Prečo nezneužijete odchádzajúce obete? Psychologické a praktické dôvody, pre ktoré zostáva

Pripravovanie scény

Zdá sa to tak zrejmé - prečo by niekto zostával v takomto prostredí? Ak by to však bolo skutočne také zrejmé, nevideli by sme, že toľko týraných partnerov zostane s páchateľom. A je to frustrujúce. Možno niekoho v tejto nešťastnej situácii poznáte, alebo ste možno práve vy.

V tomto článku sa budem zaoberať dôvodmi, prečo obete zostávajú v násilnom vzťahu. Pre ľahšie čítanie budem niekedy obeť označovať ako „ona“ a páchateľa ako „on“. To často odráža situáciu, v ktorej dochádza k najvážnejšiemu a najsilnejšiemu zneužívaniu, ale samozrejme ktokoľvek bez ohľadu na pohlavie je schopný týrať alebo sa ho dopustiť. Mali by sme si tiež uvedomiť, že vzťahy rovnakého pohlavia nie sú imúnne ani voči týraniu.

Zraniteľnosť a sila

Všetky násilné vzťahy zahŕňajú silový diferenciál. Nie každá nerovnováha moci je urážlivá, ale aby mohlo dôjsť k zneužitiu, musí existovať nerovnováha. Sila, ktorú má násilník, môže mať mnoho podôb a vecí, o ktorých cudzinec nikdy nemôže vedieť. To je jeden z dôvodov, prečo ľudia nerozumejú - ľudia mimo vzťahu ani len netušia, že dochádza k zneužívaniu (alebo by neverili, že tomu tak je, alebo chápu, že to, čo obeť skutočne popisuje) je zneužívanie), a preto nevedia, aké je to bežné.

Sila sa niekedy používa od samého začiatku na prinútenie vydesiť obeť. Stáva sa to vtedy, keď násilník konkrétne hľadal partnera, ktorého vníma ako zraniteľného. Inokedy sa vzťah začína v dobrej viere od oboch partnerov, ale niečo sa zmení. Možno jeden z partnerov skončí v slabšej sociálnej pozícii a druhý to využije, alebo možno jeden z partnerov ospravedlní svoje kontrolné správanie v dôsledku priestupku druhého (napríklad v afére). Zneužitie však nie je opodstatnené bez ohľadu na jeho pozadie.

klimatizácia

Mnoho mojich skúseností vo vzťahoch nebolo skvelých. Nie všetci sa chovali násilnícky, ale naučil som sa prijímať zlé zaobchádzanie, pretože som sa v týchto situáciách ocitol znova a znova a stalo sa mi to „normálne“.

Milujem ťa, toľko to bolí

Poviem to podrobnejšie, ale je tu jeden prvoradý faktor, ktorý informuje o všetkých ďalších dôvodoch, prečo by niekto mal zostať v zneužívajúcom vzťahu. Aj keď všetci robíme racionálne plány pre našu budúcnosť, ktorej súčasťou môže byť stabilný vzťah, do vzťahov vstupujeme z veľkej časti iracionálnych dôvodov. Naše emócie sú oveľa silnejšie ako rozumné nápady a dobré úmysly. Ľudia začínajú, zostávajú v nich a odchádzajú zo vzťahov z dôvodov diktovaných srdcom aj hlavou. Za to sa nemusíme hanbiť a nemali by sme sa snažiť potlačiť svoje emócie - toto je tiež nešťastná cesta.

V násilnom vzťahu môže obeť milovať svojho násilníka a vo svojom srdci to môže byť dostatočný dôvod, prinajmenšom zatiaľ na pobyt. Ale je za tým viac. Každá taktika v zbrojnici násilníka je navrhnutá tak, aby hrala na emócie obete, či už sú to strach, hanba, láska alebo čokoľvek iné. Zneužívateľ vie, aké silné sú emócie, a preto ich využíva vo svoj prospech.

To ponecháva postihnutého v ešte zraniteľnejšej pozícii, pretože jeho úsudok je skreslený pevným stiskom jeho srdca v mysli. Jediným spôsobom, ako prinútiť srdce, aby uvoľnilo svoje zovretie, je silná myseľ, a teda ide o sebaposilňujúci sa cyklus.

