Desať oznamovacích znamení, že poškodený muž je do vás zaľúbený

Internet je plný článkov, ktoré majú ponúknuť mudrcovské rady o tom, či ten chlapík, ktorého si si prezeral, je do teba. Darčeky zvyčajne pozostávajú z takých presvedčivých ľudí, ktorí si nie sú vedomí, ako napríklad „pozerá sa na vás očami šteňacieho psa“, „drží vašu ruku na verejnosti“ alebo „vás predstavuje svojej rodine a priateľom ako svojej priateľke.“

Aj keď všetok ten sacharínový jazz môže skutočne znieť pre správne nastaveného druhu, ktorý zje päť porcií zeleniny denne a zavolá svojej matke každý pondelok o 18:00, nemusí to nevyhnutne platiť pre poškodenú a nefunkčnú záhadu. muž. Táto trieda homo sapienta je plemeno pre seba. Je to zranená duša, zlomený šíp a s najväčšou pravdepodobnosťou trpí drsnou, ale nediagnostikovanou poruchou osobnosti „skupiny B“.

Možno sa pýtate, prečo by niekto chcel mať rande s takým mužom? Aj keď je táto otázka azda najlepšie vyhradená pre celý ďalší článok, existuje jedna z dvoch možností. Buď ste, rovnako ako ja, sedeli na terapeutovom gauči tak dlho, že na ňom váš zadok zanechával stopy potu, alebo máte chorú sebadeštruktívnu túžbu posadiť sa vedľa mňa na uvedený gauč. Ale hej, aj nefunkční ľudia potrebujú lásku.

Ako presne teda viete, že ste sa vŕtali v zjazvenom a čiernom srdci nefunkčného človeka? Ste si dosť blízki, vidíte ho mnohokrát týždenne a neustále narážate na škaredých. Napriek tomu muž vehementne trvá na tom, že k vám nemá žiadne city. Vaša intuícia vám napriek tomu hovorí, že rovnako ako Justin Bieber v prenajatom Lamborghini jazdí špinavo.

1. Je to Troll zo sociálnych sietí

Macho nefunkčný typ je alergický na Facebook, presnejšie na vašu žiadosť o priateľstvo. Nechce vám dať žiadne ružové fantázie o budúcom manželstve, ani vás nechce upozorniť na existenciu ďalších smutných uchádzačov o jeho mozoľnatú ruku. Stále však horí ako pohlavná choroba, aby videl váš celý nefalšovaný profil doplnený až o minútové registrácie a „označenia“.

Poškodený muž bude s týmto hlavolamom manipulovať „lovom mačiek“. Jednu sobotu o 3:37 hod. Dostanete žiadosť o priateľstvo od Roya Watsona. Pán Watson býva v Náhodnom meste na Stredozápade asi tri medzipristátia Jet Blue od vás. Jeho „priatelia“ z Facebooku pozostávajú z tributnej stránky Sylvestra Stallona a vašich troch najbližších mužských priateľov, z ktorých dvoch sa plazivo „prihlásil“. Lenivý nefunkčný muž, ktorý sa nemôže trápiť s vytvorením Roya Watsonsa, jednoducho navrhne, aby ste priateľa požiadali o jeho najlepšieho krídelníka, pretože jeho priateľ „sa rád kamaráti s mnohými fešnými dievčatami“. Áno, dobre.

Už ste niekedy čakali na miesto pre poškodeného muža alebo ženu?

• Áno, a bola to totálna chyba.
• Áno. Bol to „surový diamant“.
• Nie. V mori sú ďalšie ryby.
• Nie. A ľutujem to!
• Moja situácia bola taká bizarná, že „nič z vyššie uvedeného“ nie je použiteľné.

2. Je to pasívny agresívny

Iste, vyzýva vás, aby ste chodili s inými ľuďmi. Ale nie, ste nie naozaj vraj. Podľa jeho skrúteného poznania je vaším cieľom sedieť tam a čakať, kým nebude sakramentsky dobrý a pripravený vám predstaviť svoju Valentínsku kartu s tematikou 4x4 Star Wars. Cíti sa oprávnený na svoje malé tajné zranenie. Drží ho pri hrudi ako otrhaného plyšového medvedíka. Ako prostriedok na potrestanie za zlomyseľné previnenie, ktoré skutočne spočíva v tom, že skutočne využijete jeho radu, bude svoju agresiu konať pasívne.

Napríklad potom, čo mu poviete, že ste s Fonzom zdieľali sódu na výskoku, sľubuje, že vám opraví posuvné dvere v skrini. O niekoľko dní neskôr mu úlohu jemne a s láskou pripomeniete. 'Ale povedal si, že mi pomôžeš opraviť tento šatník?' O týždeň neskôr zabudne na svoje náradie. O dva týždne ho bolí chrbát. O tri týždne neskôr sa na to priamo nechce. O štyri týždne neskôr veľkoobchodne popiera, že by niekedy sľúbil, že vám opraví skriňu, takže vás podráždené a rýchle vytáčanie kutila nechajú.

