10 znakov, že chodíte so skutočným džentlmenom
Datovania / 2024
Odchod do dôchodku mení dynamiku našich vzťahov. Platí to najmä v manželstve. Posledný deň, keď ľudia natrvalo odchádzajú z práce, či už o tom vedia alebo nie, stratia jeden z najočividnejších spôsobov, ako si zisťujú svoje miesto v spoločnosti.
Ďalej čelia voľbe, čo robiť po zvyšok svojho života. Ľudia, ktorí odchádzajú do dôchodku, často prechádzajú z rutiny, ktorá im vyplňuje väčšinu dňa, na prácu, v ktorej majú až príliš veľa voľného času. Tento voľný čas viac ako čokoľvek iné ovplyvňuje vaše primárne vzťahy, najmä manželské.
To, či sa odchod do dôchodku považuje za pozitívnu alebo negatívnu udalosť, často závisí od dôvodov odchodu do dôchodku. niektorí ľudia sa rozhodli odísť do dôchodku, pretože sa tešili na zanechanie nepríjemnej práce alebo na uspokojovanie ďalších záujmov. Iní sú nútení odísť do dôchodku skôr, ako budú psychicky pripravení.
Značná časť dôchodcov má problémy vyrovnať sa s dôsledkami dôchodku. Ľudia, ktorí neočakávane odchádzajú do dôchodku z dôvodu choroby, straty zamestnania alebo tí, ktorí inklinovali k dlhému pracovnému času a nosia si prácu so sebou, môžu mať s prispôsobením sa dôchodku najťažšie problémy.
Výsledkom je, že odchod do dôchodku má často náhly a stresujúci vplyv na manželstvo. Mnoho párov trávi zvyšné roky spolu pocitom mizérie. Nemôžu sa prispôsobiť realite dôchodku.
Táto skutočnosť vás núti k otázke, či by sme všetci skutočne mali ísť do dôchodku. Ak sa nad tým zamyslíte - v priebehu dejín ľudia pracovali, až kým nezomreli, alebo neboli fyzicky alebo psychicky práceneschopní. Pojem „odchod do dôchodku“ vznikol až v relatívne nedávnej dobe. Možno pre niektorých dôchodcov bude lepším riešením nájsť si lepšie zamestnanie, nový smer v hľadaní vášne a prestať s prácou úplne.
Pamätajte, že v dôchodku existuje veľa zmien životného štýlu, ktoré ovplyvňujú manželstvo. Najväčší môžu byť najdôležitejší - manželia teraz trávia viac času spolu. Toto je jediný faktor, ktorému by som sa chcel venovať v tomto článku.
Čím dlhšie je pár manželský pár, tým menej je pravdepodobné, že sa rozvedú, aj keď majú závažné manželské problémy. Po mnohých rokoch manželstva je motivácií zostať spolu príliš veľa - veľa z nich súvisí s potrebami širšej rodiny. Páry, ktoré sa nedokážu dohodnúť, sa často radšej vyhýbajú navzájom, než aby sa rozviedli.
Pred dôchodkom sa nešťastný pár mohol okolo seba efektívne pohybovať po špičkách, pretože najmenej jeden z nich bol zaneprázdnený prácou. Dôchodok to, samozrejme, kazí. Teraz trávite nepretržite s niekým, s kým ste si roky nerozumeli. Môžete to viniť z dôchodku, ale pravda je taká - pravdepodobne ste sa nikdy nenaučili navzájom sa prispôsobovať. Teraz ste s tým nútení niečo urobiť. Dúfajme, že výsledkom bude riešenie problémov, ktoré ste mali pred rokmi v manželstve vyriešiť.
Roky, ktoré manželia strávili vytváraním nezávislého životného štýlu, sa im teraz vrátili späť. Môžu sa niekedy obávať, že majú toho málo spoločného. Počas celého manželstva nedokázali vytvárať spoločné záujmy. Nerobili nič pre to, aby vytvorili kompatibilitu. Namiesto budovania vzťahu na základe spoločného rešpektu a vrelosti ignorovali city toho druhého. V skutočnosti im tak uniklo manželské šťastie po celý život. Nedovoľte, aby sa vám to stalo na dôchodku!
Vyvíjate sofistikovanejší spôsob vzájomného vyhýbania sa?
alebo
Učíte sa stať sa kompatibilnejším?
Dobrá správa je, že existujú riešenia - medzi ktoré patria:
Na záver si spomeňte na dobré časy, ktoré ste prežili v minulosti. Hľadajte spôsoby, ako vytvoriť nové. Vytvorte si nové spomienky. Odpustite a zabudnite na staré bolesti a začnite znova s cieľom mať v dôchodkových rokoch najlepšie manželstvo, aké môžu dvaja ľudia mať.
Tešili sme sa na dôchodok. Mysleli sme si, že sme sa pripravili finančne. Nekonečne sme hovorili o cestovaní po svete, stavaní nášho vysnívaného domu, budovaní ďalších rybníkov, experimentovaní so solárnou energiou, práci s rôznymi projektmi ochrany a konzervácie.
