Ako nájsť dobrého priateľa: 8 neobvyklých tipov na prilákanie úžasného muža

Nájdenie dobrého priateľa: záležitosť nastavenia fázy

To ste si už asi všimli hľadá dobrý partner naozaj nefunguje. Hľadajte všetko, čo chcete, čím viac prelomíte masy potenciálnych nápadníkov, tým viac nájdete zlú zhodu za zlou zhodou.

Čo dáva?

Teoreticky znie aktívne hľadanie partnera ako lepší plán ako pasívne čakanie.

Aj keď, áno, akcia je lepšia ako nečinnosť, kvalita na vašom čine tiež stále veľa záleží. Medzi násilným hľadaním vzťahu a lenivým čakaním, kým vám niekto spadne do lona, ​​existuje stredná cesta.

Iba náhodne vyzerajúci zriedka funguje.

Ak si všimnete, väčšina ľudí v šťastných vzťahoch okolo vás si našla partnera bez vynaloženia veľkého úsilia. Iste, usilovali sa o vzťah hneď po jeho nadviazaní, ale hľadanie sa zdalo ľahké, Iba „náhodne“ sa s osobou stretli prostredníctvom spoločného priateľa, aplikácie na zoznámenie alebo kdekoľvek inde.

Prečo je toto?

Ľudia jednoducho nájdu oveľa viac úspechov pripraviť pôdu pre vznik dobrého vzťahu a potom nech ľudia prídu k nim. Bol to spôsob pristúpili k randeniu, ktoré malo rozdiel. Väčšinou sa ani len nesnažili vôbec randiť.

Popremýšľajte o tom: Ľudia prichádzajú a odchádzajú neustále vo vašom živote. Existuje veľa potenciálu nájsť dobrého človeka, pretože muži sú všade. Ak nenájdete ten správny zápas, problémom nie je to, že nevyzeráte dosť tvrdo -je to tým, že nežijete taký život, ktorý by priťahoval tú pravú osobu pre vás.

Hej, nie som tu, aby som ťa súdil alebo aby som ti hovoril, ako žiť svoj život. Nie je nič zlé na tom byť single.

Ak už ale nechceš byť single a chceš si do svojho života začať pozývať skvelých mužov, naskenuj si očné buľvy nad týmito tipmi, ako zvoliť iný prístup k randeniu:

1) Najskôr sa prestaňte snažiť vyhnúť sa zlým priateľom

Možno si myslíte, že sa zameriavate na pozitívne vlastnosti, ktoré od muža chcete, ale je pravdepodobné, že ním nie ste. Väčšina ľudí nie je.

Ľudia si často myslia, že hľadajú „dobrého priateľa“, hoci sa v skutočnosti jednoducho snažia vyhnúť mizerným.

Medzi týmito spôsobmi myslenia je rozdiel.

Keď sa chcete vyhnúť zlým vzťahom, vaša mentálna energia sa použije na diskvalifikáciu mužov, s ktorými chodíte. Potichu ich budete súdiť a pokúsiť sa odhaliť malé „znaky“ toho, že sú nedôstojné. Chlapa rýchlo odháňate, ak nezačiarkne správne políčka.

Poznal som niekoho, kto mal tento štýl randenia. Bola o niečo staršia a predtým ju mnohokrát opovrhovali. Z tohto dôvodu jej život v randení spočíval v sledovaní mužov, s ktorými randila, s paranojou a čakala, že sa u nich prejavia príznaky „neúcty“, „nedôveryhodnosti“, „arogantnosti“ a mnohých ďalších amorfných adjektív.

Hľadala dôvod na ich odmietnutie bez toho, aby si to vôbec uvedomovala. Pravdepodobne to urobila, pretože v kútiku duše vedela, že je jednoduchšie jednoducho odmietnuť chlapa, ako podstúpiť emočné riziko a skúsiť s ním randiť, ​​aj keď nebol úplne dokonalý.

Pravdepodobne vidíte, prečo ide o nereálny prístup k zoznámeniu.

Namiesto toho, aby som sa snažil vyhnúť zlý zápas, trénujte zameranie na vlastnosti, ktoré máte robiť chcieť. Možno prvý človek, ktorého stretnete, nie je to, čo hľadáte, ale pravdepodobne má niektoré vlastnosti, ktoré môžete oceniť. Užite si to, čo ponúka, a potom choďte ďalej.

