Tri návrhy, ktoré vám pomôžu ovplyvniť riešenie konfliktov

Pani Carroll je právnička na dôchodku, ktorá teraz pracuje ako certifikovaná aromaterapeutka. Vo voľnom čase rada píše na voľnej nohe.

Život je málokedy bez konfliktov. Celý týždeň bez nejakého druhu boja alebo konfliktu by bol týždňom, ktorý by sa len bál zázraku. Ľudské bytosti, ktoré nie sú zručné v riešení konfliktov, často radšej utekajú a schovávajú sa, odkladajú alebo jednoducho ignorujú konflikt alebo spor, než by sa ho pokúšali vyriešiť. Dôvod, prečo sa zapájame do konfliktu, sa často sústreďuje na skutočnosť, že máme tendenciu brať veci osobne, či už v profesionálnom alebo osobnom prostredí, takže stavať sa defenzívne alebo súťaživo na konflikt je samozrejmosťou. Žiaľ, vytvára to len ďalšie napätie. Pridajte k situácii slabé komunikačné schopnosti, skryté plány alebo iné prekážky; potom môžu konflikty veľmi rýchlo prejsť z niečoho veľmi zvládnuteľného do niečoho nekontrolovateľného.

Čo ak neradi riešite konflikty?

Ak nie ste zbehlý v riešení konfliktov, nemusí to byť nevyhnutne vaša chyba. Ak ste mali súrodencov, ktorí vyrastali, boli ste viac než pravdepodobne nútení zdieľať, ale techniky riešenia konfliktov pravdepodobne nepatrili na popredné miesto v plánovaní rodiny. To, že máte súrodencov, určite zvýšilo šance, že ste sa naučili nejaké stratégie riešenia, ale stále je vysoká pravdepodobnosť, že to, čo ste sa naučili v detstve, boli skôr pokusy a omyly ako osvedčené metódy navrhnuté na navigáciu v extrémnych uhloch pohľadu s minimálnym napätím. Ak budeme mať šťastie, vysoká škola nás naučí dobré debatné zručnosti, ale málo o tom, ako sa dostať do vážneho konfliktu.

Čo je zdravý konflikt?

Väčšina z nás už počula pojem „zdravý konflikt“. Pravdaže, konflikt môcť byť dobrá vec podľa toho, ako na ňu zareagujeme. Rovnako ako utrpenie života prináša novoobjavenú silu, múdrosť, očistenie a rast – tak môžu aj konflikty. Konflikt však vytvára niečo, čo utrpenie nie vždy vytvára – strach z toho poraziť . Väčšina z nás nemá rada kompromisy a najradšej by sme vyhrali svoje nezhody, najmä po vynaložení energie v prospech našej pozície. Čím vyššia je naša energia a investícia, tým je menej pravdepodobné, že budeme uvažovať o pohľade na perspektívu inej osoby. Je úplne prirodzené, že sa nám nepáči, keď sú naše nápady zostrelené, ale nie je rozumné odmietnuť akceptovať, že môže existovať iný, lepší spôsob. Neradi nás vyhodia, keď sa hlasuje, no nemôžeme vždy vyhrať. Častejšie sme nútení robiť kompromisy.

3 tipy na riešenie konfliktov

1. Nechajte Obstinance pri dverách
2. Oslovovanie bez mena, šikanovanie alebo zastrašovanie
3. Naplánujte si budúci termín na diskusiu o konflikte

1. Nechajte Obstinance na prahu

Tvrdohlavosť podľa definície znamená tvrdošijne sa držať názoru, účelu alebo konania napriek platným dôvodom, argumentom alebo presvedčeniu. To, že necháte tvrdohlavosť za sebou, neznamená, že sa vzdáte svojej pozície v konflikte; Znamená to len, že ste oddaný zdieľaniu svojej pozície bez hlasitého brechotu kopajúceho mulice. Ak ste niekedy odišli zo schôdze, zavesili ste volajúcemu alebo ste odmietli vypočuť si názor niekoho iného, ​​možno vás uštipla chyba tvrdohlavosti. Zhlboka sa nadýchni! Uvedomelé dýchanie môže pomôcť otvoriť energetické centrá vášho tela a tým pomôcť nastaviť pozitívny stav mysle.

