Ak nebojujete, nerobíte to správne

Čo si máme myslieť

Pri predstave hádky s iným významným sa ľudia pravdepodobne zľaknú. Samotné činy kričania, prekliatia a hádzania vecí majú dostatok násilia, aby vás presvedčili o tom, že práve kousnutie do jazyka a utrpenie v dôsledku rozdielnych názorov na partnera je tou najideálnejšou voľbou. Zdá sa, že väčšina ľudí vo vzťahoch a manželstvách verí, že čím je vzťah samoľúbejší, tým sú účastníci šťastnejší.

Toto je doposiaľ najhlúpejšia vec, akú som kedy počul.

Spoločnosť by si priala, aby sme si mysleli, že moderný vzťah tvoria dvaja ľudia, ktorí sú vždy veľmi kooperatívni a k ​​sebe navzájom rešpektujú. Boje a hádky nie sú normálne, tvrdí spoločnosť, pretože opakovane zasekávajú tieto dokonalé predstavy o romantike a odhodlaní po krku.

To je jeden z dôvodov, prečo niektorí z nás zažívajú tento ponorný pocit vždy, keď sledujú romantické filmy, ktoré obsahujú „dokonalé“ vzťahy. Sedíme a myslíme si: „Je to tak, ako to má byť?“. Niekedy nesúlad existuje medzi naším vnímaním „dokonalého“ vzťahu a náš skutočný život stačí, aby sme spochybnili legitimitu našich pocitov.

Čo je láska?

Láska je toľko vecí pre toľko ľudí. Z celého sveta, v starovekej aj modernej kultúre, bola láska najrozšírenejšou koncepciou ľudských emócií, ktorá sa kedy dala preložiť do tisícov jazykov, od najprimitívnejších jaskynných malieb až po najelitnejšie vysokoškolské učebnice psychológie.

Láska je jednoducho to, čo sme, a čo nás vedie.

Keď sme deti, vytvoríme si predstavu o tom, čo je to láska a čo bude v budúcnosti. Naši rodičia tiež ovplyvňujú túto predstavu; ich vzájomné pôsobenie, ich argumenty, ich prejavy vzájomnej náklonnosti jedného dňa formujú to, ako sa my sami správame v romantickom vzťahu.

Postupom života sa budú vyvíjať tie isté predstavy o láske. Opak správania našich rodičov sa môže javiť atraktívnejší: chlapci, ktorých by pravdepodobne nemali priviesť domov na návštevu k mame, alebo dievčatá, ktoré majú iné ideály, ako sme zvyknutí. Prostredie, v ktorom pokračujeme v raste a vývoji, formuje to, čo nás považuje za atraktívne, a to platí najmä v búrlivých dobách dospievania.

V čase, keď sa dostaneme do dospelosti, sa náš koncept lásky natoľko líši od svojej pôvodnej podoby, že je pravdepodobne cudzí a nerozpoznateľný. Teraz si vážime veci ako láskavosť, empatia a motivácia. Bezpečnosť a ochrana sú rozhodujúcimi bodmi rozhovoru. Na prvom mieste v zozname cieľov páru môže byť túžba vytvoriť a zveľaďovať rodinu.

Rovnako ako sme sa z nášho detského ja vyvinuli v plnohodnotných dospelých, tak aj naši budúci partneri prešli touto transformáciou na základe jeho vlastných životných skúseností. Hľadáme ľudí, ktorí dopĺňajú, kým sme ako jednotlivci. Láska sa točí okolo hľadania niekoho, kto dodá pár posledných dielov našim skladačkám s tisíckami kusov. Tieto rozdiely v sebe a osobnostiach však často spôsobujú konflikty, a to aj medzi partnermi, ktorí sú inak vhodní jeden pre druhého. Je dôležité si uvedomiť, akú úlohu vo vzťahu zohráva konflikt.

Prečo bojujeme?

Lásku teraz chápeme ako emocionálnu zložku na rozdiel od chemickej. Áno, existuje „biologické pozadie„ zamilovanosti “a„ zamilovanosti “. Naše telá reagujú biochemicky vo forme neurotransmiterov, ktoré vzrušene reagujú na vystupňovaný argument alebo konfrontáciu alebo na intoxikáciu, ktorú pociťujeme pri interakcii s našimi partnermi. Ale pre väčšinu z nás sa chemické prostriedky, ktoré stoja za konceptom lásky, v preklade strácajú častejšie ako ne.