Naučte sa nájsť a oceniť to, čo sa vám na iných ľuďoch páči, a možno si náhle všimnete, že už vo vašom živote bolo veľa potenciálne skvelých priateľov.

Znamená to, že by ste mali tolerovať skutočne zlé správanie chlapa? Mali by ste byť v poriadku, ak vás skutočne znevažuje tým, že vás uráža, neustále porušuje sľuby alebo vám fyzicky ublíži? Samozrejme, že nie.

Len sa snaž chytiť, keď sa prehnane sústredíš na to, čo nechceš, a keď kvôli tomu predčasne odmietaš chlapov.

2) Najlepšie je nepredpokladať, že viete, čo chcete

To znie smiešne, však? Kto by vedel, čo chcete lepšie ako vy!

No, áno, je pravda, že ste konečným odborníkom na to, čo od života chcete. Nikto to nemôže vedieť lepšie ako vy.

Je to tak, že ani ty to asi nevieš. Málokto to zaobíde bez dostatočných skúseností a aj vtedy sa naše túžby môžu kedykoľvek náhodne zmeniť.

Mnoho ľudí má mentálne zoznamy toho, čo chcú v partnerovi. To všetko je však teória a keď získate viac skúseností s randením, zistíte, že veľa z toho je bezcenných.

To je dôvod, prečo je veľa ľudí rozčarovaných, keď začnú prvýkrát randiť (alebo ak sú dosť tvrdohlaví) počas celého svojho života. Nie je to nič také, čo chceli alebo očakávali.

Riešením tohto je nechať realitu udrieť do tváre.

Nie len sedieť myslenie o tom, čo chceš v mužovi. Nepoužívajte iba teórie o tom, čo pre vás robí „dobrého človeka“. Aby ste lepšie porozumeli vzťahom, musíte ísť von a zažiť rôznych ľudí.

Takže kým to nevyskúšate, nepredpokladajte, že viete, čo chcete.

3) Ostatní ľudia tiež nevedia, čo chcete

Ak sami nie vždy vieme, čo chceme, ostatní ľudia to určite nebudú vedieť.

Veľmi, veľmi, VEĽMI málo ľudí, ktorých stretnete, vám dá objektívne a nezaujaté milostné rady, ktoré sú skutočne použiteľné. Títo ľudia sú skoro tak vzácni ako jednorožci.

Väčšina ľudí teraz nie je snažia byť zaujatý, keď radia. Majú dobré úmysly, ale zvyčajne ich rady prichádzajú z ich vlastných programov. Inými slovami, to, čo vám povedia, nemusí mať v skutočnosti nič spoločné s vami alebo s vašou situáciou!

Možno bola Jessica príliš často upálená mužmi, ktorí boli rezervovaní, takže teraz vám odporúča, aby ste prestali chodiť s chlapom, pretože zmeškal niekoľko vašich telefónnych hovorov. („Musí s vami hrať hry.“)

Možno mala Miranda dlhoročného priateľa, ktorý bol príliš priľnavý a dusivý, takže vás teraz povzbudzuje, aby ste ignorovali človeka, ktorý o vás prejavil „príliš veľký“ záujem, pretože je „strašidelný“.

Alebo vás možno mama tlačí na to, aby ste sa oženili s tým lekárom, právnikom alebo zberačom odpadu, ktorý sa skvelo živí, ale ktorého vás to vôbec neláka.

Každý z týchto ľudí má programy. Nech sú to akokoľvek dobre mienené, skutočne sa snažia nájsť pre vás priateľa oni ako taký, ktorý skutočne nebude vyhovovať vašim potrebám.

Namiesto toho použite svoj sociálny kruh na vyhľadanie ľudí, ktorí sú už sociálne „preverení“. Napríklad, ak je vaša priateľka slušný človek so ctihodnou povahou, je pravdepodobné, že sa stretáva aj s takýmito mužmi. Možno si medzi nimi nájdete dobrého priateľa.

4) Zamerajte sa na to, čo si „zaslúžite“.

Rovnako ako veľa žien, možno aj vy máte dlhý mentálny zoznam vlastností, ktoré prijmete u priateľa.

Približuje vás to bližšie k hľadaniu toho pravého?

Nechápte ma zle, je dôležité mať štandardy. Len sa uistite, že tieto normy majú zmysel.