Neistota a strach

Pozrite sa na správanie každého násilníka a uvidíte jednu spoločnú vec: robia to, čo robia, aby si udržali túto mocenskú nerovnováhu. Musia mať neustále kontrolu nad obeťou, pretože sa obávajú straty tejto moci. Dôvodom je ich vlastná neistota a často dospievanie v presvedčení, že spôsob, ako prinútiť ľudí, aby robili to, čo chcete, je ovládať ich.

Z vlastnej skúsenosti ako obete som sa dozvedel, že táto metodika je efektívnym spôsobom, ako prinútiť ľudí, aby robili to, čo chcete. Je to myslenie, na ktorom je postavená kapitalistická spoločnosť, a ak sa rozhodnete zaobchádzať so svojimi osobnými vzťahmi ako s výkazom ziskov a strát, uvidíte výsledky. Ale čo je to za život? Mali by ste istotu, že by ste vedeli, že vaši najbližší vás kvôli strachu nikdy neposlúchnu, ale ako by ste mohli niekedy skutočne zažiť lásku? Páchateľovi musí ublížiť, keď vie, že jeho milenec tam nie je prostredníctvom voľby. A dúfam, že ich to bolí. Možno, keby zneužívatelia dostali správu, že ich konanie je kontraproduktívne, zastavili by sa, narástla by im empatia a rozhodli by sa zmeniť svoje správanie.

Zneužívatelia sa môžu zmeniť. Musia však chcieť a musia čeliť svojej vlastnej neistote a naučiť sa prijímať neúspechy skôr, ako začnú proces.

Charakteristiky obete

Obeťou domáceho násilia sa môže stať každý. V nevhodnom vzťahu existujú znaky, ktoré sú spoločné pre všetky obete. Mnohé z nich sú jednoducho deskriptormi očakávaného správania osoby uväznenej v situácii zneužívania, niektoré z nich už existujú. Žiadna z nich nie je vinou obete: nemalo sa do nej dostať.

To, že je niekto týraný sám o sebe, robí človeka inherentne zraniteľným. Takže aj keď jednotlivec doteraz nemal žiadne iné osobné problémy, bol úspešný a podporovaný, ak sa ocitne v násilnom vzťahu, je zraniteľnejší ako predtým. Pravidlá sa menia, do hry vstupuje emocionálna sila.

Obete týranie často utajujú a presviedčajú seba i ostatných, že k zneužívaniu skutočne nedochádza, alebo že to nie je také zlé, alebo že sa to bude zlepšovať. Pri pohľade zvonku je zrejmé, že áno, ide o zneužívanie a nie, lepšie to nebude. Ale týraná myseľ nevidí veci takto a je to mechanizmus sebaobrany, aj keď sa zdá byť klamný.

Nízke sebavedomie

Na začiatku zneužívajúceho vzťahu nemusí mať obeť nízke sebavedomie. Ale kým prejdú z „partnera“ do „obete“, budú to mať. Nanešťastie, bez ohľadu na to, ako dôveryhodne si môžete nasadiť front, zdá sa, že násilníci majú šiesty zmysel pre zraniteľnosť. Alebo možno je to tým, že tí, ktorí majú nízku sebaúctu, nie sú tak naladení na znaky násilníka, alebo že sú tak zvyknutí na zvyklosti, že sa to stane normálnym. Keďže som roky bol v zneužívajúcom vzťahu a odvtedy z jedného z nich, viem už, že je oveľa pravdepodobnejšie, že budem namietať pri prvom náznaku „červenej vlajky“, ako som bol predtým, než som prišiel na to, ako dať svoje potreby a hranice ako prvé. Myslím si, že som si len myslel, že je normálne, že sa s romantickými partnermi zaobchádza zle. Celý život som bol pod kontrolou a nadmerne chránený, a hoci mi to prišlo zle a obmedzujúce, bolo mi to známe a očakávané. Vyrastal som s odkazom, že nie som taký dobrý ako ostatní, že moje potreby sú druhoradé a vôbec netuším, ako vyzerá zdravý vzťah. Bolo mi podmienené spoliehať sa na svoje šťastie kvôli druhým a snažiť sa potešiť ostatných. Naučili ma, že dávať pozor na svoje potreby je sebecké, a tak bola moja perspektíva úplne nesprávna. A nemal som o tom nijaké vedomie, kým som na to sám neprišiel, s odstupom času.