Aj keď všetky tieto veci boli teoreticky v poriadku, v skutočnosti sa ukázali byť veľmi odlišné. To, že sme boli spolu 24 hodín denne, malo veľký vplyv na nás oboch. Môj manžel pracoval celú tridsaťsedem krušných rokov a pracoval v odboroch, úplne v pohotovosti nepretržite po celú túto kariéru. Spravidla by bol preč niekoľko dní, doma ešte menej a späť. Nakoľko sme sa obaja tešili, že bude častejšie doma, šok z tejto reality bol viac, ako sme ktokoľvek z nás očakával.
Zároveň som primárne pracoval z domu prerušovanými pracovnými cestami. Toto usporiadanie mi poskytlo veľa času na tvorivosť, od ktorej záviseli moje záujmy a príjem. Keď bol môj manžel niekoľko dní doma, jednoducho som si oddýchla a venovala sa užívaniu si spoločných chvíľ.
Náhle a nečakane na dôchodku bol nielen pod mojimi nohami, ale zistil som, že kuchyňa bola „vždy otvorená“. Keďže nevarí a nemá v úmysle sa to naučiť, nájsť si denne domácu bohyňu, bol dosť šok. Sotva by som si dal pripraviť jedno jedlo a vyčistiť ho, a on by sa pýtal na ďalšie jedlo. Potom, keď už mal toľko času na rukách, vysvetľoval mi, že jedlo nepripravujem správne, že „moja mama dá to alebo ono do toho istého receptu“. Jeho potreba mať domácnosť pod kontrolou a mikromanažovať, samozrejme, viedla k tomu, že toto správanie rýchlo zostarlo.
Keď sme sa týmito problémami zaoberali, nový vývoj bol zložitejší. Začal trpieť úzkosťami a depresiami. Jeho očakávania týkajúce sa dôchodku boli ovplyvnené zdravotnými problémami a tieto zdravotné problémy si vyžadovali prechod z veľmi vidieckej komunity, v ktorej sme vždy žili, do nového prostredia, kde mohol dostať starostlivosť potrebnú na prežitie. Vykoreniť ho zo všetkého, čo kedy vedel, a zmeniť všetko, o čom sníval, čo sa týka jeho dôchodku, bolo trpké sústo sendviča s realitou.
Nebol to typ človeka, ktorý mal svoje vlastné pocity vlastnej hodnoty spojené s tým, čo jeho zamestnanie a kariéra. Bolo to teda ďalšie prekvapenie, keď už jednoducho nevedel, o koho ide. Povaha jeho kariéry nenechala čas na rozvoj záľub alebo zvláštnych vášní a presun do inej časti krajiny spôsobil, že sa cítil veľmi stratený.
Choroba vyvolaná depresiou a úzkosťou z pribúdajúcich rokov sa oženila s vedomím, že otázky týkajúce sa jeho vlastnej úmrtnosti sú veľmi skutočné obavy - problémy, ktoré takmer zničili všetky šance na šťastie v dôchodku. Nechaný na svoje vlastné zariadenie, bol na ceste izolácie a pocitov beznádeje. Povedať, že sa mu za svojím starým životom stýskalo, bolo povedané mierne.
Jeho odchod do dôchodku bol mimoriadne náročnou cestou a jeho hľadanie nového orientačného smeru bolo nepríjemnou výzvou. Na chvíľu sme uviazli v slepej uličke. Nepestoval si žiadne záujmy, jeho predchádzajúce sny sa kvôli chorobe rozplynuli, čoskoro sa emočne rozpadol a skoro stratil vôľu žiť. Ako jeho manželka som sa teda cítil dosť zúfalý.
Nikdy si nepestoval žiadny iný záujem o život okrem tých obmedzených snov o budúcom dôchodku. Keď už kontext jeho jediného zamerania nebol životaschopný, jeho život sa rozpadol a stratil chuť žiť. Jednoducho nemal žiadne nástroje, aby zvládol všetko, čím sa dôchodok stal. Nemal som na výber, ale pokúsiť sa získať pomoc zvonku. To bolo samo o sebe ťažké, pretože nikto nemal skutočne žiadne odpovede.
Diskutoval som o situácii s rodinou a jeho mnohými lekármi. Neprijal by žiadnu pomoc, aj keby bola ponúknutá, a v zásade to tak nebolo. Keď som zostala sama na tom, aby som sa vyrovnala s nešťastným manželom na dôchodku, vedela som, že obaja sme sa museli veľmi ťažko vyrovnávať. Viac ako čokoľvek iné potreboval cítiť, že je stále žiaduci, hodnotný a dôležitý pre zvyšok sveta.
Prešiel som jemným napnutým lanom a ubezpečil som sa, že počas svojej choroby necíti záťaž a nemohol som mu dovoliť myslieť si, že jeho život nie je nepodstatný. Čo fungovalo u nás? Tu je môj zoznam:
Na záver by som rád pripomenul každému, kto sa snaží vyrovnať s odchodom vášho manžela do dôchodku - majte na pamäti, že aj keď musíme čeliť našim nepodstatným problémom a pozerať sa na celkový obraz - pohodlie a radosť v sprievode žiť s niekoho, koho milujete, viac ako kompenzuje skúšky a úpravy dôchodku.
Tento článok slúži ako informácia, inšpirácia a podpora a nenahrádza profesionálne manželské poradenstvo.