3. Zasieva semená nádeje do budúcnosti

Potlačený, nezáväzný masochista je často v umení konverzácie dosť zdatný. Vyzerá príjemne a znepokojene. Pod tenkou dyhou diplomacie sa však skrýva vypočítaný zámer - udržať vás beznádejne v zajatí jeho energetického poľa.

Za týmto účelom náhodne a nenápadne hodí do vašej už zmätenej mysle drobné semienka nádeje, o ktorých vie, že klíčia v duby prežúvania a analýzy. Spomenie, že navštívil módnu oblasť Brooklynu, a ako sa mohol vidieť, ako tam raz žije a vychováva deti. Potom bude pokračovať v zisťovaní, či ste niekedy navštívili danú oblasť Brooklynu, a ak áno, kúpili ste si tam niekedy nehnuteľnosť? Chces deti? Koľko? Veríte tomu, že súkromné ​​školy sú rozumnou investíciou? Získate obrázok. To všetko sa deje s absolútnou premyslenosťou, ktorá vás udrží visieť na tampónovej šnúrke, zatiaľ čo seje svoj kráľovský ovos po celej oblasti troch štátov.

4. Zabíja s tebou nadmerne veľa času

Vyznáva, že má o vás nulový záujem nad rámec vašej sexuálnej zdatnosti, napriek tomu vás sleduje ako opustený služobný pes. Ak s ním budete spolupracovať, pricestuje skôr a svoj čas strávený kávou pred hodinami strávi túžobným pohľadom za okno svojej kancelárie a netrpezlivo očakáva váš príchod. Rolety na uvedenom okne sú rozbité a ohnuté z jeho kávou nabitých rúk, ktoré ich trhajú od seba v zúfalom hľadaní vašej Hyundai Sonata.

Keď konečne dorazíte, schmatne kľúč od pošty a vybehne von do poštovej schránky. Dobre vie, že je iba 9:23 a pošta nikdy nepríde pred 11:30. Dotkne sa vás na parkovisku, kde lamentuje nad oneskorením poštára a nasleduje vás do budovy pri vdýchnutí vášho parfému. Potom vás pozve do svojej kancelárie na rýchly okamih. Z desaťminútovej prestávky v jave sa stane virtuálne päťchodové jedlo s výhľadom na taliansky vidiek. Počas tejto doby vás bude skúmať o váš názor na všetko, od eutanázie až po vlasy na tvári, až kým vás nakoniec nenájde pátracia párty, ktorú zorganizoval váš šéf.

5. Vrhá „mantrum“ na akýkoľvek mierny zápach odmietnutia

Emocionálne postihnutý muž je precitlivený na akúkoľvek formu odmietnutia, či už vnímanú alebo skutočnú. Zmeškaný hovor pre neho nie je iba zmeškaný hovor. Je to travesty, zrada. Opäť sa buď ponorí do pasívneho agresívneho ticha, keď zámerne ignoruje vaše spätné volanie o necelé štyri minúty neskôr, alebo odpovie rovnako na piatom zvonení nepriateľstvom predmenštruačného dospievajúceho dievčaťa.

Vy: „Hej, volal si?“
On: „Áno. Čo robíš? Musí to byť niečo reálny dôležité '.
Vy: „Bol som v obchodoch s vianočnými stromčekmi“.
On: „Čo?“
Vy: „Obchody s vianočnými stromčekmi. Potreboval som nejaké sviečky. “
On: „Je to frigginské, august, prečo nakupuješ vianočné sviečky?“
Vy: „Nie je vlastne vianočný obchod, to je len meno - “
On: „Dobre, vieš čo? Idem to urobiť ja, ty choď ty ',

Kliknite na tlačidlo. Dobre, kámo. Zhlboka dýchajte a počítajte do troch.

6. Vypočúva vás ohľadom vášho života v zoznamke

Dysfunkčný druh sa pokúsi extrahovať konkrétne informácie o vašom zoznámení sa so životom nad rámec strašidelného malého tanca, ktorým je váš vzťah. Tieto informácie budú zvyčajne vyhľadané v priebehu prvých troch minút od jeho videnia a s jemnosťou nákladného vozidla Mac s rýchlosťou 100 míľ za hodinu. „Takže, ako sa má Dárius?“, Nenápadne sa pýta. „Je mu dobre“, hlásite sa. „Dobre, dobre, dobre pre teba,“ prikývne. 'Zasluzis si byt stastny'. Nasleduje dlhé, trápne ticho, keď netrpezlivo čaká, kým extrapoluješ svoje spojenectvo s Dáriom. Odmietnete vziať návnadu a on začne chrúmať otázky ako neliečené dieťa s ADHD a paintballovou zbraňou. Aké je hodnotenie Zagatu poslednej reštaurácie, do ktorej vás Darius vzal? Objednal ti? Objednal si domáce víno alebo víno z vínnej karty? Radšej zavolajte právnika, pokiaľ neplánujete výsluch na večer.

