Najlepšie Mená Pre Deti

Toxické vzťahy: zotavenie sa z narcistu

Narcisti vyzerajú navonok roztomilo, ale oni
Narcisti vyzerajú navonok roztomilo, ale vo vnútri sú všetci predátormi. | zdroj

Nie je nič toxickejšie ako narcis

Môj vzťah s narcisom ma zmenil k lepšiemu. Za dva roky, čo sa tento vzťah skončil, som prešiel dlhou cestou. Mojím želaním je ponúknuť nádej ostatným, ktorí majú vzťah alebo sa snažia ukončiť vzťah s narcisom. Je to nepochybne jedna z najťažších toxických väzieb, ktoré sa dajú pretrhnúť. Dá sa to však urobiť a som živým dôkazom.

Nie je nič tak ponižujúce a zraňujúce ako intímny vzťah s narcisom. Hneď po rozchode som kopal online. Chcel som zistiť, či sa ďalší ľudia spamätali z psychologického spadu tohto typu toxického vzťahu. Prekvapilo ma, že o skutočnom zotavení nájdem veľmi málo.

To, čo som objavil online, bolo množstvo fór a článkov o tom, ako sa dostať preč od narcisa. O troskách a psychologickom krachu bolo veľa plačlivých príbehov. Bohužiaľ, o tom, ako sa ľudia skutočne zotavovali, bolo len veľmi málo.

Preto som prišiel s vlastným plánom na zotavenie a na to, že budem psychologicky pokazený. Osoba, s ktorou som bola, nebola schopná správať sa ku mne dôstojne a s rešpektom - typickou narcistickou črtou.

Rozhodol som sa znovu vybudovať svoju sebaúctu zvnútra, aby som už nikdy nebol náchylný na zneužívajúci vzťah. Tiež som sa chcel dostať na miesto, kde som bol narcistickým dôkazom. Potreboval som oceniť svoju skutočnú hodnotu, aby som mohol odvrátiť toxických ľudí a neobzrieť sa späť.

Narcisti nemajú zľutovanie

Čakať, kým sa narcis zmení na slušného človeka, je ako čakať na zbadanie jednorožca. To sa nestane - a váš čas a energia by sa mohli lepšie minúť na iné veci.

Strávil som dva roky dúfaním, že sa zmení. Dva dlhé roky znášania niekoho, kto ma nedokázal skutočne oceniť a ktorý ma pravidelne emočne týral. Moja sebaúcta bola v troskách.

V tom čase som sa nedokázal odpojiť od tohto vzťahu zdrvujúceho dušu. Len som nemohol nájsť žiadne odlúčenie, aj keď sa to zhoršovalo. Vedel som, že chcem von, ale nemohol som sa dostať k východu.

Koniec toxického vzťahu je ako atómový výbuch

Noc jej prázdninovej párty bola mojím budíčkom. Jej správanie bolo také desivé, že som sa zaviazal prerušiť svoje spojenie s osobou, ktorá nepôsobila ako človek. Myslím si, že každý má určujúci okamih, keď je zapojený do hry s narcisom. V skutočnosti je zvyčajne veľa definujúcich momentov, ale vyladíme ich. Zvyčajne existuje hrozná udalosť, ktorá nás raz a navždy upozorní, že musíme ísť a nikdy sa neobzrieť späť.

Boli sme v procese rozchodu. Problém narcisa je v tom, že urobiť si čistú prestávku je takmer nemožné. Existuje niekoľko šťastných ľudí, ktorí sú na to dosť silní - ale väčšinou je v čase rozchodu na obzore partner narcistu psychicky tak zbitý, že sa nedokáže pohnúť.

Asi v čase, keď sme sa pokúšali rozísť, sa môj bývalý narcisista rozhodol usporiadať prázdninový večierok a pozvať okruh známych, ktorých sme obaja poznali. Pozvala ma, aby som s ňou strávil Silvester, a myslel som si, že rozšírila pozvanie na vianočný večierok. Nikdy by ma ani len nenapadlo, že by som nebol vítaný.

Aj keď som bol unavený z dlhého školského roka, rozhodol som sa prekvapiť svojho bývalého narcisa tým, že sa na večierku predvediem prekvapene. Bola to dvojhodinová cesta vlakom v mínusovom mraze, ale bol som pripravený na zábavnú noc a bol som ochotný odvážiť sa mestskou hromadnou dopravou a živlami. Kúpil som si peknú fľašu alkoholu a krabičku sušienok a vydal som sa na trek.