Emocionálna závislosť

Tí, ktorí sa stanú obeťami, sa pri emocionálnej validácii často spoliehajú na svojho partnera, ktorý vyplýva z nízkej sebaúcty a predchádzajúceho zanedbávania alebo zneužívania. Je to naučené správanie a väčšina emocionálne závislých ľudí si neuvedomuje, že túto vlastnosť vlastní. Nanešťastie násilníci a zneužívaní majú často pôvod v prostredí, ktoré podporuje závislosť, a tento vzorec sa opakuje znovu a znovu. Keď som sa ocitol vo vzťahu s partnerom, ktorý ma nechcel ovládať, uvedomil som si vtedy, že moje vzťahové očakávania boli úplne skreslené. Predtým som nemal žiadny štandard, čo je to normálny a milujúci vzťah. Teraz je zrejmé, prečo som znova a znova skončil v nešťastných a nezdravých vzťahoch, akonáhle som si to uvedomil; svet vyzeral tak inak.

Naučená bezmocnosť

Pre mňa to bolo niečo, čo som vyvinul vyrastajúc v dusnom domácom prostredí. Nesmelo sa robiť veci, ktoré robili normálni tínedžeri, bol som držaný v interiéri a chránený pred domnelými škodami a nesmel som robiť svoje vlastné chyby. Nebol som pripravený na život v dospelosti a bál som sa robiť veci pre seba. Začal som sa príliš spoliehať na ostatných ľudí, až som potreboval, aby sa o mňa niekto postaral. To, že som v dlhodobom vzťahu s niekým, kto má ovládajúcu povahu, sa to len zhoršovalo, pretože som zo seba prakticky celú svoju nezávislosť vyňal. Teraz, keď mi bolo povedané, čo môžem robiť, kam môžem ísť, čo si môžem obliecť a čo si mám myslieť; Stratil som schopnosť robiť tieto veci pre seba. Teraz som bol odkázaný na svojho násilníka nielen pre svoje emočné potreby, ale aj pre moje praktické.

Čo je to Gaslighting?

Gaslighting je psychologicky manipulatívne správanie, pri ktorom násilník spôsobuje, že obeť spochybňuje svoju vlastnú pamäť alebo vnímanie. Tento názov je pomenovaný po divadelnej hre a filme „Plynové svetlo“, v ktorých sa manžel snaží presvedčiť svoju manželku, aby verila, že sa zbláznila, tým, že ju presvedčí o tom, že veci, ktoré vidí v ich domácnosti, napríklad blikajúce plynové žiarovky, sú výplodom jej fantázie.

Psychologická manipulácia

Spoločný názor na domáce násilie je taký, že ide predovšetkým o fyzické násilie. Aj keď to nie je nezvyčajné, mnohí ignorujú psychologický prvok - a napriek tomu to celé podporuje. Je to dôvod, prečo týranie eskaluje k násiliu, dôvod, prečo sú účinky domáceho zneužívania také dlhotrvajúce, a hlavný faktor, prečo obete zostávajú. Dva z modelov, ktoré sa používajú na pochopenie metódy násilníka, sú Bidermanova nátlaková schéma a Duluthovo napájacie a kontrolné koliesko.