Vyskúšajte techniku ​​„Zip-Up“.

Bez ohľadu na to, akí pozitívni by sme mohli byť, nezaručuje to, že budeme mať rovnakú pozitívnosť. Negatívne energie sú REÁLNY a keď sa raz dostane do miestnosti, môže byť impozantný a ovplyvniť každého. Donna Eden vo svojej knihe „Energetická medicína“ obhajuje techniku ​​​​nazvanú „Zip-Up“ na odvrátenie negatívnych nákaz. Keď sa cítite zraniteľní, táto technika zvýši úroveň sebavedomia a pomôže zabrániť vášmu priateľskému nepriateľovi, aby na vás nasmeroval svoje negatívne energie.

Pozrite si video nižšie. Technika Zip-Up sa nedá vždy robiť diskrétne, preto si cvik nacvičte vopred. Ak sa vám Zip-Up zdá nepríjemný, nezabudnite, že ide o otvorenú myseľ. Ak sa o to nepokúsite, práve ste zlyhali vo svojom prvom teste tvrdohlavosti!

Navyše, napriek tomu, čo ste počuli o prekrížených rukách, ktoré naznačujú, že osoba je uzavretá, Eden vysvetľuje, že prekríženie rúk skutočne pomáha spojiť vaše vlastné energie, čo vám umožní stať sa autentickejšími v akejkoľvek situácii. Usmievať sa nebolí, ale odolať pokušeniu uškrnúť sa za každú cenu!

2. Oslovovanie, šikanovanie alebo zastrašovanie

Keďže konflikty sú zvyčajne osobné, emócie môžu byť vysoké. Jednotlivec s nízkou schopnosťou zvládať vysoké emócie rýchlo zlyhá. Osoby, ktoré zažili chronické emocionálne stresory, budú mať výrazne nepriaznivejšiu reakciu na konflikt. Volanie mien v podstate zaisťuje prostredie, o ktorom nie je možné vyjednávať, a potenciálne aj úplné zrútenie.

Všetci máme citlivosť, či už mentálnu, emocionálnu, fyzickú, chemickú, sociálnu alebo len súvisiacu s energiou. Riešenie konfliktu si vyžaduje vynaloženie obrovskej energie, pričom v nadobličkách niekedy ponecháva len malú rezervu na spracovanie osočovania, šikanovania a najmä pohŕdania. Samotný konflikt môže spôsobiť zmeny v amygdale mozgu, časti tela, ktorá spracováva ohrozujúce podnety. Amygdala, ktorá slúži ako centrálna procesorová jednotka pre emócie a emocionálne správanie, môže mať dokonca problém rozoznať staré hrozby od súčasnej. Po nadmernej aktivácii môže mozog reagovať vytvorením kumulatívnej reakcie na jedinú aktuálnu hrozbu.

Ľudské bytosti majú tendenciu prehliadať skutočnosť, že osobné zranenie je viac ako nejaká akútna, fyzicky život ohrozujúca udalosť. Chronické osobné zranenia môžu prameniť z opakovaného vystavenia sa konfliktom, čo znamená, že nie vždy sa v konflikte s vekom zlepšujeme. Minulé vystavenie sa traume vrátane šikanovania alebo osočovania je takmer isté, že vyvolá v našom nervovom systéme sympatickú reakciu (boj alebo útek). Akonáhle k tomu dôjde, naša srdcová frekvencia zvýši prietok krvi do našich končatín a preč z nášho jadra, kde to najviac potrebujeme. Naše dýchanie sa zmení z normálneho na rýchle, plytké dýchanie. Pre tých, ktorí zažili opakujúce sa stresory, môže byť spustený aj parasympatický nervový systém (omdletie alebo zmrazenie). Keď k tomu dôjde, srdcová frekvencia sa zníži. Srdcová frekvencia sa stane „ nesúvislý“ použiť termín a ideológiu formulovanú HeartMath Institute. Srdcový rytmus sa bude pohybovať do a zo sympatickej A parasympatickej reakcie, keď sa telo snaží udržať rovnováhu. V tomto bode sa mysliaci mozog podriaďuje emocionálnemu mozgu, čo vedie k veľkej úzkosti, dokonca zúrivosti.

