7 znakov, že je čas ukončiť priateľstvo

Náš čas sa stáva o to vzácnejším, ako starneme, a nechceme ho strácať na priateľov, ktorí nás vyčerpávajú. Aj keď to môže znieť sebecky, je to len súčasť dozrievania a uvedomenia si, aké dôležité je obklopiť sa pozitívnymi, zdravými ľuďmi, ktorí obohacujú náš život. Aj keď silné priateľstvá majú veľa psychologických a fyzických výhod, na našom emocionálnom blahobyte sa narobí nevýslovné poškodenie tým, že sa budeme držať slabých.

Je čas ukončiť priateľstvo?

• Máte priateľa, ktorý vždy žiada o láskavosť: opatruje svoje deti, podporuje jej začínajúce podnikanie alebo sa stará o domáce zvieratá, keď je mimo mesta?
• Ak máte plány na spoločné stretnutie, chodí pravidelne a neskoro?
• Urobila zmiznutie počas vašej potreby?
• Zvažuje vás svojím nepretržitým prúdom osobných problémov?
• Zdá sa vám, že príliš veľa pijete, jete príliš veľa alebo ste príliš negatívny, keď ste dvaja spolu?

Ak kývnete hlavou, môže byť čas priateľstvo ukončiť. Rovnako ako je pre pokladníkov nesmierne bolestivé vzdať sa hmotného majetku, môže to byť pre nás boj o to, aby sme sa dlhoročných priateľov zbavili, aj keď vieme, že je to nevyhnutné. Keď to však urobíme, môže to byť neuveriteľne oslobodzujúce: pozitívny krok vpred v uskutočňovaní lepších životných rozhodnutí, v oceňovaní našej vlastnej hodnoty a znižovaní záťaže.

Ako viete, že je to v kurze?

Keď som bol mladší, lákali ma ľudia, ktorí v živote zažili veľa nepokojov. Fascinovalo ma, ako sa líšia od pokojnej, predvídateľnej mňa. Nezáležalo na tom, že boli často sebestrední a sebadeštruktívni. Páčili sa mi tieto dramatické kráľovné, pretože boli opojné. S odstupom času si uvedomujem, že tam bola časť mňa, ktorá sa cítila nad nimi nadradená. Myslel som si, že sú rozbité a môžem ich opraviť.

O mnoho desaťročí neskôr mám však pri výbere priateľov úplne iné kritériá. Snažím sa obklopiť ľuďmi, ktorí ma podporujú, keď som na dne, vzrušujú ma životom a vyzývajú ma, aby som bol lepším človekom. Po prečítaní knihy Shasta Nelsona Frientimacy, kľúčová kniha o ženských priateľstvách, som mal oveľa lepšiu predstavu o tom, čo chcem od svojich priateľov. Najviac som túžil po tom, čo Nelson hovorí, že je kľúčové pre každé kvalitné priateľstvo: obaja ľudia sa cítia byť videní.

S tým ako môj domestar som sa rozlúčil s niekoľkými priateľmi, ktorí nemali záujem ma hlboko a zmysluplne spoznať. Počas tohto náročného, ​​ale nevyhnutného procesu som veľa premýšľal o tom, prečo tieto priateľstvá plynuli. Výsledkom bolo, že som objavil sedem spoľahlivých značiek, že je čas ich ukončiť.

7 značiek Sure-Fire, je čas ukončiť priateľstvo

1. Nie je tu pre vás v ťažkých časoch.

2. Neinšpiruje ťa, aby si bol lepší.

3. Hovorí všetko, žiadna akcia.

4. Ona si neváži tvoj čas.

5. Neodpláca.

6. Používa ťa ako terapeutku.

7. Nezdieľa vaše mravy a hodnoty.

1. Nie je tu pre vás v náročných časoch

Zlom v tom, ako som sa díval na priateľstvá, nastal, keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus. Až do tohto okamihu by som sa označil za požehnaného človeka s pevnou skupinou kamarátov, ktorý by ma určite podporil počas mojej núdze. Diagnóza môjho syna však túto ilúziu rýchlo a nenávratne zahnala a prinútila ma položiť si otázku, kde som sa pri výbere priateľov pokazila.

Nie je prekvapením, že sa drámové kráľovné v mojej pozícii ukázali ako neuveriteľne sebestredné. Keď boli v strede pozornosti, bolo všetko nepríjemné, ale keď boli premiestnené do krídel, nemohli to tolerovať. Chýbala im hĺbka, trpezlivosť a súcit počúvať, keď som zúfalo potreboval hovoriť o svojom synovi. V skutočnosti ponúkali tak malú podporu, že som sa zbavil záťaže terapeuta.