Nepravidelné boje s vašou polovičkou sú v poriadku; To naozaj je. Sľubujem. Vzhľadom na to, že vzťah sa skladá z dvoch rôznych ľudí, ktorí pochádzajú z dvoch rôznych spoločenských vrstiev, je hádka niekedy dokonca úplne nevyhnutná. Pretože zatiaľ čo „lásku“ a všetky jej zložky možno charakterizovať ako chemickú, náš boj zvyčajne vychádza z našich emócii a zo skutočnosti, že máme pocit, akoby boli pošliapaní. Boj - v tomto zmysle - je synonymom citu.

Argumenty vo vzťahu zvyčajne pochádzajú z rozdielu v hodnotách; niekto z nás chce dieťa, zmenu zamestnania alebo nečakanú túžbu, ktorú náš partner neschvaľuje. Naše hodnoty sa v priebehu nášho života menia a niekedy s nimi tieto zmeny zápasia aj naši významní ľudia. Ak sa naše základné hodnoty zmenia dostatočne výrazne, náš partner by mohol stratiť zmysel pre to, čo ich spôsobilo, že nás predovšetkým milovali.

To všetko znie veľmi katastrofálne a natrvalo, ale nie je to tak. Ako ľudia sme podivuhodné prebiehajúce diela. Meníme sa, kolísame a učíme sa tak, ako žijeme svoje životy, a nikto neprežíva niečo úplne rovnakým spôsobom ako iný. Tento vysoko individualizovaný proces vedie aj k nezhodám.

Je potrebné pamätať na to, že na rozdiel od populárnych spoločenských presvedčení sú vzťahy založené na zmene smeru. Základ nášho vzťahu nie je pevný. Ako sa meníme, menia sa aj naše vzťahy. Ako sa naši partneri menia, my sa prispôsobujeme ich zmenám.

Trochu mätúce, to áno. Ale to vysvetľuje, prečo sa z času na čas hádame s tými, ktorých milujeme. Bojujeme, pretože je to prirodzené; hádame sa, pretože nám to stále záleží.

Upozorňujeme: argumentácia v tomto zmysle je nenásilná a rešpektujúca. Násilie a zneužívanie vo vzťahu - či už je verbálnom, fyzickom alebo emocionálnom - je nikdy prijateľné.

Čo si myslíš o boji s partnerom?

• Je to na hovno.
• Robia sa veci.
• Vyhýbam sa tomu, ale chápem, prečo sa to občas stane.

Boj = komunikácia

Niekedy bojujeme s partnermi ako spôsob, ako komunikovať svoje emócie. K tomu dochádza po poruchách v komunikácii alebo keď naši partneri zrania naše city. Často máme pocit, že nás nikto nepočúva a nerešpektuje nás.

Keď sme frustrovaní, unavení alebo chorí, naša schopnosť tolerovať veci, ktoré bežne zvládneme, výrazne klesá. Niekedy vás môžu aj tie najmenšie veci vyhodiť cez okraj a spôsobiť, že bezdôvodne vyletíte na niekoho vo vašom okolí.

V prípade, že argumentácia spĺňa potrebu komunikovať, existujú lepšie spôsoby, ako túto úlohu dosiahnuť. To je niečo, čo som sa postupne v priebehu rokov naučil osobne aj profesionálne, keď sa rozvíjalo moje chápanie ľudskej podstaty. Ako ľudské bytosti máme schopnosť komplikovať to, čo máme na mysli, pretože je komunikovaná s ostatnými ľuďmi. Určite vieme, čo sa snažíme povedať, ale ľudia okolo nás často nemôžu dešifrovať naše potreby alebo želania, pretože sa nám nedarí vhodne ich komunikovať.

Boj rieši komunikačný deficit ľahko, ale iba dočasne. Stratíme zábrany počas bitiek s našimi bezvýznamnými ostatnými, vyhadzujeme slová a chytáme frázy, za ktoré by sme sa normálne červenali. Je to veľmi slobodné, keď svojho partnera nazývate tým najhorším menom v knihe a potom sledujete, ako sa navonok krčí. Môže to robiť zadarmo, pretože by sme to za normálnych okolností nerobili a náš bod sa dostane takmer okamžite. Mnoho ľudí si však neuvedomuje, že solídna a efektívna komunikácia si vyžaduje monumentálne úsilie v časoch hádok a bojov. Často sa jednoducho uchýlime k primitívnejším formám komunikácie, pretože samotná myšlienka hovoriť o pocitoch je odstrašujúcim prostriedkom. Je dôležité mať na pamäti, že komunikácia je za týchto okolností absolútne nevyhnutná a niekedy je lepšie len skúsiť hovoriť bez ohľadu na frustráciu, ktorá sprevádza naše úsilie.