Aby ste sa vyhli kolapsu, hneď na začiatku si stanovte podmienky riešenia konfliktov. Nie je potrebné dodržiavať pravidlá Roberta, ale určite je užitočné poskytnúť zúčastneným stranám písomné pravidlá:

Osem pravidiel konfliktu

1. Ľahostajnosť a pohŕdanie sú odsúdené
2. Len fakty, a ak nie sú známe, fakty musia byť zistené alebo overené
3. Nie je povolené žiadne fyzické zastrašovanie, násilie, zbrane alebo hrozby (alebo stretnutie bude okamžite odložené)
4. Žiadne psychologické zastrašovanie (šikanovanie, osočovanie, hanobenie atď.)
5. Vyhnite sa domnienkam a v prípade potreby požiadajte o jasnosť
6. Cvičte porozumenie pre myšlienky, názory a presvedčenia druhých
7. Ovládajte svoj hnev ( jediné vhodné použitie hnevu je stanovenie hraníc )
8. Ovládajte svoje ego/komplexy (podradenosť, neistota, nadradenosť – my všetky mať ich do určitej miery

DOLOŽKA O OPT-OUT: Každá strana si vyhradzuje právo ukončiť konflikt a obnoviť konflikt z dôvodu zvýšenej úzkosti alebo strachu z ublíženia.

3. Naplánujte si budúci termín na diskusiu o konflikte

Obe strany musia byť ochotné zapojiť sa do riešenia konfliktov. Ak jedna strana nie je ochotná, nie je zrelý čas na angažovanosť. Trenie spôsobené rozdielnymi názormi, či už v súvislosti s mocou, osobnými túžbami a potrebami, politickými smernicami alebo stratégiou, môže začať ako iskry a rýchlo dosiahnuť plne zapojené plamene. Aby ste boli správne pripravení na vyriešenie konfliktu, mali by ste si najskôr nechať čas na krok späť na sebaskúmanie. Toto obdobie je vhodným časom na rozpoznanie emocionálnych spúšťačov, odhodlanie rešpektovať jeden druhého a zvážiť, ako by ste sa mohli obetovať individuálna moc pre kolektívna moc . Esther Harding vo svojej knihe „Ja a nie ja“ hovorí: „Do akej miery sme motivovaní a ovládaní nevedomými postojmi, neuveriteľné .“ Poukazuje na to, že sa nezapájame do konfliktu, aby sme si zachovali istotu, ale namiesto toho, aby sme prinútili iného jednotlivca prijať naše presvedčenia, presvedčenia a našu verziu pravdy. Každý aspekt vojny je napríklad založený na ochote zomrieť za svoje presvedčenie. Podľa Hardinga je to „koelát pochybností, nie istoty“.

Prestoje sú dobrým spôsobom, ako rozptýliť emócie a vytvoriť priestor v prefrontálnom kortexe na premýšľanie o alternatívach a riešeniach. Počas tohto časového limitu na premýšľanie je nevyhnutné položiť si otázku:

• Odkiaľ čerpám svoje myšlienky a názory (a ak som neflexibilný, prečo)?
• Čo dúfam získam (inými slovami, akú úlohu v tomto konflikte zohráva sebauspokojenie)?
• Ako by som mal tento problém najlepšie riešiť a aké otázky by som si mal klásť v záujme vzájomného riešenia?
• Aké dôkazy bez problémov prijmem ako pravdu (iba veda, dôveryhodné/spoľahlivé zdroje, dôvera/intuícia)?
• Ako nejaký výsledok ovplyvní moju bezpečnosť alebo ochranu (a ak áno, prečo alebo prečo nie)?
• Prečo k tomuto konfliktu vôbec dochádza (a zohral som pri jeho vytváraní nejakú úlohu)?
• Čo môžem urobiť na podporu riešenia (kompromis, alternatívne nápady atď.)?