Na tomto svete je veľa ľudí, ktorí sa ostatným posmievajú z hlúpych, povrchných dôvodov. Mnoho ľudí vylučuje potenciálne dobré zápasy jednoducho preto, lebo veria, že si „zaslúžia“ lepšie. Ukrývate tento postoj hlboko vo vnútri?

Úprimne povedané: Už ste sa niekedy trochu urazili, pretože vás oslovil neatraktívny chlap? Prečo si myslel, že budete randiť ho, správny? Naozaj si myslí, že je vo vašej lige? Ako vás môže tak nenápadne urážať? Či nevidí, že si zaslúžiš niečo lepšie?

Vo všetkých ohľadoch nechodte s mužom, ktorého vám nepríde atraktívny. Zmätenie toho, čo vo vzťahu chcete, s tým, čo si od života „zaslúžite“, však nie je nič iné ako nárok.

Okrem zjavných vecí, ako je mať muža, ktorý si vás váži a je slušnou ľudskou bytosťou, si „nezaslúžite“ určitý druh priateľa.

S postojom hlbokého nároku buď nikoho neprilákate, alebo zbabraný vzťah založený na povrchnosti.

Myslíte si, že hovoríte (alebo myslíte) veci ako:

'Táto kráľovná si zaslúži kráľa.'

„Potrebujem niekoho, kto to zvládne [to znamená ty]. “

'Potrebujem muža, ktorý by ma dokázal oceniť za silnú, krásnu, úžasnú, zastavujúcu srdce, vynikajúcu, lepšiu ako ktokoľvek iná žena, ktorou som.'

Tieto druhy vyhlásení sú v skutočnosti celkom bežné. Veľa mémov na sociálnych sieťach prehliada tento druh myslenia.

Dobrý človek niekedy môže tolerovať týchto narcistických vychytralcov, ak v skutočnosti nežijete svoj život týmto spôsobom. Nakoniec, väčšina mémov Marilyn Monroe s predpokladanými citátmi nie je až taká premyslená.

Ak však skutočne myslíte takto a žijete svoj život s hlboko zakoreneným pocitom nároku, veľa šťastia. Utečú z vás chlapci, ktorí majú v skutočnosti silný pocit sebazáchovy a urobia z nich dobrého priateľa.

5) Stanovte hranice a neúnavne ich presadzujte

To znamená, že by ste samozrejme mali mať normy. Musíte mať hranice, na čo správanie prijmete od chlapa. Je to tak preto, lebo správanie človeka je odrazom jeho charakteru.

Takže ak poviete chlapovi, že sa vám nepáči, že ľudia navštevujú váš dom bez toho, aby ste predtým zavolali, a bez ohlásenia sa ukazuje, kedykoľvek chce, ide to za hranicu. Ak chlapovi poviete, že mimo sexuálneho života nechcete mať sex, ale aj tak na vás neúnavne tlačí, potom je to ďalšia hranica.

Neberte tento druh vecí na ľahkú váhu. Ak na začiatku vzťahu otestuje váš osobný priestor a hranice, neskôr si ich úplne neuctí. Chcete chlapa, ktorý bude brať vaše zásady a vaše osobné limity vážne, aj keď ich nezdieľa.

6) Otvorte sa

Tak, ako sú niektorí ľudia vychovaní tak, aby odmietali potreby druhých a žili život zameraný na ego, niektorí ľudia sú vychovávaní k tomu, aby odmietali svoje vlastné emočné potreby, a nikdy im to neukazujú.

Čo chceš? Čo naozaj potrebujete? Máte odvahu dať o tom vedieť druhým?

Ľudia sa niekedy boja otvoriť a prejaviť svoje skutočné emócie. Ba čo viac, bojí sa požiadať o to, čo potrebujú, pretože ich potenciálni partneri môžu povedať „nie“. Ľudia nás niekedy dokonca odsúdia za zraniteľnosť, čo nás núti ešte viac ich skrývať.

Otváranie sa je tým, ako si budujete dobrý, oduševnený vzťah. Dobrý priateľ vás bude ochotný brať takého, aký ste, a pomôže vám splniť vaše potreby. Bude tiež ochotný byť rovnako zraniteľný ako vy.

Keď položíte všetky svoje karty na stôl, už sa nebudú konať žiadne hry. Ak chcete zdravý vzťah, prevezmite iniciatívu a buďte úplne otvorení voči chlapom, s ktorými chodíte. Týmto spôsobom prilákate oveľa lepších mužov.