Bidermanova nátlaková schéma

Bidermanova nátlaková schéma bola vyvinutá v 70. rokoch minulého storočia, aby opísala rôzne aspekty mučenia používané na oslabenie vôle vojnových zajatcov. V súčasnosti sa používa na pochopenie taktiky domácich násilníkov. Nasledujúca tabuľka bola zostavená na základe definícií uvedených v Amnesty International v roku 1994 a priamo sa týka vojnových zajatcov. Porovnanie s technikami, ktoré používajú násilníci, je uvedené v nasledujúcej tabuľke.

metóda	Účinok a účel	varianty
1. Izolácia	Zbavuje obeť všetkej sociálnej podpory svojej schopnosti odolávať. Vyvoláva intenzívny záujem o seba (môže to byť domáce prostredie). Zvyšuje závislosť obete.	Úplná samoväzba. Úplná alebo čiastočná izolácia. Skupinová izolácia.
2. Monopolizácia vnímania	Upevňuje pozornosť na okamžité ťažkosti. Eliminuje informácie, ktoré nie sú v súlade s požiadavkami. Trestá nezávislosť a / alebo odpor.	Fyzická izolácia. Tma alebo Jasné svetlo. Obmedzený pohyb. Monotónne jedlo.
3. Poníženie a degradácia	Zvyšuje odolnosť „nákladnosti“ ako súladu s predpismi. „Úroveň zvierat“.	Osobná hygiena je zabránená. Ponižujúce tresty. Urážky a posmešky. Odmietnutie ochrany osobných údajov.
4. Vyčerpanie	Oslabuje psychické a fyzické schopnosti odolávať.	Semi-hladovania. Spánková deprivácia. Predĺžený výsluch. Nadmerná námaha.
5. Hrozby	Vytvára úzkosť a zúfalstvo. Uvádza náklady na nesúlad	Vyhrážky zabitím. Hrozby opustenia / nevrátenia. Ohrozenia rodiny. Nejasné hrozby. Záhadné zmeny liečby.
6. Príležitostné odpustky	Pozitívna motivácia na dosiahnutie súladu. Brzdí prispôsobenie sa deprivácii.	Príležitostné láskavosti. Odmeny za čiastočné plnenie. Sľuby.
7. Demonštrácia všemohúcnosti	Naznačuje márnosť odporu.	Konfrontácia. Ukazuje úplnú kontrolu nad tvárou obete.
8. Vynútenie malicherných požiadaviek	Rozvíja návyk na dodržiavanie predpisov.	Presadzovanie „pravidiel“.

Zdroj: http://www.gdass.org.uk/Bidermanschartofcoercion.pdf

Definície spoločnosti Biderman vzťahujúce sa na domáce zneužívanie

1. Izolácia

Popiera účasť na voľnočasových aktivitách. Obmedzuje kontakt s rodinou a priateľmi. Prílišná žiarlivosť, ktorá znižuje sociálnu interakciu alebo diskredituje obeť pred priateľmi a rodinou. Kontroluje alebo obmedzuje použitie dopravy, telefónu a / alebo financií. Uzatvára sa do domu.

2. Monopolizácia vnímania

Zo zneužívania viní obeť, ktorú často posilňuje sociálna a rodinná reakcia. Obete sa zameriavajú na to, ako „spôsobili“ zneužívanie a svoje vlastné slabosti. Nepredvídateľné správanie. Neustále volanie, písanie textových správ alebo odosielanie e-mailov.

3. Poníženie a degradácia

Verejné poníženie. Nútenie účasti na ponižujúcich alebo ponižujúcich sexuálnych aktoch. Slovné zneužitie, potlačenie alebo volanie mena. Obete často hovorí, že je „hlúpa“, „bezcenná“ a nemilovateľná.

4. Vyčerpanie

Útoky na obraz tela. Obmedzuje financie na jedlo a ďalšie nevyhnutnosti. Zadržiava prístup k lekárskej starostlivosti. Fyzickými a slovnými útokmi narúša stravovanie a spánkové vzorce, napr. 'Budeš ležať celú noc a poslúchať ma'. Znásilnenie a útoky počas tehotenstva.

5. Hrozby

Vyhrážky zabitím jej alebo jej rodiny. Vyhrážky, že deti odnesú. Vyhrážky samovraždou. Hrozby opustenia. Zničenie majetku alebo domácich miláčikov.

6. Príležitostné odpustky

Ospravedlňuje sa za týranie, posiela kvety a darčeky. Sľuby, ktoré sa majú zmeniť, inak sa to „už nikdy nestane“. Stáva sa rodičom „Disneylandu“.

