Ženatý s hráčom

Keď som sa prvýkrát stretla s manželom, bol to slobodný muž žijúci v garsónke. Išiel do práce, prišiel domov a na každé jedlo si dal cereálie, keď hral videohry na počítači alebo hernej konzole. Keď hrával videohry, nikoho a nič nezanedbával. Jednoducho si užíval voľný čas bojom s trpaslíkmi, škriatkami, elfmi, trolmi a ľuďmi. Hry hrali aj jeho priatelia, aby sa spojili online a zabavili sa pri spoločnom hraní v skupinách.

Moja prvá reakcia na neho, keď hral videohry: Páni! Som veľmi rád, že máte hobby, ktoré vás naozaj baví, a je to vynikajúci spôsob, ako zostať v spojení so svojimi priateľmi. Iste, skúsim hrať aj ja.

Potom sa náš vzťah ďalej rozvíjal a stal sa vážnejším. Keď sme sa zblížili a trávili spolu viac času iba tým, že sme „boli“, začal som vidieť, ako veľmi tieto hry hral. Vedel som už skoro, že mal v utorok večer pocit, že má zodpovednosť za svoju skupinu a okrem záchrany v prípade života alebo smrti sa z tej noci nemohol z tej noci z hry dostať. Táto hra bola dôležitá a vážna a nemohol týchto ľudí sklamať.

Je tu klzký svah. ^^^ vidíš to?

Predtým, ako bol môj manžel vo vzťahu so mnou, bol dokonalým hráčom. Oddaný. Vážny. Vášnivá. Postava vysokej úrovne. Single. Potom ma stretol. Stále sa snažil byť dokonalým hráčom a zároveň sa snažil byť dokonalým priateľom.

Chcete hádať, ako dlho to trvalo? Spočiatku to bolo v poriadku, pretože v skutočnosti som sa snažil byť dokonalou priateľkou. Skvelá priateľka, ktorá nemala problémy so svojím priateľom tráviť veľa času koníčkom, ktorý ho skutočne bavil ako videohry ..... až kým som to neurobil. Dal som si záležať. Vždy mi na tom záležalo. (No, možno nie hneď na začiatku, pretože sme sa obaja snažili zapôsobiť na toho druhého, takže sa rozhodne vybral so mnou cez svoju hru ... ale raz sme sa navzájom uspokojili? Raz sme vedeli, že sme zvíťazili srdcia toho druhého? Áno. Máš to. Vtedy sa veci začali meniť a ja som sa začal starať oveľa viac.)

Bolo mi jedno, že hrá videohry. Záležalo mi na tom, že si hry vybral pred inými dôležitejšími vecami, ako je napríklad trávenie času so mnou. Alebo že bude hrať a bude tam „trčať“ celé hodiny a nemôže si trúfnuť na nič iné, pretože len musel dokončiť túto „vec“, ktorú robil so svojou skupinou, pretože ak skupinu opustil alebo prestal hrať vtedy by potom a) musel urobiť celú vec odznova a do tohto bodu trvalo už viac ako 3 hodiny ab) by vo svojej skupine sklamal veľké množstvo ľudí / priateľov.

To je, keď sa veci stali komplikovanými. Začal by som kričať, aké hlúpe boli videohry a ako veľmi ich neznášam. Povedal by som veci ako: 'Nenávidím ťa, keď hráš svoje hlúpe videohry!' alebo 'Naozaj? Stále hráš svoju hlúpu hru? “ Celý čas by sme sa hádali. Pri každom hraní svojich hier by sa cítil byť mnou odsúdený a ja by som sedel a dusil sa, že by hral svoje hry namiesto toho, aby so mnou robil niečo úžasné. Potom boli obdobia, keď videl, že som naštvaný, takže sa zázračne odhlásil z hry a potom sme si trápne sadli na gauč a nemali sme čo robiť alebo si hovoriť a nakoniec sa jednoducho vrátil do hry , (A v tom okamihu, čo som mal povedať? „Nie! Zostaň tu so mnou a nič nerob!“ ...)

Obaja sme boli zo situácie dosť nespokojní. Ani jeden z nás si nemohol vychutnať prestávku, pretože keď hrával svoju hru, sedel tam s pocitom viny a bol by voči mne súdený a nemal rád a ja by som tam sedel s pocitom odmietnutia a nudy. (Teraz predtým, ako niekto navrhne, aby sa pokúsil zapojiť do zábavy s ním, som sa o to pokúsil. Krátko som hral jednu z hlavných hier, ale nezdalo sa mi, že by ma to napĺňalo alebo bavilo. Len to nebola moja vec.) Niečo sa muselo zmeniť !

Aby nastala zmena, musí nastať zmena. Dáva zmysel? Museli sme prestať robiť ten hlúpy malý tanec, ktorý sme vytvorili - negatívna dynamika, ktorá nás oboch robila tak nešťastnými -, ale najskôr sme museli prísť na to, čo sú skutočné problémy a čo, konkrétne sme sa museli zmeniť.

Boli to dva hlavné problémy: rešpekt a priority.

Problém bol rešpekt. Nerešpektovala som manželovu voľbu záľuby. V skutočnosti som mu opakovane hovoril, že je to hlúposť a že to neznášam.

Problémom boli priority. Hra môjho manžela často prišla skôr, ako iné dôležitejšie veci, ako napríklad čas na rodinu.

