Ako som sa dostal cez zlomené srdce a naučil som sa odpúšťať sebe (a svojmu bývalému)

Na Valentína som opäť slobodná, ale tentokrát je to iné

Dnes je deň svätého Valentína, takže všetko najlepšie k sviatku zamilovaných! Alebo ako by povedal môj priateľ: „Deň povedomia šťastného jedinca!“ Som si toho plne vedomý a ďakujem, Dawna! :)

Úprimne sa nesnažím byť sarkastický, ale myslím si, že trochu sebapodceňujúceho humoru, ktorý je vyslovený s najlepším úmyslom (tj. Povznesie náladu a zasmeje sa), je raz za čas oveľa lepší ako trucovať a venovať sa negatívam. , neprispôsobivé myšlienky.

Musím byť úprimný. Myslel som si, že tento rok bude iný. Myslel som si, alebo presnejšie, „dúfal“, že tento rok skutočne budem oslavovať Valentína so svojím „niekým zvláštnym“.

Uvidíte, pred pár mesiacmi som stretol sympatického chlapa. Mal veľa dobrých vlastností, ktoré hľadám, ale krátky príbeh, nevyšlo to.

Áno, samozrejme, som smutný a sklamaný, že to nevyšlo.

Áno, je to na hovno, že som opäť sám.

Áno, chýbajú mi telefónne hovory, textové správy, spoločnosť a „nápad“ alebo „potenciál“ nás.

A áno, na Valentína nemám žiadne rande. , , znova.

Ale môžem úprimne povedať, že som slobodný a som hrdý.

Som hrdý na to, že som sa prvýkrát rozhodol zostať verný sám sebe, že som si dosť veril, aby som vedel, že si zaslúžim niečo lepšie.

Som hrdý na seba, že som dostatočne včas rozpoznal a prijal vo vzťahu, že chceme rôzne veci a nezdalo sa, že by to malo ísť niekam.

Som hrdý, pretože som dal do toho všetko a neľutujem. Nezdržal som nič. Dovolil som si milovať z celého srdca a hoci to bolelo, prežil som to.

Som v poriadku. Som viac ako v poriadku.

Konečne som. , , Celku.

Nenašiel som iba „mňa“, ale verím, že som lepšou, silnejšou, šťastnejšou a „celejšou“ verziou mňa. A toto je VEĽKÁ dohoda. Je to obrovské.

Pretože teraz viem, že budem v poriadku a že moje šťastie nezávisí od toho, či som vo vzťahu alebo nie. Najdôležitejšie je, že sa už nebojím robiť rozhodnutia, ktoré významne ovplyvňujú môj život bez toho, aby som ich otáľal, pretože teraz už poznám svoju hodnotu a hodnotu svojho času.

Milujem sa a vážim si samu seba.

Stále pracujem.

Stále mám pred sebou veľa dorastania a určite veľa vecí, ktoré sa musím naučiť a odnaučiť.

Vlastne sa mi veľmi páči perspektíva, ktorú prináša termín „Deň povedomia single“. Či už ste vo vzťahu alebo ste v súčasnosti nezadaní, je potrebné oslavovať sebauvedomenie alebo byť proste „pri vedomí“.

Horšie je byť osamelý vo vzťahu, ako byť osamelý sám

Niektorí z nás sa niekam ponáhľajú, aby sa zamilovali, alebo sú tak unavení, že sú sami, že sa v procese hľadania vonkajšej lásky rozhodnú nadviazať vzťahy so zavretými očami. Rozhodli sme sa byť slepí voči červeným vlajkam, zatiaľ čo nájdeme a dokonca „pocítime“ niečo, čo tam jednoducho nie je. Vo vzťahoch zostávame z nesprávnych dôvodov. Najčastejšie je to preto, že by sme radšej boli radšej s niekým, s kýmkoľvek, aj s nesprávnym, ako byť sami.