7. Demonštrácia všemohúcnosti

Fyzické útoky. Manipulácia s právnym systémom. Využívanie mužských privilégií. Prenasledovanie.

8. Vynútenie malicherných požiadaviek

Trestá za nedodržiavanie „pravidiel“, ktoré sú prísne a nereálne. Tieto pravidlá často upravujú vzhľad obete, starostlivosť o domácnosť, rodičovstvo, včasnosť atď. Často menia „pravidlá“. Hrá „myšlienkové hry“.

Ako sa Bidermana zmocnili mojej pochybnosti o sebe

Nebol som si istý, či to, čo prežívam, je alebo nie je „skutočne zneužívané“. Môj násilník bagatelizoval dopad vecí, ktoré urobil, a hlavne bagatelizoval význam nenásilných útokov. Tiež ma prinútil spochybniť svoju vlastnú pamäť a porozumenie týrania, a to pomocou plynových svetiel (týmto sa venujem ďalej v článku). Pracovník podpory mi odporučil pozrieť sa na Bidermanovu nátlakovú tabuľku a pri prečítaní každého z týchto spôsobov správania a definícií som videl, že sa mi všetky stali, a preto, že som mal niečo konkrétne, aby som dokázal, že si to neviem predstaviť. „Nakoniec som sa ubezpečil, že áno, skutočne sa to stalo, a áno, skutočne to bolo zneužívanie.

Duluth Power & Control Wheel

Ako mi model Duluth umožnil presne určiť presné týranie, ktoré som utrpel

Rovnaký pracovník podpory, ktorý som spomínal vyššie, ma nasmeroval aj na The Duluth Model. Spôsob, akým kategorizuje zneužívanie do ôsmich samostatných segmentov, mi ďalej pomohol pochopiť, čo sa stalo. Pretože zneužitie malo hlavne psychologický charakter, bolo pre mňa ťažké definovať nehmotné zneužitia alebo pochopiť, že išlo o skutočné zneužitie. Keď som vedel, že to študovali a definovali iní, vedel som, že je v poriadku označiť tieto hrozné zážitky za týranie, a že nikto nemá právo o mne pochybovať.

Skryté nebezpečenstvo psychického týrania

Môj násilník bol schopný presvedčiť ma, že týranie bolo „všetko v mojej hlave“, že „to robím sám pre seba“, že ja zneužíval ho, že budem „zamknutý“, že som „naštvaný“ a že mi neuveria. Strach a hanba, ktoré mi tieto viery vzbudzovali, mi zaistili, že to nepoviem. A tak bolo umožnené pokračovať v zneužívaní a tieto správy boli čoraz viac zakorenené. Psychologické týranie sa udržiava a povzbudzuje obeť, aby to skryla.

Izolácia

Do veľkej miery ma psychologický aspekt týrania, ktoré som zažil, izoloval vo vlastnej mysli. Existujú však aj ďalšie, viditeľnejšie spôsoby, ako k izolácii dochádza v nevhodnom vzťahu. Izolačná taktika je navrhnutá tak, aby obete odrezala od pomoci alebo úniku. Izolácia niekedy predstavuje ilúziu, ktorú vytvára násilník, ale má rovnaký škodlivý účinok - obeť sa cíti tak odrezaná, že sa nemá kde a nikto na koho obrátiť.

Izolácia od priateľov a rodiny. Zneužívateľ obmedzí prístup k rodine a priateľom; ktokoľvek, kto by mohol ponúknuť podporu alebo východisko pre obeť. Môže sa to stať po dlhšej dobe alebo náhle. Bude to zahŕňať veci ako:

• Monitorovanie používania e-mailu, textu, sociálnych médií alebo telefónu obeťou;
• Obmedzenie toho, koho môžu vidieť a kam môžu ísť;
• Vyhrážanie sa priateľom a rodine, vrátane neopodstatneného obviňovania;
• Šírenie povesti o obeti, aby sa ostatní rozhodli nestýkať sa s ňou.