Zatiaľ čo príležitostná hádka niekedy vzťahu prospieva, neustále hádky z dôvodu, že nie ste schopní správne komunikovať, ten istý vzťah nakoniec potopia. Efektívnejšie je jednoducho si sadnúť so svojím partnerom predtým, ako sa z vašich problémov stane hora, a diskutovať o nich jeden po druhom.

Tipy pre lepšiu komunikáciu

V tomto okamihu musíme len akceptovať, že niekedy bojujeme so svojím partnerom a nie je možné sa mu vyhnúť. Ale pre časy, keď konfrontácia nie je nutná, je tu niekoľko tipov, ktoré boli v rámci môjho štvorročného vzťahu vyskúšané nekonečne veľa krát.

1. Nikdy nevolajte, Vďaka volaniu počas hádky sa zdáte byť detinským a neschopným správať sa civilne. Nazývať niekoho hnusným menom je tiež veľmi zraňujúce; predstavte si, aké by to bolo, keby vás osoba, ktorú ste milovali, počas obzvlášť ohnivej časti boja označila za niečo hrozné? Bolo by to hrozné a s najväčšou pravdepodobnosťou by to bolo niečo, čoho by ste sa chvíľu držali, tak sa obujte do jeho kože a jednoducho to nerobte.
2. Choďte po hlavnej ceste. Niektorí ľudia radi bojujú a hádajú sa, len aby to dokázali. Nebuď ako tí ľudia. Ak existujú náznaky, že môžete zostať pokojní, zatiaľ čo váš partner na vás zúri ako šialenec, choďte po hlavnej ceste a urobte práve toto. Váš partner sa po niekoľkých minútach opotrebuje a váš pokoj sa v jeho mene zachová. Bojujte s ohňom vyrovnanosťou a nezapájajte sa, ak sa dá pomôcť.
3. Nevynášaj minulosť. Ďalším skutočne skvelým spôsobom, ako stratiť všetku dôveryhodnosť, je bagrovanie niečoho, čo sa stalo v minulosti. Ďaleké hádky, pochybnosti, čokoľvek to je, je najlepšie nechať v minulosti, keď sa skutočne stalo. Zášť z dávnej minulosti nefunguje počas veľmi aktuálnej hádky; v skutočnosti priblíženie minulosti posúva ťažisko z vašich súčasných problémov na problémy, s ktorými ste sa v minulosti mohli stretnúť. Zabráňte tomuto posunu a zabudnite na minulosť.
4. Vyberte neutrálne nastavenie. V domácnosti sú niektoré miesta, kde sa cítite pohodlnejšie, napríklad vaša kancelária alebo spálňa. Snažte sa nebojovať na týchto miestach. Argumentovanie na mieste, ktoré vám poskytne pohodlie, iba zapáli plamene. Vyberte si rozhovor so svojím partnerom na mieste, kde sa môžete nachádzať v pohodlnom, neutrálnom aj súkromnom vzťahu.
5. Odísť. Niekedy je lepšie si vydýchnuť a odísť. Môže vás ušetriť, aby ste nepovedali alebo neurobili niečo, čo skutočne ľutujete.
6. Nechajte veci tam, kde ležia. Po skončení hádky ju zahoďte. Pochopte, že vzťahy sú komplikované a že pre dvoch jednotlivcov môže byť ťažké hovoriť cez spoločné problémy. Nechaj to tak!

Poznámka k rozchodu

Láska je niekedy naozaj ťažká. Naozaj, naozaj ťažké. Vyžaduje prácu a údržbu ako vaša priemerná izbová rastlina. Bez lásky a pozornosti vädne v samotnom okne, v ktorom zvykla kvitnúť.

Niekedy bolí hádať sa s milovanou osobou a niekedy máte pocit, že to už aj tak vlastne ani nestojí za to. Poučte sa zo svojich nezhôd a pracujte na tom, čo je v ich koreňoch. Hádajte sa férovo, ale zriedka.

V dnešnej dobe sa príliš veľa ľudí vzdáva jeden druhého. Vyzývam vás, aby ste urobili krok späť a prehodnotili svoj vzťah, keď je to potrebné, a každý deň s partnerom o niečom otvorene komunikujte. Váš vzťah alebo manželstvo stojí za čas a prácu navyše; váž si to vždy.