Milovať narcisa: Stojí to za to?

Niekedy vidíme príbehy ľudí, ktorí majú pocit, že sú schopní milovať narcistu vo svojom živote bezpodmienečne a bez očakávania ako rodič dieťaťa. Zdá sa, že často vidia narcisa ako skôr dieťa ako dospelý partner. Tento typ dynamiky nie je vo vzťahu medzi dvoma dospelými ľuďmi skutočne zdravý ani normálny. Vrhá narcisa na rolu dieťaťa, ktorá ho zbavuje akýchkoľvek priestupkov alebo zodpovednosti za čokoľvek, a redukuje partnera na rolu opatrovníka alebo ošetrovateľa, ktorý sa ujíma všetko zodpovednosť vo vzťahu, jednak za svoje vlastné činy, jednak za činy narcisa. Toto tiež vytvára v partnerovi ďalší pocit zodpovednosti, ktorý si nezaslúži osedlať. Narcis nie je vaše dieťa ani vaša zodpovednosť. Nie je vašou zodpovednosťou kontrolovať ich správanie, učiť ich, ako byť ľudskou bytosťou alebo čímkoľvek iným.

Tieto vzťahy sa takmer vždy zmenia na jedného dospelého rodiča iného dospelého. Mnoho ľudí to robí aspoň nechtiac, aspoň spočiatku. A nielen, že partner nie je všeobecne ochotný mať tento druh vzťahu, ale aj narcis. Cítia sa udusení a ohrození vašimi pokusmi o ich ovládnutie. Cítia sa byť ovládaní a utláčaní vaším neustálym zavádzaním pravidiel do ich života. Nechcú, aby im bolo povedané alebo naučené, čo majú robiť. Nezaujíma ich, ako si myslíte, že by sa mali správať, ani to, čo je podľa vás vhodné alebo prijateľné. Jednoducho chcú, aby ste boli v pohotovosti pre prípad, že by vás potrebovali, a kým tak neurobia, mali by ste zostať na svojom mieste, ktoré je v tichosti mimo ich práce. Budú sa aj naďalej správať nerozvážne a bez ohľaduplnosti k ostatným, zatiaľ čo vy budete behať za nimi donekonečna a pokúšať sa vyčistiť ich neporiadok. Ak sa pokúsite napraviť alebo zabrániť ich deštruktívnemu správaniu, bude to tretia svetová vojna.

Je to neustály boj o moc, ako napríklad stretnutie s urážlivým, vzpurným tínedžerom - alebo možno s dvojročným vekom - 24 hodín denne. To nie je spravodlivý vzťah pre kohokoľvek, koho sa to týka. Je to vyčerpávajúce a navyše to nemá zmysel. Narcis sa nič nenaučí a bude sa stále snažiť veci prekonávať znova a znova. Nezaujíma ich blaho ani pokrok nikoho iného okrem nich samotných. Ak sa pokúsite urobiť viac, ako byť k dispozícii, keď vás pre niečo potrebujú, budete narcisom čeliť týraniu a vyčíňaniu, až kým neustúpite. Vašou úlohou alebo úlohou v tomto vzťahu je poskytnúť bezpodmienečnú lásku, prijatie a bezpečie narcisovi bez ohľadu na to, čo robí alebo ako koná. Ich úlohou je prijímať tieto veci od vás. To je všetko. To je ich súčasť vzťahu. Ak vo svojej role nedosahujete dobré výsledky alebo si trúfate požiadať ich, aby niečo dali, stanú sa urážlivými - a ak nebudete neustále vykonávať svoje povinnosti, nájdu si niekoho, kto to urobí. To nie je normálne, ani zdravé alebo spravodlivé.

Ľudia v týchto situáciách často presadzujú myšlienku, že by sme mali prijať narcisa a milovať ho bez toho, aby sme na oplátku očakávali lásku alebo empatiu, tak, ako by sme milovali dieťa. Táto úvaha je pochopiteľná, ale ... narcis nie je dieťa. Áno, sú to rozbité osobnosti, ale to nie je ospravedlnením pre ich správanie, ani to nie je dôvod, aby sa od nich týrali. Nechať vás uštipnúť brutálneho psa, pretože to je všetko, čo vie, je hlúpe.

Je samozrejme na vás, či sa rozhodnete nadviazať vzťah s niekým, kto vás nemôže milovať, rešpektovať alebo brať do úvahy a ktorého jediným dôvodom na to, aby ste boli pri sebe, je mať niekoho, koho obviňovať, keď sa niečo pokazí, a použiť ho ako boxovacie vrece, keď nahnevajú sa, ktorí vás nakoniec odhodia ako smeti, keď vás unavia. Ale ak sa tak rozhodnete, uistite sa, že skutočne rozumiete tomu, čo robíte. Pochopenie narcisov si vyžaduje uznanie a prijatie týchto vecí. Vyžaduje si to skutočné a skutočné prijatie skutočnosti, že pre túto osobu skutočne nič nehovoríte a že to, čo sa snažíte milovať, nie je skutočné. Vyžaduje si to uznanie a prijatie veľmi nechutných skutočností, napríklad skutočnosti, že sú robiť skús sa úmyselne zraniť a budú k tebe bezdôvodne krutí. Nikdy nebudú vďační za nič, čo ste urobili, ani nikdy neuznajú alebo neocenia vaše úsilie. Okrem toho sa vás budú donekonečna pokúšať sabotovať a zničiť. Toto je realita. „Neočakávanie empatie“ nie je to isté ako „zmierenie sa so zámerným týraním a krutosťou.“ Jedna vec je pochopiť, že niekto iný je detský alebo nevie sa vcítiť. Je to niečo iné, ak pochopíte, že to znamená, že budete často terčom zámernej a zlomyseľnej krutosti, že táto osoba bude sa aktívne snaží zničiť vás a váš život v pravidelných intervaloch. Možno namiesto toho, aby ste sa všetok svoj čas a pozornosť sústredili na narcisa, tu je potrebné zamerať pozornosť práve na to, prečo si nemyslíte, že si zaslúžite niečo lepšie.

Nemôžete milovať narcisa späť k zdraviu alebo k ničomu. Nie je zdravie, kam by ste sa mali vrátiť. Niet človeka, ktorého by ste milovali. Hlavná osobnosť bola rozbitá ešte predtým, ako sa vôbec formovala. Napriek tomu, čomu môžete veriť, ste nikdy nevideli túto hlavnú osobnosť, pretože nie je prístupná. Všetko, čo vidíte, sú striedavé masky. Ten pekný nie je skutočná osoba. Týraný nie je skutočná osoba. Zraniteľný, odmietnutý a rozrušený vrhač hnevu nie je skutočnou osobou. Žiadny z nich nie je skutočnou osobou. Skutočná osoba bola rozbitá na milión kúskov a už neexistuje.

Zdá sa, že príliš veľa ľudí verí, že tento typ dynamiky vo vzťahu je vrcholnou v bezpodmienečnej obetavej láske. To znie nádherne, ale realita je taká, že ste v situácii, keď je definovaná vaša existencia vo „vzťahu“ výhradne tým, čo môžete urobiť pre druhého človeka a na vašich potrebách vôbec nezáleží. To nie je láska. Je to otroctvo.