Izolácia od odlišných názorov. Zneužívateľ rýchlo odstráni prístup k ľuďom, ktorí spochybňujú alebo odporujú správaniu násilníka, a zabráni im v kontakte s týmito ľuďmi. Môže to zahŕňať aj zabránenie im navštíviť lekára, sociálne služby, dotknuté osoby alebo médiá, ktoré naznačujú, že správanie zneužívateľa je nesprávne alebo neobvyklé.

Izolácia od informácií. Patrí sem izolácia od ľudí, ktorí by mohli tieto informácie poskytnúť, ale tiež zabránenie obeti v prístupe k akýmkoľvek informáciám, ktoré by im umožnili pochopiť alebo uniknúť z ich situácie. Vzťahovalo by sa to tiež na zneužívateľa, ktorý narúša dôveryhodnosť zdrojov informácií, ktoré predstavujú protiklad k tým, ktoré chcú uložiť.

Izolácia atentátom na charakter. Súvisí to s prvou položkou v tomto zozname. Násilník obete obťažuje neustálym hľadaním chyby v aspektoch ich povahy, veciach, ktoré robí, alebo veciach, ktoré povedali. Zneužívajúci opakovane hovorí obeti, aké sú kvôli týmto veciam bezcenné, a potom tento „dôkaz“ predloží ďalším ľuďom (napr. Kolegom, priateľom, rodine) s cieľom prerušenia kontaktu a zníženie dôveryhodnosti a integrity obete.

Kultúrne a rodinné tlaky

Je ťažké povedať, akú veľkú rolu to bude hrať v každom jednotlivom vzťahu, aj keď si myslíte, že existujú zjavné problémy. Mohli by ste predpokladať, že niekoho zo zbožnej moslimskej rodiny možno povzbudiť, aby tu zostal, kvôli kultúrnemu významu rodinnej jednotky v islame a lekciám o potláčaní mužskej moci v Koráne. Ale to nevieš, Ich rodina môže byť progresívnejšia alebo môžete mať nesprávnu predstavu o modernom islame. Ak nie ste pracovníkom prípadu so znalosťami konkrétnych rodín, potom jednoducho by nemali robiť predpoklady, Mali by ste si však uvedomiť, že také bariéry môžu existovať.

V bielej britskej spoločnosti bolo hrozivo bežné udržiavať problémy „za zatvorenými dverami“, a od toho sa len nedávno vzďaľujeme. Diskutovať o domácom násilí v komunite bývalo tabu, a to do tej miery, že polícia nebrala správy o rodinnom zneužívaní vážne, nevyvíjala obvinenia proti osobám zapojeným do „domáceho života“ a často sa ani len nezúčastnila na mieste činu.

Existujú komunity a prísne rodiny, v ktorých je tento typ represívneho správania pravdepodobnejší. Ale veľmi často je to irelevantné. Je to vnímanie rodinnej hanby a zneuctenia, ktorá umožňuje násilníkovi vystrašiť obeť na ticho. Väčšina príbuzných má v tejto situácii voči rodinným príslušníkom iba lásku a súcit, bez ohľadu na spoločenské normy. Keď na to príde, starostlivosť o naše rodiny a priateľov je dôležitejšia ako očakávania toho, ako sa máme mali by správať. Prial by som si, aby som to vedel, keď som bol podrobený tomuto ošetreniu.

investície

Dlhodobý vzťah predstavuje viac než len milostný vzťah. Môže to zahŕňať dom, finančné záväzky, deti, zmeny životného štýlu a čas venovaný vzťahu. Vzdať sa toho sa môže javiť ako obrovské riziko a veľká strata. Pre mňa to bol pocit, akoby som roztrhal celú kapitolu môjho života a začal odznova.

A nejde len o pocit straty, je tu aj praktická obava: niektoré z týchto investícií sú pre život obete nevyhnutné: domov, v ktorom žije, bankový účet, ktorý zdieľa so svojím partnerom, peniaze, ktoré od nej vzal. Opustenie vzťahu by mohlo znamenať stratu tejto bezpečnosti. Bez ohľadu na to, ako zúfalo chce človek opustiť násilný vzťah, strach z bezdomovectva alebo biedy je často taký veľký, že ich brzdí.