Ale koľkí z vás boli vo vzťahoch, aj dlhodobých, cítili sa po celý čas tak osamelí a osamelí, pričom sa verne držali vzťahu a vedeli, že to naozaj nikam nevedie?

Dnes oslavujte Deň svätého Valentína alebo, ak chcete, Deň povedomia slobodných, a oslávte sami seba, oslávte slobodu a oslavujte lásku.

Ako sa vrátiť do reality, ak ľutujete, že ste sa rozišli s bývalým alebo sa chcete vrátiť späť s ním

Ak ste slobodní, len nedávno ste sa rozišli alebo znovu zvažujete vzťah, v ktorom sa práve nachádzate, pravdepodobne sa bojíte Valentína.

Toto ročné obdobie je tiež to, čo niektorí ľudia označujú ako „Rozchodová sezóna“. Začína sa to presne okolo vianočného času a vedie to až k sviatku zamilovaných.

Keď ste v procese liečenia zo zlomeného srdca, máte tendenciu všetko preháňať.

Preháňate, koľko váš život naštve, a zväčšujete, ako veľmi sa život všetkých ostatných „javí“ ako „dokonalý“. Ale je to naozaj tak? Sú slobodní ľudia skutočne osamelí a je zamilovaný každý pár?

Rovnako silná ako vaša túžba je vrátiť sa späť k svojej bývalej, venujte chvíľu sebe samej seba:

• Či boli pocity skutočne vzájomné.
• Či už váš partner vynaložil toľko úsilia na to, aby vzťah fungoval, ako vy.
• Čo boli „červené vlajky“, ktoré ste museli neustále prehliadať a / alebo ste sa ospravedlňovali.
• Či už ste sa cítili rešpektovaní a vážení za to, kým ste (alternatívne, koľkokrát ste sa cítili neúctivo, nedôležito alebo nedôležito).
• Či už vo vás partner vyvedie to najlepšie alebo najhoršie?
• Čo by ste poradili svojej sestre alebo najlepšej kamarátke, keby chodili s vašim bývalým? Je jednoduchšie radiť ako radiť, takže niekedy pomáha vizualizovať veci z pohľadu tretej osoby.

Môžete preskúmať všetkých svojich priateľov a opýtať sa na ich názory, ale jediné overenie, ktoré sa skutočne počíta, je vaše.

Predtým, ako sa vrátite k svojej bývalej, využite tento čas, využite tento deň (Valentín alebo Deň povedomia slobodných). Nájdite si čas a čas, ktorý potrebujete na vyliečenie, dýchanie a premýšľanie o vzťahu, ktorý skutočne chcete. Ako to vyzerá?

Ako som sa dostal z rozchodu

Mojím trénerom zameraným na vzťahy je Matthew Hussey, autor knihy New York Times najpredávanejší 'Ako získať chlapa. “

Keď sa skončil môj dlhoročný vzťah (a keď sa teraz pozerám späť, som VELMI Vďačný, že sa to stalo!), Prechod späť do slobodného života, odchod domov do prázdneho bytu a jednoducho byť sám sebou, bol neopísateľne bolestivý.

Nešlo ani tak o strach zo samoty, ale skôr o traumu z náhlej zmeny, prerušenie rutiny, na ktoré som si zvykol, s človekom, ktorého som kedysi miloval a na ktorého som (omylom a sebaklamlivo) myšlienka ma milovala späť.

Už veľmi skoro som vedel, že to nie je zdravý vzťah, že si ma neváži a že to nie je niekto, komu by som mal dôverovať. Ale moja sebaúcta bola taká nízka, že som si vtedy bola istá iba tým, že som nemohla nájsť nikoho lepšieho, a tak som sa držala okolo. , , na päť rokov.

Zostal som pre nesprávny, ale veľmi častý dôvod - nechcel som byť sám.

Realita však bola taká, že byť s nesprávnou osobou, s niekým, kto ma ani nemiloval, ani si ma nevážil, bola najosamelejšia a najosamelejšia, akú som v živote cítil.