Prišiel som so svojimi darčekmi a so širokým úsmevom na tvári, pripravený na dobrý čas. Keď som dorazil, môj bývalý sa na mňa raz pozrel a okamžite som vedel, že niečo nie je v poriadku. Zviazal sa mi žalúdok. Pozrela sa na mňa, akoby som bol opitý bezdomovec, ktorý práve nabúral jej párty. Zjavne nevedela, čo má robiť, a bola zhrozená, že som tam. Vbehla do druhej miestnosti, aby sa schovala za svojich hostí.

Ďalšiu pol hodinu som trávil frézovaním a snažil som sa prísť na to, čo so sebou. Ostatní hostia mohli povedať, že môj bývalý ma tam nechcel a ani oni nevedeli, čo robiť - boli s nami oboma kamarátmi. Nepamätal som si, kedy som sa cítil nepríjemnejšie alebo trápnejšie. Bol som súčasťou jej života a vítaný v jej dome dva roky. Zrazu som bol nevítaný votrelec.

Po celú dobu, čo som tam bola, vlastne stála vo svojej obývačke chrbtom. Môj čas na večierku netrval dlho - presnosť som vydržal pol hodiny. Konečne mi došlo, že ďalší účastník párty je osobou, ktorá zaujíma môjho bývalého. Predtým, ako sa náš vzťah ešte len skončil, už si vybrala moju náhradu.

to
Všetko je o narcisovi. | zdroj

Narcisti nechápu lásku


Toto je bežný a znepokojujúci jav medzi narcismi: Nie sú schopní vytvárať si zdravé pripútanosti k iným ľudským bytostiam. Takže aj keď môžu povedať, že sú zamilovaní, vždy majú oko na najbližšej najlepšej veci. A vždy existuje ďalšia najlepšia vec.

Narcis nie je schopný usadiť sa s jedným partnerom. Aj keď sú v tom, čo sa javí ako uzavreté manželstvo - pokojne si dajte záležať, Sú to dokonalí zabávači, ktorí hľadajú oddané skupiny. Vždy sú na pódiu a predvádzajú svojho jediného muža alebo jednu ženu, pretože to je skutočne o nich.

Ak existuje príležitosť získať viac pozornosti a adorácie z potenciálneho milostného záujmu, narcis ju využije. Každý, kto si myslí, že jeho narcis je schopný byť verný, klame seba samého. Bez ohľadu na to, čo hovoria opakom, neustále hľadajú niečo lepšie.

Keď som si uvedomil, že na večierku nie som vítaný, spomeniem si, že som chytil kabát, zavolal taxík na vlakovú stanicu a stál vonku v mrazivom mraze. Moje emócie neustále prechádzali otupenými, zdesenými a zlomenými srdcami.

Cítil som sa ako v zlej telenovele - stáť v mrazivom chlade a vzlykať nad niekým, kto mi od začiatku nikdy nestál za čas ani energiu. V tej chvíli som sa cítil ako najväčší blázon na planéte. V tej chvíli som prisahal, že to bolo naozaj naposledy. Už nikdy by som neprilákal alebo neprilákal nikoho takto narušeného.

Vybehla von, skôr ako sa mi zastavila kabína. Stále ma objímala a hovorila mi, že všetko bude v poriadku, že som sa nemal ukazovať na jej večierok. Nečakala ma a chcela stráviť večer zmiešaním ako slobodná žena - nevadí, že náš vzťah vlastne ešte neskončil. Už bola na trhu pre svoje ďalšie dobytie. Ubezpečila ma, že keďže sme spolu trávili Silvestra, vynahradí si to vtedy.

Cez slzy som na ňu neveriacky pozeral. Nemohol som uveriť, že si táto žena skutočne myslela, že sa niekedy znova priblížim k nej alebo k nej domov. Vedel som, že to bolo naposledy, čo som kedy vkročil do jej domu.

Posledne objala, podala mi vreckovku, aby mi vysušila slzy, a posadila ma do kabíny. Nikdy by jej nenapadlo, že jej správanie je nenormálne. V jej svete sa moja časť v jej malom hraní skončila. Bol som iba komparz, ktorý už na scéne nebol potrebný.