Často existuje scestný pohľad na vzťahy, ktorého by ste sa mali držať, nech sa deje čokoľvek, bez ohľadu na to, aké zlé veci sa stávajú. Problém je v tom, že mnohí z nás boli presvedčení, že týranie je jedným z tých scenárov, ktoré by sme mali jednoducho prekonať, kvôli možnosti, že sa to zlepší. Existuje veľa dobrých dôvodov na prekonanie problémov vo vzťahu a udržanie spolu v zlých časoch, ale zneužívanie prekračuje hranice. Nikdy to nie je prijateľné a nikto by nikdy nemal mať pocit, že je mu lepšie zostať. Ale toľko to robí.

Strach z neznámeho

Opustenie vzťahu môže byť pre kohokoľvek ťažké, ale skôr vtedy, ak ste sa stali závislými na partnerovi a vaša sebaúcta je v troskách. Opustenie násilného vzťahu je a musí byť čistým zlom. Je to krok do neznáma, ktorý si vyžaduje silný a pripravený charakter - taký, aký obete zneužívania pravdepodobne nebude mať. Ide o strach z toho, že sa nedokážeme živiť, a strach z toho, čo by násilník v dôsledku toho mohol urobiť. Ako bolo uvedené vo videu na začiatku tohto článku, opustenie nevhodného vzťahu môže byť nebezpečná vec. Existuje reálna pravdepodobnosť, že bývalý partner bude obete, ktoré odišli, prenasledovať, obťažovať a dokonca zabiť.

Potom, čo som bol roky unavený, posmievaný a neúnavne kritizovaný, nemal som dôveru vo svoje vlastné schopnosti. Môj bývalý partner prebral všetky aspekty môjho života, nedovolil mi spravovať si vlastné financie, vyberať si vlastné oblečenie alebo dokonca rozhodovať o tom, aké jedlá si pripraviť. Ukradol mi každý posledný kúsok mojej nezávislosti a ja som sa zľakla, že len tak sama neprežijem. Nikdy by sme nemali podceňovať, koľko ľudí dokáže zbaviť domáceho násilia. Potreboval som istotu a nemohol som ju mať. Ale nevedel som, že to nepotrebujem, pretože som bol formovaný, aby som po tom túžil.

vplyv

S koncom vzťahu prichádzajú otázky, čo sa stane s majetkom vzťahu. Domov, majetok, domáce zvieratá, deti. Týraný násilník môže a použije tieto prostriedky, aby zabránil obeti v odchode. Vyhrážky, že už nikdy neuvidí ani cent zo svojich peňazí, že si zoberie dom a deti. Vďaka slušnému právnemu zastúpeniu a podpornej sieti by sa tieto hrozby nehrali s ohľadom na násilníkov. Ale v zápale situácie, odrezanej od reality, to postihnutý nevie. Klamné hrozby sa môžu javiť ako realistické. A ak násilníčka vie, ako hrať právny systém, môže z obete urobiť tento proces absolútnou nočnou morou - čo môže spôsobiť, že sa jej obavy zdajú oprávnené.

Nehovor mi, čo mám robiť

Môže sa stať, že niekto uväznený v násilnom vzťahu bude musieť preukázať posledné fragmenty svojej nezávislosti a slobodnej vôle odmietnutím pomoci od ostatných. Vyzerá to byť neintuitívne, ale pri nasadení na zadnú nohu ide o bežný mechanizmus sebaobrany: neodhaľovať svoje slabosti. Vysokotlakové prostredie nevhodného vzťahu môže narušiť myslenie obete a zvýšiť jej citlivosť na vnímané hrozby. Aj keď má obeť priateľov a rodinu, ktorí by ju chceli podporiť, môže ich skutočne považovať za hrozbu, najmä ak je obeť v područí páchateľových myšlienkových hier.