Diagnóza môjho syna odhalila povrchnosť týchto priateľstiev. Bolo ľahké tých kamarátov nechať ísť, pretože som teraz so stopercentnou istotou vedel, že sú príjemcami. Slová básníčky Mayy Angelouovej potvrdili, že som sa rozhodol správne: „Keď vám niekto ukáže, kto to je, verte mu prvýkrát.“

Pomysli na ľudí vo svojom živote, ktorí neustále plnia tvoje vedro. Dajú vám nové informácie a vyzvú vás. Keď sa takto obklopíte priateľmi, váš život sa úplne zmení. Stanete sa pozitívnejšími, motivovanejšími a zameranými na svoje priority. S TOTO musíte tráviť čas!

- Chalene Johnson, motivačná rečníčka a odborníčka na zdravie

2. Neinšpiruje ťa, aby ti bolo lepšie

Keď synovi diagnostikovali autizmus, predpísali mi antidepresíva, aby som sa vyrovnal so svojím smútkom. Jeden z liekov viedol k zvýšeniu hmotnosti o 20 libier. Našťastie som mal priateľa, ktorý sa dostatočne staral, aby ma povzbudil, aby som sa dostal späť do formy.

Začali sme spolu chodiť tri ráno do týždňa. V tomto období ma nechala vyložiť o mojom synovi a zároveň vyložiť bravčovú masť. Naliehala na mňa, aby som prestala brať antidepresíva a namiesto toho riešila môj smútok zdravými a proaktívnymi spôsobmi, ako je cvičenie, rozprávanie o mojich pocitoch a písanie do časopisu. Tým, že na mňa tlačila, aby som sa o seba lepšie starala, mi dala najavo, že mi na tom záleží. Pomohla mi zistiť, že nie som iba opatrovateľkou autistického syna, ale aj osobou s vlastnými potrebami, talentom a túžbami.

Dr Shainna Ali, licencovaný poradca pre duševné zdravie, hovorí, že dobrí priatelia nám pripomínajú našu hodnotu, najmä keď o nej pochybujeme, Píše: „Zdravé priateľstvá môžu byť veľkým nárazníkom, ktorý nám poskytne pozitivitu a povzbudenie v časoch, keď sa môžeme cítiť nízko a neveríme si. Pripomínajú vám vaše silné stránky v časoch, na ktoré zabudnete. “

3. Je to všetko, žiadna akcia

Keď bojujete a potrebujete pomoc, slová znejú prázdne. Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, môj najlepší priateľ bol plný krásnych vecí, ktoré povedal: 'Modlím sa za teba. Si v mojich myšlienkach. Je mi ľúto, že tým prechádzate. “ Spočiatku mi pripadali upokojujúce, ale potom len dráždivé. V ťažkých časoch potrebujete priateľa, ktorý naštartuje k akcii.

Niektorí ľudia, ktorých som v tom čase ani nepovažoval za blízkych priateľov, podnikli konkrétne kroky, aby pomohli. Sledovali moje dieťa, keď som chodil na rečové a pracovné terapeutické sedenia so starším synom. Doniesli nám večeru, keď sme mali dlhý deň lekárskych stretnutí. Pozvali nás hrať rande v ich domovoch a na pikniky v parku. Ľudia, ktorí nič neurobili, sa stali bývalými priateľmi a zmizli z našich životov.

Predovšetkým neponúkajte svoju pomoc; poskytnite to ... Takže, ak máte priateľa v zjavnej núdzi, nepredpokladajte, že vás požiada o pomoc. Namiesto toho zakročte a poskytnite svoju pomoc, kedykoľvek a kde môžete.

- Kelly Hoover Greenway, blogerka

4. Ona si neváži tvoj čas

Mnoho z nás má aspoň jednu kamarátku, ktorá si neváži náš čas ani zďaleka tak, ako ona. Dôsledne sa dostavuje neskoro alebo zruší na poslednú chvíľu vágnu výhovorku. Stále sa nafukuje tým, že je neskutočne zaneprázdnená. Jej odkaz je celkom jasný: Som veľmi dôležitý človek a ty nie.

Niektorí terapeuti naznačujú, že tí, ktorí neustále prichádzajú neskoro, majú nízku sebaúctu, zatiaľ čo iní im diagnostikujú sebestrednosť. Či už ich oneskorenie bolo spôsobené príliš veľkým egom alebo nedostatkom, títo priatelia boli vylúčení z môjho života. Ako starneme, čas je našou najväčšou komoditou a ja som už nemohol strácať čas čakaním, kým sa k nim dostanú iní.

5. Neodplatí sa

Ak si myslíte, že priateľstvo je vždy perfektne vyvážený podnik v pomere 50/50, ste pravdepodobne veľmi osamelý človek. Je to preto, že náš život je chaotický so zdravotnými strachmi, manželskými problémami, pracovnými problémami a problémami s našimi deťmi. V tých časoch sa naši kamaráti často stávali nízkou prioritou z úplnej nevyhnutnosti.

