Mali by ste stále chodiť s niekým, kto je príliš zaneprázdnený?

Je rušný program vo vašom vzťahu prerušovačom obchodov?

Povedzme, že vy a váš bývalý sa rozídete kvôli ich nabitému programu a vašej neschopnosti sa s tým vyrovnať. O šesť mesiacov neskôr sa stále ľúbite. Mali by ste skúsiť randiť znova?

Budeme predpokladať, že ich „nabitý program“ neznamená ich manžela - možno je to práca, koníčky, deti, charitatívne práce, náboženské záväzky, permanentky alebo priatelia.

Tu je to, čo musíte zvážiť. Pokiaľ ide o vzťahy, existujú dva typy ľudí: tí, ktorí sa dostanú do vážneho vzťahu, keď je vhodný čas, a tí, ktorí sa dostanú do vážneho vzťahu, keď má ten človek pravdu.

Ľudia, ktorí sa stanú vážnymi, keď je správny čas

Ak je pre nich ten správny čas, urobia to. Budú bojovať, aby sa zmestili do vášho nabitého programu. Upravia svoje priority. Ak niekto chce, aby vzťah fungoval, „príliš zaneprázdnená“ výhovorka nebude existovať. V opačnom prípade je zrejmé, že nie je vhodný čas na to, aby sa táto osoba dostala do vzťahu.

Možno bola faktorom tvoja neschopnosť vyrovnať sa s ich nabitým programom. To nás vedie k druhému typu človeka v zoznamovacom svete.

Ľudia, ktorí sa stanú vážnymi, keď má osoba pravdu

Ak je to tá správna osoba, zaneprázdnenie by pre vás nebolo prerušením obchodu. Predstavte si - skutočne by ste si mohli myslieť, že ste našli Toho - niekoho, kto sa k vám cíti úplne rovnako - ale keďže majú hektický život, nestojí vám za to, aby ste boli s nimi? Radšej by ste boli celý čas sama ako s človekom, ktorého niekedy naozaj milujete?

Ako teda viete, kedy ste sa stretli s Jedným? Je to vtedy, keď najskôr prestanete myslieť na seba. A nemám na mysli maličkosti - nemyslím tým ísť do ich obľúbenej reštaurácie namiesto do tvojej, alebo si posedieť po desiatykrát v Scarface, alebo vyčistiť kúpeľňu alebo ísť z cesty, aby si sa zastavil a dostal Mallomars pre ne.

Myslím veľké veci. Veci, ktoré robia rozdiel: skutočný kompromis, skutočná obeta. Skutočné chvíle, keď premýšľate o tom, čo je pre nich najlepšie a čo by chceli. A vy musíte byť ochotní dať svoje skutočné potreby (minimálne polovicu času) pred svoje: Život v meste, kde pracujú, a nie na vidieku, kde by ste chceli byť. Nemať viac mačiek, pretože sú alergické. Nestráviť Vianoce so svojou rodinou po prvýkrát v živote, pretože je na rade, že obaja trávite Vianoce so svojou rodinou. Trávia sobotné noci na vlastnú päsť kvôli ich pokrovej noci / permanentkám / práci / karate.

Nechápte ma zle. Každý z týchto kompromisov má svoj náprotivok, ako napríklad nákup bytového domu s výhľadom na park, ktorý sa vám páči, namiesto štúdia v Soho, ktoré by uprednostnili. Získať cockapoo, aj keď nie naozaj chcem jeden. V piatok večer zostanú sami kvôli vašej pokrovej noci / martinskému klubu / kickboxu. Na dovolenke s vami v Paríži namiesto v Cooperstowne so svojimi súrodencami. Umožní vám použiť ich Bed-in-a-Bag ako handričky na kvapkanie, zatiaľ čo vymaľujete kuchyňu.

Existuje rovnováha, zmysel pre dávanie a branie. Môžem vás však ubezpečiť, že kvôli správnemu rozvrhu by ste nemali obetovať tú pravú osobu. Ak sú pre vás tou pravou osobou, ich nabitý program nikdy nebude faktorom. Zaručujem to.

Aký je koreň problému?

Je možné, že je to naopak: možno ste ten, kto nie je pripravený. Možno boli a pokúsili sa o kompromis, len ste neboli pripravení urobiť taký záväzok, aký je potrebný pre skutočný, dlhotrvajúci vzťah dospelých.

Nie je nič zlé na tom, že nie ste pripravení. Kladenie seba, svojho rastu a svojich potrieb na prvé miesto je čestnou etapou v celom našom živote.

Pamätám si svoj prvý byt bez spolubývajúcich. Mal som tri železničné miestnosti v Jersey, asi 30 minút od Manhattanu autom, kratšie vlakom. Nazval som to môj byt „Mary Tyler Moore“. Bol som nezávislý a sám za seba. Sústredil som sa na svoje písanie, svoju kariéru a svojich priateľov. Aj moje záľuby a záujmy boli prvoradými ústrednými bodmi. Chodila som často. Vedela som však, že nie som pripravená na vzťah. Vo svojom živote som nebol zďaleka v kompromise. Nebol som ochotným partnerom. Nebol som tímový hráč. ja som len ja vtedy. A bolo to dôležité a dôležité obdobie v mojom vývoji. Veľa som sa o sebe dozvedel. Stal som sa tým, kým som.

Som prvý, kto niekomu poviem, že nemôžete korčuľovať vo štvorhre, kým nebudete môcť korčuľovať sami. Myslím si, že je dôležité stať sa vy, osoba, Nechápem, ako sa môžeš stať vy, partner kým si sám nezvládol byť sám sebou.

Popremýšľajte, aký druh vzťahu chcete

Zvážte toto: Ak sú zaneprázdnení, znamená to, že majú schopnosť naplniť svoj život vecami, ktoré nie ste vy. Vaša neschopnosť urobiť to isté môže byť vypnutie. Môžu si myslieť, že požadujete viac času spolu, ako sú ochotní stráviť. Môžu vás považovať za potrebných a závislých. To zjavne nechcú.

Niektoré vzťahy sú veľmi závislé. Možno práve to je to, čo hľadáte. To však nemusí byť situácia, ktorá ich láka. Lepšie by sa hodili k niekomu, kto má svoj vlastný život, silný a nezávislý. Radšej by ste sa hodili k niekomu, kto je menej nezávislý.

Moji starí rodičia robili všetko spolu - od vynášania odpadkov po nákupy potravín. Je to milé a romantické a možno ste taký. V tom vidím ten zázrak.

Osobne by som však musel povedať - fuj! Dusil by som sa a kričal. „Zaži život a vypadni zo mňa!“ Nemyslím to ako dis. Každý má svoje preferencie. Ak by ste radšej nemali byť s niekým, pretože je príliš zaneprázdnený, môže sa vám lepšie hľadať iného partnera.