Ako môžete vidieť budúcnosť, ak nedodržiava „sľuby“?

Manželstvo nie je o tom, že dúfa, že chlap „jedného dňa“ splní sľuby, ktoré sú vyslovené, ale o tom, že tieto sľuby pred svadbou preukáže ....

Ako ženy nás často chytí túžba po manželstve - kvôli jeho predstave. Týmto si neuvedomujeme, keď muž nemeria to, čo pre nás vlastne znamená manželstvo.

Budeme naďalej vo vzťahoch s mužmi, ktorí nedokážu, že sú čestným partnerom na celý život - chýba im emočná, duševná, duchovná alebo fyzická podpora - vtedy, keď ho skutočne potrebujete. Alebo ospravedlníme pobyt s mužom, ktorý je neverný. Bez ohľadu na to, ako nám červené vlajky mávajú v tvári, presvedčíme seba a svojich priateľov, že je stále manželským materiálom. Naozaj?!

Aj keď manželstvo môže pre rôznych ľudí znamenať rôzne veci, stále existuje niekoľko základných pokynov, aby udržateľnosť manželstva fungovala. Môžete byť šťastne (skutočne šťastne) vydatá za muža, ktorý je v protiklade s vecami, ktoré by pre vás mohli byť dôležité?

Je možný trvalý vzťah bez toho, aby ste mali rovnaký…

• Základné hodnoty—Ženiť sa s niekým, kto je vo vzťahu nepoctivý, chýba mu bezúhonnosť, nevera atď.
• Viera / Religion—Ženiť sa s mužom, ktorý má úplne iné duchovné alebo náboženské viery ako vy
• Politické názory—Je tvrdý republikán a vy ste demokrat, knihovník (alebo naopak)
• finančné mentalita—Je v poriadku, že je „pohodlný“ a chýba mu jazda, zatiaľ čo vy sa snažíte o úspech
• Rodinné pohľady- tvoja vízia toho, čo pre teba znamená rodina, nie je pre neho rovnaká
• Zobraziť na deti—Chcete ich, ale on nie (alebo naopak), alebo máte rôzne názory na to, ako ich vychovať

Áno, je možné sa oženiť s mužom, ktorý je v rozpore s niektorými z týchto kvalít. Môžete však skutočne mať manželstvo, ktoré vydrží celoživotné partnerstvo? Kompatibilita je dôležitá z nejakého dôvodu. Prečo si myslíme, že ak už pred manželstvom existuje nevera, muž sa „zrazu“ stane monogamným alebo je dokonca schopný zmeniť svoje správanie, hneď ako mu na prst priloží krúžok? Vážne?!

Existujú červené vlajky alebo žiariace hviezdy, ktoré vám dajú vedieť, či je chlap v budúcnosti hodný ...

Celoživotné partnerstvo by nemalo byť s niekým, s kým sa rozhodnete vyrovnať, pretože nikto nie je dokonalý. Aj keď nikto nie je dokonalý, neznamená to, že by ste mali byť s chlapom, ktorý s vami zjavne nie je kompatibilný. Kompatibilita neznamená, že sa na všetkom dohodnete. Neznamená to tiež, že váš partner musí byť presne taký ako vy - v zásade by však mali existovať podobnosti. Preto bola vymyslená zoznamka.

Zoznamka je náš nástroj, ktorý nám pomáha dešifrovať, či je chlap náš dokonalý partner. Chodíte s rozumom alebo vám chýba zmysel?

Ako ženy máme tendenciu zabúdať - kvôli viere, že sa „musíme“ vydať, aby sme sa cítili v „spoločnosti“ cenení -, že niekedy nastávajú vzťahy, ktoré nás naučia, čo skutočne chceme (alebo nechceme).

Bod randenia / vzťahov nemusí byť nevyhnutne hypnotizovaný predpokladom, že každý chlap, ktorého stretneme, je ten, za ktorého sa máme brať. Je zostupovanie uličkou také dôležité, že si nevšímame zjavné nezrovnalosti človeka, červené vlajky a možno aj naše celkové šťastie? Nie. Namiesto toho nám randenie má pomôcť zistiť, čo skutočne chceme, a ak je muž, s ktorým sa zoznámime, niekým, s kým môžeme poctivo vidieť, ako s ním trávime zvyšok života.

Čo to znamená je; venujte čas tomu, aby ste si tento zážitok užili. Existujú muži, ktorí odhalia svoje autentické ja v priebehu niekoľkých týždňov, zatiaľ čo u väčšiny mužov tento proces nastane až po vzťahu, ktorý môže trvať mesiace alebo rok. Buďte k sebe úprimní a uistite sa, že to, čo odhaľuje, je niečo, s čím skutočne môžete žiť, nie to, s čím si môžete poradiť, pretože sa bojíte zostať sám. Čas prezradí veľa - neponáhľajte s týmto procesom.