Keď synovi diagnostikovali autizmus, bežal som naprázdno a nemal som čo ponúknuť svojim kamarátom. V tom čase museli priateľstvo prevziať na seba, ak chceli, aby pokračovalo. Niektoré áno a iné nie. Keby však so mnou viseli, nakoniec som ich dokázal zdvihnúť, keď ich ovládla vlastná kríza. Kvôli zármutku, ktorý som zažil, som musel dať viac súcitu a múdrosti. V diaľke vždy prevláda odplata medzi skutočnými priateľmi.

Ak priateľstvo nie je obojstranne výhodné a ak vzťah nie je blízky dávaniu a braniu v pomere 50/50, nejde o skutočné priateľstvo. Kyselinový test skutočného priateľstva sa stane, keď nemáte absolútne nič konkrétne, čo by ste mohli dať, napriek tomu tento úžasný človek stojí pri vás. Toto je skutočný priateľ.

- Fred Crowell, bloger

6. Používa ťa ako terapeutku

Je ľahké lichotiť, keď sa na nás priateľ obráti s prosbou o radu. Niektorí nás však využívajú namiesto odbornej pomoci, ktorú potrebujú. Iní sa jednoducho delia o svoje problémy, pretože radi by boli stredobodom pozornosti, ale nemajú absolútne v úmysle riadiť sa našim vedením.

V časti „Päť dôvodov, prečo ľudia nepočúvajú rady“ Glenn Stok hovorí, že niektorí priatelia skutočne nechcú našu radu, aj keď o ňu požiadajú., Namiesto toho hľadajú naše požehnanie pre ich zlé správanie alebo neuvážené rozhodnutia. Píše: „Sú chvíle, keď musíme ustúpiť a uvedomiť si, že pomoc nechcú. Len by chceli mať súhlas s ich neúspechom. ““

Roky som mal kamarátku, ktorá sa na mňa obracala so svojím ustavičným prúdom manželských strastí. Brala som to ako pochvalu, pozorne som ju počúvala a poskytovala najlepšie rady, aké som mohla. Postupom času sa však jej problémy nikdy nevyriešili a uvedomil som si, že nijaké moje návrhy nesleduje.

Navyše som zistil, že diskutovala o rovnakých problémoch s mnohými ďalšími priateľmi a tiež ich požiadala o radu. Potom som pochopil, že môj prístup k veciam si ju nevážil a bol som len ďalším uchom v jej zbierke. Prijatie tejto pravdy bolo spočiatku ranou pre moje ego, ale nakoniec mi dalo slobodu odísť od priateľstva, ktoré bolo roky jednostranné.

Vaše základné hodnoty sú tie, ktoré zostávajú na svojom mieste veľmi dlho a majú tendenciu pretrvávať, aj keď sa zmenia ďalšie aspekty vášho života. Rád o nich premýšľam ako o hodnotách, bez ktorých sa nezaobídete a budú vám absolútne nepríjemné a budú konať mimo krok sami so sebou, ak ich nebudete rešpektovať.

- Natalie Lue, autorka a odborníčka na vzťahy

7. Nezdieľa vaše mravy a hodnoty

Keď ste mladí, zdieľanie rovnakých mravov a hodnôt nie je žiadnym problémom, keď sa spolu stretávate, klebetíte, nakupujete a zúčastňujete sa večierkov. Postupným starnutím sa však stávajú základom silného priateľstva: budovania dôvery, prejavovania zraniteľnosti a podnetných rozhovorov. Bez nich máte spoločné iba povrchné a to nestačí na udržanie zmysluplného puta.

Mal som dvoch najlepších priateľov na vysokej škole a bol som presvedčený, že budeme doživotní kamaráti. Po ukončení štúdia však obaja mali vzťahy s ženatými mužmi. Porozprávali mi o svojich situáciách a chceli, aby som konal podporne a bez úsudku. Keď som nemohol, to bol koniec nášho priateľstva. Neexistoval spôsob, ako vyrovnať naše zásadné rozdiely v hodnotách a morálke.

V tomto rozhovore TED diskutuje Shasta Nelson, autor knihy „Frientimacy“, o troch požiadavkách na zdravé priateľstvo: pozitívnosť, dôslednosť a zraniteľnosť.

Co si myslis?

Čo by vás prinútilo ukončiť dlhoročné priateľstvo?

• Nič. Veľmi si ich vážim a majú vydržať celý život.
• Akékoľvek trestné činy: daňové úniky, sprenevera, zdvíhanie obchodov atď.
• Nemorálne správanie: podvádzanie manželského partnera, klamanie, promiskuita
• Zmenené záujmy a záľuby. Nútiť ho nie je užitočné, ak už nemáte spoločné veci.