to je ľudská prirodzenosť cítiť sa ohrozený inými (hlavne kvôli strachu), byť súťaživý (hlavne slúžiť svojmu egu) alebo byť nedôverčivý (čo vedie k mikromanažmentu alebo špionáži). Je to a charakterová chyba používať kritické alebo znevažujúce poznámky na opis iných alebo ich úsilia. Keď tak tvrdo pracujeme na tom, aby sme sa chránili, že neberieme do úvahy myšlienky a názory druhých, v skutočnosti nerobíme nič viac, než že si vytvárame odpor a zášť, ktoré narúšajú vzťah. Konflikt je vážny, ale keď sa priskoro berie príliš vážne, vzniká nový problém – neschopnosť efektívne riešiť konflikt.

Keď nemôžete vyriešiť konflikt

Konflikty sú často zahalené strachom. Dr Phil nám pripomína, že naším strachom číslo jeden je odmietnutie a našou potrebou číslo jeden je prijatie. Riešenie konfliktov bude radikálne narušené koncepciou, že musí existovať víťaz a porazený – jedna osoba odmietnutá; prijatá jedna osoba. Namiesto toho je cennejšie uvažovať o konflikte v zmysle budovania tímu, hľadania riešení a víťazstva pre kolektívnu agendu, aj keď pri obetovaní osobných programov.

Zatiaľ čo poraziť nie je vždy optimálne, je nevyhnutnou súčasťou rastu. Učí nás pokore a pripomína nám, aby sme sa bez posudzovania opierali o pohľady iných. Sebaúcta pramení zo sebaovládania. Keď stratíme kontrolu nad svojimi emóciami, len zriedka je to niečo, na čo sme hrdí, a hnev je obvyklým vinníkom. Hnev a nahnevané slová, ktoré nasledujú, NIE SÚ nevyhnutnou súčasťou rastu a nie sú ničím iným ako kaskadérom pre zranenie, strach alebo frustráciu. Hnev nás však môže naučiť lepšie pochopiť, odkiaľ pochádzajú naše vlastné emócie, ak ho počúvame a správne nasmerujeme.

Zapamätanie si toho, čo máte pod kontrolou a čo je mimo vašej kontroly, môže viesť k zníženiu hnevu a zachovaniu zdvorilosti v konfliktnom prostredí.

Neúcta k iným neznehodnocuje nikoho okrem seba!

Vaša skúsenosť a perspektíva sa nikdy nemôžu rovnať skúsenostiam a perspektíve iného. Každý chodíme v inej obuvi. Z tohto dôvodu je takmer isté, že najlepšie pokusy o vyriešenie konfliktu z času na čas stroskotajú. Dodržiavanie týchto základných konceptov riešenia sporu nás môže posunúť pozitívnym smerom. Ak sa veci pokazia, pamätajte, že vašou úlohou v konfliktnom prostredí je rešpektovať. Neúcta neznehodnocuje nikoho okrem seba!

Poznámka autora

Silne som diskutoval o tom, či to zverejniť alebo nie. Tento článok je výsledkom obrovského množstva konfliktov v mojom živote, čo ma viedlo k tomu, aby som sa dozvedel viac o tom, prečo ľudia reagujú na konflikty tak, ako reagujú. Niektorí z nás môžu byť cool uhorky, zatiaľ čo iní rýchlo vyletia z rukoväte s určitými spúšťami. Za šesť desaťročí na tejto planéte som určite urobil niečo z oboch! Nakoniec som cítil, že to, čo som sa naučil, stojí za to zdieľať s ostatnými, a stále zostávam v nádeji, že mi to stále pomôže prekonať turbulencie, ktorým teraz v živote čelím.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.