Čím pohodlnejšie bude chlap mať, tým bude svietiť alebo bude hlavne nudný ...

Mal som vzťah s človekom, ktorý nielenže vyhlasoval, že ma miluje, ale že si ma chce aj vziať. Pretože to nebolo prvýkrát, čo som tieto slová počul z úst človeka, nebol som zhypnotizovaný. Keď vám chlap povie, že sa chce oženiť, teoreticky to bude znieť skvele, je však na túto úlohu skutočne „upravený“?

Spočiatku sa jeho činy javia ako možno, len možno, bude skvelým celoživotným partnerom, ale ako čas plynul, zjavne ním nebol. Aspoň nie pre mňa a to, čo som hľadal. Čím dlhšie sme spolu chodili, tým viac som si uvedomoval, čo sme si predstavovali pre manželstvo, boli dve odlišné veci.

Chcem, aby mal partner, ktorému môžem dôverovať, otvorenú a čestnú komunikáciu. Niekto, kto je investovaný do mňa a nášho vzťahu - chce spoločne rásť a vytvárať silné základy. Niekto, v kom cítim ochranu a podporu. Niekto, kto je skutočne tu a tam pre mňa - emocionálne, mentálne, fyzicky a duchovne. Je to príliš veľa na požiadanie? Zrejme to bolo pre tohto chlapíka.

Láska je len slovo, skutočný význam je v jeho konaní ...

Mnoho mužov, ktorí po čase (a stanú sa príliš pohodlnými), odhalia veľmi odlišnú stránku seba, akonáhle sa s nimi dostanete do vzťahu. Niekedy môže byť táto „nová“ verzia aktualizáciou, často to však tak nie je. V každom prípade je na vás, aby ste sa rozhodli, či je tento „nový“ (a potenciálne nie taký úžasný) človek pre vás to pravé ... skôr, ako na to „zazvoní“.

Opustenie strachu zo samoty je kľúčom k tomu, aby ste zistili, čo skutočne chcete ...

Uvoľnenie strachu vám ukáže, že každý muž, ktorý sa o vás zaujíma, nemusí byť nevyhnutne mužom, za ktorého sa máte vydať. Urobiť si čas na to, aby ste skutočne poznali chlapa - v zložitých časoch - jeho aj vašich - je nesmierne dôležité. Bohužiaľ, existuje veľa mužov, ktorí sa skvelo zoznamujú, ale nie pokiaľ ide o exkluzívny vzťah alebo manželstvo. Existujú aj muži, ktorým sa v kríze nedarí alebo vám poskytujú podporu, ktorú úplne potrebujete. A niekedy je tento človek zviazaný do jedného. Je to chlap, s ktorým by ste chceli mať budúcnosť?

Čím viac času som trávil so svojím Ex, tým jasnejšia bola naša nekompatibilita s tým, že on a ja nie sme na jednej vlne, pokiaľ ide o to, ako sa správate k niekomu, koho milujete.

Sľuby o manželstve sa môžu líšiť - v závislosti od páru, rovnaké očakávania sú však často podobné ...

Všetci poznáme svadobný sľub: „Ja, (meno), si vás (meno) beriem ako svoju zákonne vydatú manželku (manželku / manžela), aby som ich od dnešného dňa mal v dobrom i zlom, bohatší, pre chudobnejších, v chorobe a zdraví, milovať a milovať; od tohto dňa až do smrti sa rozlúčime. “

Aj keď tieto sľuby znejú teoreticky skvele, prečo sa usadíme a naďalej sme s mužom, ktorý nedokáže dodržať všetky (alebo dokonca väčšinu) týchto sľubov, keď sme s ním vo vzťahu?

Všetky vzťahy sú testované, čím dlhšie s niekým ste ...

V našom vzťahu boli chvíle, keď som s ním videla záblesky budúcnosti, ktorá úprimne vyzerala nádejne (na základe toho, ako sa ku mne choval prvé štyri mesiace randenia). Ako však plynul čas - a ja som ho lepšie spoznal - keď som zrútil, čo pre mňa znamenali „sľuby“, už žiaden z nich nectil. Keď som si to uvedomil, bolo mi úplne jasné, že nie je schopný iba ich ctiť, ale nie je ani „tým“ pre mňa.

jedna. 'Mať a držať'—Mať niekoho ‘znamená, že sa vám dáva. „Držať“ znamená, že vám dôverujú, že ich chránite - emocionálne, mentálne, duchovne i fyzicky.