7. Je Lax na kontrolu pôrodnosti

Volajte ma drsný, alebo presnejšie povedané, úplne nezodpovedný. Nebudem polemizovať s pointou. Ale ak vie, že nepoužívate nijakú metódu antikoncepcie, ale napriek tomu nemá nijaké pochybnosti o tom, že si pomocou vaginálneho kanála vezmete orgazmické slobody, tento zaostalý bakalár predpovedá budúcnosť nielen vy, ale aj vaše potenciálne semená démonov. Chce vytvoriť malebný prímestský domček z kariet založený na nekonečnej dávke L.S.D. meniacej myseľ. - klamstvá, tajomstvá a popretie. Len si premyslite všetky možnosti, pokiaľ ide o samotný dramatický trojuholník Karpmann! „Dobre, Joey. Dnes budem hrať aktivátora, vy hráte obeť a Joey mladší bude hrať Záchrancu. Potom, budúci týždeň, keď príde vaša matka, si môžete s Joeyom mladším vymeniť úlohy. “ Po celú dobu svojej únie už nikdy nebudete potrebovať vákuum, natož 700,00 dolárov Dyson, pretože všetko vaše špinavé prádlo bude rýchlo zametené pod koberec z umelej kožušiny v obývacej izbe alebo vyhodené na vás, aby ste ho „chytili“ do rúk s.

8. Má viac projekcií, ako ide do kina

Váš kvázi priateľ pravdepodobne vie, že si myslíte, že je mačka mňaukaná. Namiesto toho, aby elegantne a vhodne uznal váš obdiv, však trvá na tom nevoľnosť že ho obsedantne túžiš. V jeho grandióznej mysli máte vo svojej suteréne postavený oltár na jeho počesť spolu s voňavými kadidlami a potravinami ako obety bohom. Znie to ako skákajúce CD s touto nepríjemnou, ale nákazlivou piesňou „Pit Bull“ „I Know You Want Me“. „Si ako, úplne posadnutý mnou,“ posmieva sa. „Viem, že si. Stavím sa, že na mňa myslíš každý večer, než pôjdeš spať “. Možno áno. Možno nie. Ale na to, aby ste prišli na to, že ste v jeho silnej rotácii v jeho romantickom fantasy súbore, netreba mať diplom z abnormálnej psychológie.

9. Skenuje vaše veci ako strážca letiska

Samce tejto odrody sú tajní kontrolní čudáci. Na rozdiel od stereotypného „zlého človeka“ vo filme Doživotie, poškodený muž ťa bude mazane sledovať. Je zdvorilý a podľa netrénovaných očí úplne nenápadný, podobne ako policajt mimo služby v klube so zahmlievaním. Nikdy by nebol taký odvážny, aby od vás vyžadoval informácie, pretože si nepraje byť taký psychotický, aký v skutočnosti je. Za týmto účelom neformálne pozrie na upozornenia na vašom Androide, hoci pod zámienkou pohľadu na vaše šikovné a užitočné aplikácie, z ktorých jednu si môže potenciálne stiahnuť. Naskenuje spätné štítky pošty, ktoré zostali na stole vo vašej predsieni, obsah odomknutých kúpeľňových skriniek a zásuviek a akýkoľvek online účet, pre ktorý ste urobili nákladnú chybu začiarknutím políčka „zapamätajte si tento počítač“.

10. Oznamuje, že vlastní „IT“

Toto je klinár, Veľký Kahuna. Nehovorím o tom strašnom klaunovi z tej knihy / filmu Stephena Kinga, hovorím o ostatných IT. Jedného zasneženého večera, keď prežívate sexi chvíle, najmä toho menej nežného, ​​vás chytí za vlasy a stiahne vám hlavu k sebe. Niekoľko okamihov vám ťažko dýcha do ucha. Cítite, že sa stane niečo epické, ale nie ste si istí, čo presne. Povie mi konečne, že ma miluje? Je dnes deň, keď ma požiada, aby som bola jeho ženou? Vaše fantázie o svadobnej ceste dvoch z vás na Bora Bora hrubo prerušuje jeho najprekvapivejšie vyhlásenie. Nie ste si istí, či mu dať facku po červenej, spotenej tvári, alebo pokračovať v fantazírovaní o súkromnej kolibe na Bora Bora. Vy rozhodujete o tom druhom. Ste Jane jeho Tarzanovi a beda chudobnej duši, ktorá sa odváži, sa snaží narušiť toto primitívne párové spojenie.

dementi

Tento článok má byť vtipný a mierne vtipný. Keď hovorím o „poškodenom mužovi“, mám na mysli chlapíka s dobrým srdcom, ktorý je trochu poškodený a možno nefunkčný z dôvodu svojej výchovy a / alebo zlyhania v minulosti. Nehovorím o niekom, kto je úmyselne zraňujúci, krutý, urážlivý alebo sadistický. Zámerom tohto článku nie je v žiadnom prípade ospravedlňovať alebo schvaľovať akékoľvek emočné, fyzické, finančné alebo iné typy zneužívania akoukoľvek osobou voči inej osobe.