Tento vzťah bol taký zlý a taký toxický, že som sa nielen cítil zle, ale aj zle. Veľa som pribrala, vyzerala oveľa staršie, mala som zlú pokožku a dokonca aj moje vlasy boli krehké a pôsobili nezdravo.

Päťročnú rutinu je ťažké prelomiť. Potreboval som pomoc.

Volal som priateľom, čítal knihy, pridával sa do podporných skupín, zakladal podporné skupiny, počúval podcasty a sledoval videá z YouTube.

Tento čas „medzi-vzťahov“ som si vzal nielen na vyliečenie svojho srdca, ale aj na VY. Stratil som MŇA a potreboval som si ME znova nájsť.

Ostrihal som si vlasy. Vypracoval som sa. Stravoval som sa zdravšie (s občasnými odpustkami). Presťahoval som sa do nového mesta. Potreboval som nový začiatok.

Pracoval som na tom, aby som znovu získal sebaúctu a sebavedomie. Viedol som si denník. Pripojil som sa k stretávacím skupinám. Robil som prechádzky. Zameral som sa na MŇA.

Zatiaľ som nešiel hľadať vzťah, pretože som vedel, že nie som pripravený. Potreboval som čas na zamyslenie sa nad životom, ktorý som chcel mať, nad druhmi priateľov, ktorých som si vo svojom živote chcel udržať, nad vzťahom, ktorý som si zaslúžil, a nad vlastnosťami v partnerovi, ktoré by mi v živote umožnili.

Potreboval som čas, aby som bol spokojný sám so sebou a sám so sebou.

Potreboval som čas, aby som bol šťastný sám.

A fungovalo to. Znovu som našiel MŇA.

Ako definovať vaše štandardy vzťahov

To sú niektoré z otázok, ktoré Matthew Hussey navrhol, aby si ženy položili otázku pri definovaní našich štandardov vzťahov.

• Čo chcem od muža, s ktorým budem?
• Aké štandardy mám pre túto osobu, pre jej správanie a pre to, ako so mnou zaobchádza?
• Aké sú moje štandardy pre spôsob, akým bude okolo mojich priateľov a rodiny?
• Aké sú moje štandardy v tom, ako sú na tom so svojou energiou, zdvorilosťou a úrovňou štedrosti, keď sa stretnú s mojou rodinou?
• Aké sú moje štandardy pre úroveň rytierstva tejto osoby? Otvárajú mi dvere? Vychádzajú mi v ústrety?
• Aké sú moje štandardy pre úroveň ich náklonnosti?
• Aké sú moje štandardy v čase, ktorý mi poskytnú?
• Keby som to pokazil, ako by som chcel, aby reagoval na moju chybu?
• Ak urobia chybu a urobia niečo, čo mi ublížilo, ako by som chcel, aby na to zareagovali?

Môžete pridať do tohto zoznamu, ale ide o to, aby ste si tento čas skutočne premysleli svoje minulé vzťahy a ľudí, s ktorými ste boli vo vzťahoch, nielen aby premýšľali o tom, ako môžete byť lepším partnerom, ale tiež aby ste sa zamysleli nad tým, vaše hodnoty a to, čo je pre vás dôležité. Ako by povedal Matthew Hussey, mali by ste sa zamyslieť nad tým, aké sú vaše štandardy vo vzťahu a v osobe, s ktorou budete.

Čas je jediný zdroj, ktorý nemôžeme obnoviť. Nestrácajte už viac svojho drahocenného času, energie a srdca s niekým, kto nespĺňa vaše štandardy len preto, že nechcete byť sami. Je to nesprávny dôvod, prečo zostať v „vzťahu“. Je to recept na zlomené srdce a život smútku a samoty.