To môže spôsobiť nesmiernu frustráciu tým, ktorí sa o to starajú. Pre priateľov a rodinu je dôležité, aby sa ich nevzdávali. Môže byť ťažké vedieť, kedy prekročíte značku, pretože by ste mohli mať pocit, že je potrebné zasiahnuť. To by však mohlo obeť ešte viac zatlačiť do týrania alebo by sa dokonca mohlo dostať do vážneho nebezpečenstva. Akokoľvek sa rozhodnete situáciu vyriešiť, sú vždy dobré dve veci:

1. Majte kontaktnú linku stále otvorenú. Informujte svojho priateľa / príbuzného o trase, ktorá bude pre neho vždy k dispozícii, aby vás kontaktoval. V najhoršom prípade by ste od nich nemuseli počuť mesiace alebo roky. Pripravte sa však na hovor. Nesúďte ich, nevnucujte im svoje viery, len buďte pri tom.
2. Pomôžte / umožnite im, aby sa rozhodli sami. S väčšou pravdepodobnosťou bude nasledovať výber, ak si jednotlivec urobí vlastný názor. Povedať niekomu, čo si myslíte, že by mal urobiť, je účinné, iba ak s tým súhlasí a prevezme zodpovednosť za túto voľbu.

Všetko ostatné sa bude časom hrať. Buďte pripravení na riešenie zložitých a nepríjemných situácií. Vedzte, že môžete zniesť najväčšiu zlosť obete. Pochopte, že konajú pod nátlakom a že ich konanie je výsledkom tohto tlaku.

Keď súcit a odpustenie nestačia

Vráťme sa k jednej z prvých vecí, ktoré som v tomto článku spomenul: že obete môžu milovať svojho násilníka. Možno by ste sa divili, ako je to možné, ale emócie sú zložité a silné. Láska nie je vždy zdravý stav, v ktorom sa treba nachádzať, ale to často nie je zjavné, keď ste priamo uprostred nej. Výsledkom je, že obete môžu ľutovať svojho násilníka, že mu môžu pomôcť alebo „zachrániť“, že mu nikto nerozumie tak ako oni. Pud súcitu a odpustenia je silný a môže obeti brániť v prevzatí zodpovednosti za to, čo sa s ňou deje. To môže byť naozaj ťažké byť svedkom zvonka a ťažko sa na to pozerať spätne, ak ste to niekedy zažili.

V súhrne

V tomto článku som sa veľa venoval s cieľom demonštrovať nespočetné množstvo zložitých psychologických a praktických dôvodov, pre ktoré by obeť mohla zostať v zneužívajúcom vzťahu. Ani tento zdĺhavý článok nepokrýva každú možnosť. Dúfam, že povzbudí ľudí, aby sa dívali cez vzdornú fasádu obetí, aby pochopili, čo im vlastne prechádza v mysli. Ak ste v tejto situácii obeťou, možno vám pomôže pomenovať to, čo prežívate. Toto je prvý krok k získaniu kontroly späť. Ak niekoho v tejto situácii poznáte, možno mu pomocou tohto poznania pomôžete lepšie. Nech ste ktokoľvek, vedzte, že je normálne, že obete zneužívania nehrajú podľa pravidiel.

Ďalšie kroky

Prvá vec, ktorú môžete urobiť, nech je vaša situácia akákoľvek, je vzdelávať sa.

• učiť sa viac o psychologických technikách používaných na kontrolu obetí.
• rozumieť prečo sa obete nesprávajú tak, ako by „mali“.
• zbierať informácie a zdroje, ktoré môžu pomôcť obetiam.

Vo Veľkej Británii je najlepším východiskovým zdrojom pomoc ženám. Poskytujú vlastné informácie a môžu smerovať k ďalším službám. Ich webová stránka je www.womensaid.org.uk, Prípadne je ich linka dôvery 0808 2000 247, ktorá je vo Veľkej Británii k dispozícii 24 hodín denne.

Muži, ktorí prežili týranie, môžu nájsť pomoc aj na svojich webových stránkach, na tejto stránke,

Ak ste týraný, môžete vyhľadať pomoc od svojho praktického lekára. Môžu vám ponúknuť prístup k psychologickej pomoci a odkázať vás na miestne služby vrátane tých, ktoré prevádzkuje Women's Aid. Nezáleží na tom, akú formu má týranie - aj keď nejde o fyzické násilie, stále ide o týranie.