7) Všímajte si potreby druhej osoby

Čo vlastne robí „dobrého človeka“? Vieš?

No je nič, Nič nerobí „dobrého človeka“ alebo „dobrého priateľa“, pretože nič také ako „dobrý človek“ neexistuje.

To, či je niekto „dobrý“, je úplne relatívne. Nie je to nakoniec taká náhoda, že pre väčšinu žien definícia „dobrého priateľa“ a „porazeného“ tak úzko súvisí s tým, čo osobne od muža potrebujú?

Sranda, však? Je to takmer akoby ... predstava, že niekto je dobrý alebo zlý, môže byť vždy len úplne zaujatá.

Najviac, môžete len vedieť, čo robí človeka ideálnym na vykonávanie vašej osobnej agendy.

Dobre, takže ľudia sú zaujatí. No a čo?

Problém tu je, že ak považujete za „dobrého“ = „niekoho, kto bude slúžiť vašim osobným potrebám“, potom vám chýba veľká časť rovnice. Vzťah je obojsmerná ulica.

Nie vždy to bude o vás a o tom, čo potrebujete. (Aj keď by ste samozrejme mali mať splnené svoje potreby.)

Nezabudnite, že aj iní ľudia majú city, túžby a potreby, ktoré sa nemusia vždy sústrediť okolo vás.

Ak stretnete niekoho, kto sa zdá byť úplne ochotný dať vám všetko, čo chcete, bez toho, aby ste na oplátku niečo požadovali, je pravdepodobné, že je nefunkčný. Pravdepodobne majú hraničné problémy. Pravdepodobne majú problém povedať „nie“. Možno dokonca odvodzujú celý svoj zmysel pre seba okolo potešenia ostatných.

Tento druh jednostranného správania je koreňom vzájomne závislých vzťahov.

Venujte pozornosť potrebám druhých už čoskoro (rovnako ako svojim) a vyradíte týchto druhov nekvalitných partnerov. Ak na druhej strane urobíte všetko pre seba, potom sa zdraví ľudia, ktorí mohli byť skvelými partnermi, poberú opačným smerom.

8) Buďte presne tým, kým ste

Keď sa potápame do romantického vzťahu, prirodzene sa chceme snažiť vydať zo seba to najlepšie. Chceme dosiahnuť, aby sme vyzerali dobre pre toho, s kým chodíme.

Ako ďaleko môžeme zájsť, kým sa to nestane nepoctivým?

Toto je síce šedá oblasť, ale čiara je v podstate takmer v mieste, kde sa nachádzate zásadne klamať o tom, kto si,

Nie je to tak, že by ste sa vyhýbali tomu, aby ste si pred ním zo zdvorilosti vybrali svojich boogerov - konáte tak, akoby ste nemali žiadne boogery.

Skrývate svoje dôležité názory a pohľad na svet pred chalanmi, s ktorými sa randíte, pretože viete, že by nesúhlasili? Skrývate dôležité aspekty toho, ako ste boli vychovávaní, ktoré by mohli ovplyvniť vaše budúce vzťahy? Správate sa ako úplne iný človek, keď ste okolo chlapov, o ktorých máte záujem?

Prirodzene, iba nekvalitní partneri budú toto správanie dlho tolerovať. Ľudia, ktorí sa oplatí randiť chcem vidieť skutočné ty, Dobrý priateľ nechce byť tak potešený, ako skôr chce mať s vami skutočné spojenie (fyzické, emočné a iné).

Jediné, čo robí túto nečestnosť, je prekážka v tom skutočnom spojení, po ktorom všetci ľudia túžia.

Áno, môže to byť ťažké, zvlášť keď sa bojíte odmietnutia. Avšak, jediný spôsob, ako skutočne môžete nájsť dobrého priateľa, ktorý vás bude milovať, je ukázať, kto presne ste.

Dôvod, prečo sa pre vás ten pravý chlap nezobrazuje

Prečo si myslíš, že máš problém nájsť dobrého priateľa?

• Už neostávajú dobrí muži.
• Žijem niekde, kde sú všetci muži hrozní.
• Nikto si nemyslí, že som atraktívny.
• Moje štandardy sú príliš vysoké.
• Kombinácia niekoľkých vyššie uvedených.
• ostatné