Ako som sa posunul a odpustil si (a odpustil mu)

Pred niekoľkými rokmi som si mohol zvoliť byť zatrpknutý, nedôverovať opäť mužom, strážiť a chrániť svoje srdce, aby som neriskoval, že sa znova zraním, a svoju ranu len „zožrať“. Namiesto toho som si dal povolenie dopriať si mnoho týždňov zľutovania, niekoľko kíl Cheetos Cheese Puffs, vrecúška M & Ms, strava stredne veľkej pizze milovníkov mäsa, KFC, čínske jedlá a opätovné sledovanie Denník Bridget Jonesovej tucetkrát. Začal som mať zvláštny ázijsko-britský prízvuk!

Dal som si asi mesiac a potom som sa zaviazal, že už nebudem o svojom bývalom hovoriť, ani o ňom nebudem premýšľať (bolo jednoduchšie o ňom nerozprávať, ako nemyslieť na neho, priznávam, ale nerozprávanie o ňom pomohlo urýchliť liečebný proces).

Prešiel som tromi rôznymi poradcami, kým som našiel jedného, ​​s ktorým som kompatibilný, a skutočne mi pomohol. Po deviatich intenzívnych poradenských stretnutiach som sa dôkladne a objektívne pozrel na môj vzťah a uvidel som svojho bývalého, aký je v skutočnosti a ako sa ku mne správa.

Viac liečenia. Zhovievavejší (voči sebe).

Konečne som bol schopný prejsť všetkými piatimi etapami procesu smútenia a dostal som sa do poslednej fázy: prijatia.

Viac liečenia. Zhovievavejší (voči sebe aj voči svojej bývalej).

Najťažšou časťou pre mňa bola moja rola v tom, ako dlho som sa nechal zle zaobchádzať, na klamstvách, ktoré som úspešne povedal a presvedčil, aby som urobil, aby bol vzťah chutnejší.

Veľa liečenia. Veľa obviňovania (zo seba - koniec koncov, vybral som si ho a aby som s ním zostal) a zhovievavejšie.

Vyžadovalo to veľa trpezlivosti, ale bol som odhodlaný najskôr pracovať na sebe, konkrétne na tom, aby som sa naučil milovať, rešpektovať a akceptovať sám seba.

Viem, že sa to momentálne nezdá, ale budeš môcť ísť ďalej, byť pripravená na ďalšie rande a znova sa milovať a zamilovať, alebo aspoň sa s niekým skvele baviť a znova sa smiať. ,

Znova randiť a rokovať s rozpadom. Ale tentoraz je to iné.

Keď som bol pripravený, začal som spolu chodiť. Stretol som sympatického chlapa, ktorého som cítil priťahovaný, ktorý ma rozosmial a ku ktorému som sa cítil intelektuálne a dokonca aj emočne spojený - aspoň v jednom bode nášho krátkeho vzťahu.

Aj keď vzťah nevyšiel podľa mojich predstáv, bol som vďačný, pretože som nič nezdržoval.

Dovolil som si cítiť príťažlivosť a užívať si vzťah. Akokoľvek som sa bál znovu otvoriť svoje srdce, využil som šancu. Ak som mal naplno objať život, musel som pripustiť celú škálu pocitov, ktoré so sebou vzťah prináša.

Bál som sa ublížiť, ale skôr som sa bál žiť ľútostivý život. So všetkým, čo som sa za posledných pár rokov naučil, viem, že dokážem prežiť bolesť a bolesť srdca, ale je oveľa ťažšie žiť s výčitkami.

Nemôžete vypnúť bolesť bez toho, aby ste zatvorili svoje srdce dokopy. V živote a láske je jednoducho oveľa viac a stojí za to riskovať.

Môj posledný vzťah ma prinútil uvedomiť si, že nielenže som si mohol dovoliť znova sa zamilovať, ale hlavne som sa mohol pustiť, keď som to potreboval, pretože som vedel, že mi bude dobre, a výberom nechať „Sprístupňoval som sa správnej osobe.