Ako otravovať svojho manžela: Rada od odborníka

Viem, že si mnohí z vás myslia: ‚Nepotrebujem článok, ako mrzieť môjho manžela!‘ Možno to tak nie je, ale budete si ju aj tak čítať - len aby ste zistili, či ste v kategórii „dráždivého manžela“! Len do toho a skús to neprečítať. Nebude to fungovať. Nemôžete si pomôcť, ale nechcete zistiť, či odídete od obrazovky počítača a cítite sa ako hrdá manželka trofeje, alebo sa posúvate na stoličke ako uznanie, že aj vy môžete zísť do haly Annoying Wife Of Shame.

Pre mňa umenie otravovať môjho manžela prichádza úplne prirodzene. Mám toľko skúseností a múdrosti v tejto oblasti, myslím si, že by sa z toho mohlo stať moje miesto na písanie online. Myslel som, že za to dlžím svetu a svojmu milostivému manželovi, že sa všade delím s manželkami - ako úspešne podráždiť svinstvo svojho manžela.

1. Buďte pánom v očividnom.
Toto je taká zábava. Je v kuchyni a nalieva deťom nápoje a vy hovoríte: „určite pridajte ľad.“ Sadne do auta a vy mu pripomínate, aby si zapol bezpečnostný pás. Čím viac sa k nemu budete správať ako k dieťaťu, tým viac bude mrzutý. Predstierajte, že nemá vôbec žiadny mozog, a vyvodzujte, že by stratil hlavu, keby nebol pripútaný.

2. Získajte kreditnú kartu alebo skontrolujte dizajn Tinkerbell.
Už dávno, keď som narábal s financiami, som si myslel, že by bola veľká zábava objednať si naše karty Disney Visa s roztomilým dizajnom. Páčil sa mi Tinkerbell, tak som si objednal dva. Zakaždým, keď Andrew vytiahol svoju kartu počas pracovnej cesty alebo pochôdzky, naskytol sa mu zvláštny pohľad alebo: „Aká roztomilá kreditná karta!“ Denne mu pripomína jeho malú manželku doma a jej sladkú nevinnú tváričku, keď povedala: „Ó, drahý, neuvedomil som si, že z tejto karty si urobíš srandu!“ (Snort). Len pre informáciu, keď vypršala platnosť karty, upgradoval som ho na Nema. Dobre, nie je to oveľa lepšie, ale stále je zábavné sledovať, ako koktá, keď pokladník komentuje jeho kartu. Ak by mal byť v pokušení byť panom Nice Guyom v bare, stačilo by mu z jeho kroku len dosť lupu.

3. Keď odmietne odložiť bielizeň, zošite mu oblečenie.
Vyvoláva ma to, keď si nájdem čas na to, aby som si umyl, vysušil a zložil oblečenie - len aby som ich videl sedieť celé mesiace na komode. Nemysli si, že mi napadlo ich pre neho odložiť. Ach nie, namiesto toho - vzal som ihlu a niť a tie cucáky som zošil. Keď sa zobudil, aby chytil nový pár boxeriek, stiahol celú hromadu zo šatníka a ja som sledoval, ako sa snaží z hromady vyžmýkať spodné prádlo. Oops.

4. Nechajte ho odpovedať na otázky, ktoré nemajú správnu odpoveď.
'Vďaka týmto šatám vyzerám tučne?'
'Myslíš si, že manželka nového suseda je pekná?'
Spýtajte sa ho na otázky, na ktoré nebude schopný rýchlo odpovedať, a potom ho obvinite z klamstva, pretože vymýšľanie odpovede mu trvalo tak dlho. Naštve ho to, sľubujem.

5. Zakaždým, keď sa zraní, zamumla nie tak potichu: „Áno? Skúste vytlačiť dieťa z vášho whooha! '
Porovnanie každého pracovného úrazu ho naštve na smrť. Vie, že ste superžena na to, aby ste vyrastali z dieťaťa, ktoré je príliš veľké pre vaše dolné regióny, ale môžete použiť každé väčšie aj menšie trápenie, aby ste mu jemne pomohli spomenúť si, aký ste úžasný a hrdinský.

6. Pozeraj sa cez rameno počas projektu domu a povedz: ‚Tak to môj otec nerobí ...‘
Zjavne nebolo dosť ťažké vynadať vám, požiadať svojho otca o ruku a žiť podľa dokonalej patriarchálnej reputácie vášho otca. Musíte mu pripomenúť, že vo vašej nukleárnej rodine sa veci robili SPRÁVNE, a najlepšie by ho nasledoval. Bude vám vďačný, že ste mu ukázali lepšiu cestu.

7. Noste sexi oblečenie bez zámeru nočnej romantiky.
Tento je tak zábavný. Oblečte si niečo pekné a rozpažte sa, opýtajte sa, či vyzeráte pekne. Celkom sa nadchne a potom s „bolesťou hlavy“ odíde skôr do spálne. Získate cenu dráždivej manželky roka. Ja osobne som tento NIKDY neurobil, takže hovorím iba o svojom výskume s inými manželkami.

8. Zaznamenajte jeho chrápanie a vložte ho na YouTube.
Ešte lepšie je vytvoriť si celý kanál YouTube, ktorý sa bude venovať úžasným trapasom vášho manžela. Môžete ho zaznamenať ako prdí, kričí, škrabká sa počas futbalového zápasu atď. Možnosti sú nekonečné.

9. Po dlhej prednáške o tom, ako chcete, aby „urobil viac“ pre vás dvoch vo dvojici, mu zverte zodpovednosť za rande v noci, a potom všetko zmeňte na poslednú chvíľu, pretože to nebolo presne to, čo ste chceli.
Takto získate únik tou pravou nohou. Najskôr ho budete prednášať, až potom ho očistíte. Bude sa cítiť tak úžasne a neuveriteľne po celej tej tvrdej práci a zasvätení, ktoré si vyhodil z okna, pretože to jednoducho nebolo celkom v poriadku.

10. Dajte mu na starosti deti, pretože ste vyčerpaní a potom štekajte rozkazy zo spálne.
Viete, aké vyčerpávajúce je byť mamou na plný úväzok. Je preč v práci, takže keď príde domov, poviete: „POTREBUJEM Zlomku! BERETE DETI! “ Šliapete hore do svojej izby a počúvate, ako velí nad domom. Nevyhnutne (a zvyčajne v rekordnom čase) urobí rozhodnutie, s ktorým nie ste spokojní, a svoje námietky zakričíte priamo zo spálne alebo prídete dole a poskytnete mu túto rozhodujúcu „novú“ informáciu, ktorá jasne zmení jeho názor.

Ako si skóroval?

• 0-2
• 3-6
• 7-10
• Zabudli ste minimálne na 10 ďalších

Ako ste sa teda dostali?

Koľko z týchto položiek môžete zo zoznamu odškrtnúť? Tu je výsledková karta pre prípad, že by ste sa chceli venovať takýmto veciam.

0 - 2 Ste milá Nechajte to manželke Beaverovej, plná blaženosti a nevinnosti Mary Poppins. Dobré pre vás, teraz si choďte zašportovať do svojho dobrého prístupu dvoch šoférov niekde inde.

3 - 6 Ste na najlepšej ceste stať sa otravnou manželkou roka. Len tak ďalej a behom chvíľky to budete mať dole.

7 - 10 Mali by ste písať vlastný článok o tom, ako sa stať najlepším príbehom vášho manžela pri pokerovom stole. „Vôbec netušíš, aká je Suzy nepríjemná. Na druhý deň ... „Choď na to. Napíš článok, aby sme sa všetci mohli učiť od najlepších.