Musela som rešpektovať manželove voľby, aj keď sa mi nepáčili. (Moja prvá reakcia na to je: „Ale ale čo !!!!!!!!! Prečo !!!!!!!!!!!!!!!!“) Rád hrával svoje hry a na tom záležalo. Neboli hlúpi a obviňoval som hry z jeho správania namiesto toho, aby som ho obviňoval z toho, ako sa rozhodol uprednostniť veci vo svojom živote. Keď som uvažoval nad otázkou „Čo potrebujem od svojho manžela?“, Zistil som, že moja odpoveď sa časom zmenila. Moja prvá odpoveď na črevnú reakciu bola: „Aby nikdy nehral hry!“ ale bolo to naozaj to, čo som potreboval alebo chcel? Uvedomila som si, že to, čo som sa snažila povedať odpoveďou na črevné reakcie, bolo, že potrebujem a chcem pozornosť môjho manžela a že chcem byť vždy jeho prioritou. (Všimnite si, že som povedal „Priorita vždy“, ani priorita, ani priorita, keď nehrá svoju hru, ale priorita vždy, aj keď hrá svoju hru.) Teraz sme mali na čom pracovať, pretože som mohol vyjadriť svoje potreby spôsobom, ktorý počul bez toho, aby sa dostal do defenzívy. (Už nikdy nemôžete hrať hry! Vs. Chcem s vami tráviť viac času a potrebujem od vás viac pozornosti, pretože mi chýbajú a niekedy sa naozaj cítim ignorovaný alebo nedôležitý. Vidíte rozdiel?)

Priority. Toto bolo trochu náročnejšie. Môj manžel ma vždy zbožňoval a miloval, ale bol dlho slobodným mládencom a bol zvyknutý robiť si, čo chcel, kedy chcel a ako dlho chcel. Takže aj keď to bol on, kto navrhol a chcel sa oženiť (ok, ok, zjavne som sa chcel oženiť aj ja !!), prechod od slobodnej osoby k vydatej osobe so zodpovednosťou k jeho manželovi bol zásadnou úpravou.

Jedna vec, ktorá nám pomohla vyriešiť veci spočiatku, bolo to, že sa rozhodol prestať hrať jednu konkrétnu hru, pretože pripustil, že nevie, ako hrať hru bez celkového a úplného odhodlania a časovej tiesne, ktorú to spôsobilo. Stále hrával videohry, ale také, ktoré nevyžadovali hernú stratégiu typu „všetko alebo nič“. Keď sa teraz obzriem späť, myslím si, že jeho rozhodnutie vziať si zo svojej obľúbenej hry sabatikál mu skutočne umožnilo prerásť do novej roly manžela a plne prijať (prijať?) Ďalšie (nové) povinnosti.

Po chvíli mi môj manžel povedal, že chce znova začať hrať svoju starú hru. Vyklopil som. Povedal som mu, že si myslím, že sme s touto hrou skončili, že si neuvedomil, že táto hra takmer zničila náš vzťah, a ako si vôbec mohol myslieť, že mi to urobí znova! Tu vstúpila do hry dôvera .........

Veril som mu, že ctí náš vzťah a vytvára zdravé limity svojou starou hrou? Čo sa zmenilo? Prečo by to teraz mohol hrať tak, že to nemohol hrať predtým? Vysvetlil, že túto konkrétnu hru naozaj rád hrá a že si uvedomuje, že sa na určitých aspektoch hry nemôže zúčastniť, pretože to teraz neprispieva k jeho životnému štýlu. Neochotne som súhlasil s tým, aby hral znova. (Toto je jeden príklad, keď som sa snažil rešpektovať jeho záľuby.)

Sme spolu už takmer 7 rokov. Toto je iba jedna téma, ktorá zostáva v našom živote konštantná, ale náš rozhovor o nej sa v priebehu rokov drasticky zmenil. Teraz máme vzájomné porozumenie a rešpekt voči vzájomným pocitom z hrania. Obaja chápeme vzájomné obavy a to, čo považujeme za dôležité pre seba navzájom. Môj manžel stále hrá túto konkrétnu hru, ale namiesto toho, aby som sa jej obával, vlastne ho povzbudzujem, aby ju hral so svojimi priateľmi. Pomáham mu nájsť si čas v našom rušnom živote, aby mal čas na aktívne hranie svojich videohier.

Niečo, čo sme považovali za dôležité pre udržanie zdravia nášho manželstva, je zapojenie sa do nezávislých akcií založených na láske a úcte a niekedy v dobrej viere verzus „urobím X Ak urobíš a najprv.' 'Budem rešpektovať tvoje hobby, iba ak so mnou konečne stráviš čas!' Dynamika „to za to“ zvyčajne nefunguje veľmi dobre, pretože skončíte v neustálej konkurencii a podivnej dynamike výberu akcií na základe toho, čo z nich získate, v porovnaní s výberom akcií založených na láske a úcte.

Snažíme sa začleniť lásku a úctu do nášho každodenného života a niekedy to znamená prijať veci, ktoré by sme si inak možno nevybrali, ale robíme to pre milovanú osobu. Videohry sú pre mňa dôležité, pretože sú dôležité pre môjho manžela. Páči sa mi, keď vidím, ako sa vzrušuje z niečoho, čo ho baví.

Teraz je dôležité poznamenať, že som sa na toto miesto nedostal zo dňa na deň a že nám trvalo celý náš vzťah, aby sme sa dostali sem, teraz - práve sem, a že je to stále sa meniace miesto. Nie vždy ho milujem hrať videohry. Stále rokujeme a kompromitujeme každý týždeň, niekedy aj denne, ako často a kedy je na neho vhodný čas hrať svoju hru. Skontrolujeme sa navzájom, aby sme sa ubezpečili, že obaja máme z jeho hrania dobrý pocit, a vychovávame, keď jeden z nás potrebuje niečo, čím by sa mal líšiť.

Zistil som, že to, že ste sa vydali za hráča, nemusí vo vás zanechať „vdovu po videohrách“ a videohry nemusia byť vo vašom manželstve neustálym zdrojom konfliktov.