V našom vzťahu mu chýbalo, čo „mať a držať znamená“. Keď dávam svoje srdce, dávam ho bezpodmienečne. Išiel som zo svojej cesty, aby som si uctil jeho, jeho deti, jeho kariéru a to, čo sme spolu mali. Neurobil. Vyjadril svoju lásku, ale jeho činy boli hlasnejšie (a opačne) ako jeho slová. Náš vzťah bol jednostranný, vždy som dával prednosť viac, ako som dostával, a preto som sa pri ňom nikdy necítil emočne zabezpečený.

dva. „V dobrom aj v zlom“—Voliť sa byť tu pre svoju polovičku, aj keď nie sú v najlepšom prípade.

Ak vo svojom živote niečo prežíval, vždy som ho podporoval a bol som tu pre neho. Časy, keď som nebol v najlepšom, nebol tu pre mňa a vyniesol by rozsudok. Zdôraznil by, vypol by a postavil emočné steny. Namiesto podpory by sa okamžite internalizoval a vytvoril si odstup. Mottom tohto chlapíka bolo, iba „v dobrom alebo v dobrom“.

3. „Pre bohatších, pre chudobnejších“—Milovať svojho partnera a zostať spolu po celý čas, ako aj kvôli finančným stresom.

Nadviazal so mnou „herecké“ vzťahy, akoby mal snahu a ambíciu na úspech. Bola to fasáda. Nehľadal som partnera, ktorému by bolo príjemné byť v pohodlí. Povedal, že chce byť spolu „úspešným párom“, ale mesiace po randení som si uvedomil, že má talent na úspech, ale nie snahu alebo ochotu. Jeho výhovorky a strach zatieňujú jeho schopnosť pracovať na úspešnej budúcnosti. Och!

Ak som s mužom, ktorý je bohatý a potom stratí všetko, verím, že by si mal stáť pri ňom. Ak sa však vzdá nádeje, ospravedlní sa - spôsobí si svoju vlastnú finančnú rutinu - a neurobí nič pre zlepšenie situácie (nehľadá alebo neprijíma nulové rady od nikoho), prečo by ste sa mali nechať zatiahnuť pod jeho neporiadok? Manželstvo nie je o tom byť spokojný. Ide o vytvorenie partnerstva a tvrdej práce - spoločne - odložením ega stranou.

Four. „V chorobe a v zdraví“—Byť tam a na sto percent podporovať svojich druhých, keď sú chorí, zranení alebo zranení, ako by si to robil, keď sú zdraví.

Keď som naozaj ochorel, nebol tu pre mňa. Ukázal by sa, ale bol by úplne psychicky odhlásený. Nepodporoval ma a ťažko urobil niečo, čo by mi pomohlo pri zotavení.

Očakával, že ho budem mikrosprávať s tým, ako sa o mňa starať - zriedka dobrovoľne pre mňa niečo urobil. Prišiel ku mne domov, akoby chcel pomôcť, ale len by tam sedel. Nezdalo sa, že by mu skutočne záležalo na tom, ako sa skutočne cítim, čo potrebujem a ako alebo čo budem jesť. Namiesto toho zúročil výhody, ktoré pre mňa ostatní uvarili, a predkupoval potraviny, ktoré som mal. A keď som ho najviac potreboval, zložil kauciu - nikdy sa nestaral o to, či vôbec budem mať nejakú pomoc. Nakoniec som z jeho nedostatku činov vycítil, akoby sa staral iba o seba a svoje potreby.

5. „Milovať a milovať“—Dôkaz, že niekoho skutočne milujete ochranou a vážením si jeho srdca.

Tento chlapík tvrdil, že ma miluje, ale nechránil moje srdce. Vedel, že mám problémy s opustením (na ktorých som pracoval), ale stále by si myslel, že je v poriadku nekomunikovať a emočne ma odtláčať. Vedel, že ma rozladí, keď sa zastaví, vytvorí ticho a dištancuje sa, keď je rozrušený, ale urobil by to tak či tak - úplne bez ohľadu na to, ako ma jeho činy emočne ovplyvnili. Uvedomil som si, že sa príliš pohltil, aby vedel, ako si niečo vážiť.

6. 'Až kým nás smrť nerozdelí'—Môžete sa vidieť s touto osobou až do posledného dychu?

So svojím Ex som to neurobil. To bolo pre mňa obrovským otváračom očí.

Dámy, manželstvo nie je potrebné brať na ľahkú váhu. Ak to, čo od partnera na celý život chcete, nie je niečo, čo meria - pred manželstvom - prečo by ste sa mali presvedčiť, že je schopný zmeniť sa, keď poviete „Ja áno“. Život je príliš krátky. Vedzte, že je lepšie hľadať šťastie - vo svojom vnútri - sám, ako byť sám s niekým, kto pre vás vytvára nešťastie. Buď trpezlivý. Vychutnajte si proces a vaša pravá láska sa objaví, vysloví sľuby a bude skutočne ctiť to, čo pre vás znamenajú (pre vás).