to pripomeniem? - Obhájiť / útok.

Čo! Myslíš si, že nemám nič iné ako byť tvojím otrokom? Čo pre mňa niekedy robíš? - Obhájiť / útok.

Aha, tak kto v sobotu pomohol tvojej mame s jej záhradou? - Obhájiť / útok.

Aj o krvavom čase! Prvýkrát za jedenásť rokov - Obhájiť / útok.

Áno, ale neurobil som to, však? Len mi nikdy nemôžeš dať úver, keď odvádzam dobrú prácu, vždy si ………. - aďalej a ďalej a ďalej ………………….

Vo vyššie uvedenej burze je veľa obranných / útočných útokov - špirála. Ale aj len jeden môže byť deštruktívny. Tu sú hlavné charakteristiky tohto typu interakcie:

Je to vždy osobné

Obrana / Útok je vždy osobný. Zámerom je obviňovať, vysmievať sa, deflovať alebo znevažovať druhú osobu, aj keď je to urobené defenzívne. Nie je to správanie, ktoré bude budovať, udržiavať alebo udržiavať vzťah. A po celej tej búrlivej diskusii, kde je to mlieko? Všimli ste si, že ani jeden z ľudí vyššie sa nesústredil na danú otázku, mlieko. Odkiaľ sa teda vzala všetka frustrácia? Pravdepodobne tým, že v danom čase nevyslovili problémy primerane. Čím rýchlejšie sa problém alebo správanie vyrieši, tým ľahšie sa konverzuje.

Je to vždy deštruktívne

Kto vyhrá tento typ argumentu? Možno si myslíte, že robíte napríklad: „Nikto so mnou takto nerozpráva!“(Áno, robia to, ale neviete, ako s tým zaobchádzať). alebo 'Ha, naozaj som jej to povedal!'“(Áno, ale teraz vás opúšťa!). Bez ohľadu na situáciu je Obrana / Útok vždy deštruktívny a často sa vymkne spod kontroly. Aj v humore alebo v tom, čo často označujeme ako škádlenie alebo „Taking the Mickey“, môže obrana / útok na nejakej úrovni ublížiť (pamätajte na vetu „Mnoho pravdivých slov bolo povedané v žartu?“).

Push - Push

Obrana / Útok je štýl push reagujúci na štýl push, ktorý je jednou z príčin konfliktov. 'Áno, ale' je typickým príkladom tohto typu odpovede. Nemôžete mať špirálu Defend / Attack, ak jedna zo strán používa štýl „Pull“. Nižšie nájdete niektoré z alternatív „Vyťahovanie“.

Nechaj to tak!

Ak to nie je dôležité, nechajme to! A niekedy, aj keď je to dôležité, ospravedlnenie neznamená, že ste sa mýlili alebo že druhá osoba mala pravdu. Znamená to len, že si svoj vzťah vážite viac ako svoje ego. Väčšina ľudí sa háda, konfrontuje a bojuje proti prakticky všetkému, čím sa ich životy zmenili na sériu bitiek o relatívne nepodstatné problémy. Dáva väčší zmysel zvoliť si konfrontácie rozumne a niekedy nechať ostatných, aby mali uspokojenie z toho, že majú pravdu.

Počúvajte, aby ste pochopili

Špirálu tvrdohlavosti môžete zastaviť tým, že budete prvým človekom, ktorý osloví a bude počúvať. Nie je to súťaž. Odstrčte svoje emócie nabok a počúvajte ich perspektíva nie tvoja. Zvážte ako oni sa cítia a ako ovplyvňuje to, čo hovoria ne,

Vyskúšajte svoje porozumenie

Skôr ako sa pokúsite o odpoveď, položte otázky a uistite sa, že rozumiete tomu, čo druhá osoba hovorí.

Reagujte s empatiou

Chcú byť chápaní rovnako ako vy a nie sú pripravení porozumieť vášmu pohľadu, kým sa necítia pochopení. Odpoveď s empatiou ukazuje, že vy sú snaží sa pochopiť. Nemôžete však odpovedať empatiou, pokiaľ ste empatiu nepočúvali. Inými slovami, musíte najskôr počúvať a pokúsiť sa pochopiť, ako sa cítia, skôr ako budete môcť primerane reagovať. Jednoducho zvážte, ako myslíte oni cítia a skontrolujú to. Napríklad: „Zdá sa, že ste celkom ustarostený o tom, ako dlho to trvá? “ Ak reagujete s empatiou, nezabudnite uviesť do súvislosti obidve POCIT a OBSAH. Napríklad, 'Zdá sa, že ste otrávený (Pocit) že som sa tam nedostal včas (Obsah)? ' Ale nebuďte sarkastickí, To by bola len iná forma obrany / útoku.

Počkajte tri sekundy

Na kritiku často reagujeme emotívne a impulzívne tým, že povieme prvé, čo mi príde na myseľ. Čakanie niekoľko sekúnd po tom, ako osoba dohovorí, vám poskytne čas na zváženie vašej reakcie. Bude tiež:

• Dovoľte im, aby dohovorili.
• Dajte vám čas, aby ste sa pokúsili pochopiť, o čom sa hovorí.
• Dajte vám čas na zváženie toho, čo od transakcie skutočne chcete.
• Zabráňte tomu, aby ste reagovali impulzívne a emocionálne.
• Pomôžeme vám zvládnuť zložité situácie, najmä keď potrebujete čas na premyslenie vhodnej a konštruktívnej reakcie.
• Ukážte reproduktor, ktorý počúvate.

Pamätajte však, že príliš intenzívne ticho bude nepríjemné a bude mať opačný efekt.

Zamerajte sa na problém, nie na osobu

Zamerajte sa na danú tému neustále. Opýtajte sa na problém a hľadajte alebo navrhnite riešenie.

Použite komentár k pocitom - „Mám trochu obavy, že sa to javí ako argument. Určite sa s vami nechcem hádať, ako to môžem napraviť? “

A Feelings Commentary je mimoriadne efektívny spôsob budovania dôvery, posilňovania vzťahov a otvorenej a asertívnej komunikácie. Je tiež známy ako „jazyk zodpovednosti“. Namiesto toho, aby ste na niekoho zaútočili slovami „Hneváš ma„Prevezmite zodpovednosť za komunikáciu napríklad tým, že sa cítite“Cítim sa dosť sklamaný, že si zabudol priniesť lístky, keď som ti ich pripomenul. “

A Feelings Commentary ukazuje vašu otvorenosť a ochotu konštruktívne hovoriť o nejakom probléme, čo zvyčajne podporuje otvorenosť a dôveru od druhého človeka. Napríklad, 'Cítim sa dosť nepríjemne z toho, čo sa stalo na našom poslednom stretnutí. ' Alebo „Trochu sa obávam, ako postupovať od tohto bodu, a uvítam akékoľvek návrhy, ktoré by ste mohli mať. “

Rozvíjajte vzťahy

Každý má svoju neodmysliteľnú potrebu cítiť sa počutý, videný a oceňovaný. Vyvarujte sa tomu, aby ste sa dostali do háku akýkoľvek Obrana / útok. Za každých okolností zvyšujte alebo aspoň udržiavajte sebaúctu ostatných a môžete si byť istí, že dôjde k omnoho lepším vzťahom.

Príliš často podceňujeme silu dotyku, úsmevu, láskavého slova, posluchového ucha, úprimnej poklony alebo najmenšej starostlivosti, čo všetko má potenciál zmeniť život. Lev Buscaglia