Volala a písala e-maily tri dni. Odmietol som odpovedať. Konečne si uvedomila, že sa na Silvestra nevraciam, a vzdala to. Najviac ma vyrušila skutočnosť, že si skutočne myslela, že sa vrátim a budem s ňou tráviť čas po mojom súkromnom a verejnom ponížení.

Po nočnej desivej párty scéne sme naďalej zostávali sporadicky v kontakte. Stále sa snažila vysvetľovať správanie, ktoré bolo nevysvetliteľné. Stále som v sebe ukrýval štíhlu nádej, že sa nejakým zázrakom zmení na starostlivého, súcitného človeka. Na konci považujem to za magické myslenie.

Počas nášho vzťahu trávim veľa času nádejou, že sa to stane. Čakanie na niekoho, kto sa zmení, je však istým znakom nebezpečenstva. Nebudú a ja som stratil veľa času čakaním, prianím a nádejou.

Postupom času som si všimol, že vo svojich e-mailoch opakuje stále tie isté smutné výhovorky. Nakoniec som si uvedomil, že jej nikdy nebolo skutočne ľúto a že by jej to nikdy nebolo ľúto. Nakoniec som musel prijať pravdu.

Odmietnutie pustiť emočné spojenie bolo súčasťou mojej vlastnej emočnej fixácie. Mal som na výber odísť preč. Stále som vydržal napriek všetkým dôkazom, že by bolo lepšie, keby som ju uzavrel a pokračoval ďalej.

Kiež by som mohol povedať, že tým to skončilo, ale s patologickým narcisom to nikdy nekončí okamžite - radi zanechajú stopu a otvor, pre prípad, že by vás v budúcnosti potrebovali. Naša komunikácia pokračovala celý rok, kým som nezistil, že bola v skutočnosti vo dvojici vzťahov s inými ľuďmi, zatiaľ čo so mnou ešte komunikovala. Dostával by som teda e-maily o tom, že by som sa niekedy dal opäť dokopy, zatiaľ čo ona spala s inými ľuďmi. Realita jej manipulácie ma nakoniec oslobodila. Komunikáciu s ňou som ukončil úplne.

Aj keď by som chcel veriť, že moja sebaúcta bola v celkom dobrej kondícii, môj vzťah s narcisom ma naučil, že v mojej sebaúcte sú diery, o ktorých som nevedel. Vyrovnanie dier sa stalo mojím primárnym záujmom v nasledujúcom roku. Nakoniec sa starostlivosť o mňa stala mojou prioritou.

V mojej psychike boli miesta, ktoré potrebovali uzdravenie a toxický vzťah priniesol moje najbolestivejšie problémy až na povrch, kde sa mohli nadýchať. Bol som schopný vidieť, čo som sám so sebou robil, tým, že som si do života pustil takúto toxicitu. Ktokoľvek, kto má narcis, trpí podobnými problémami.


Kontakt vám niekedy pomôže zistiť, čo musíte vidieť

Neustále pripomínanie e-mailov a Facebooku, že skutočne verila, že jej aberantné správanie malo charakter, a že si skutočne myslela, že je láskavou a starostlivou dušou, sa po chvíli stala únavnou. Znova a znova som počúval tú istú pripravenú reč.

Aj keď v konečnom dôsledku nie je žiadny kontakt ... pre niektorých z nás zostať v kontakte takmer buduje našu emocionálnu imunitu. Čím viac budete počuť, tým menej toho budete chcieť počuť s pribúdajúcim časom. V mojom prípade, keď som prerušil kontakt, bola to len úľava. Zo straty už nebol smutný.

To isté ste už počuli aj u svojho narcisa. Či už sú to rodičia, priatelia alebo priatelia z romantického hľadiska, počuli ste príhovory, ktoré sa zriedka menia, okrem prerobených slov alebo dvoch. Prejavy sú zamerané na rovnaké témy a každý narcista má svoju osobitnú tému založenú na svojej jedinečnej značke klamu a šialenstva:

* Nikto si ich neváži ani to, aké sú úžasné.

* Nikto si neváži, ako veľmi trpí z rúk ostatných.

* Všetci ostatní majú problém - sú dokonalí.

* Snažia sa len robiť niečo dobré vo svete, kde je každý pre nich.

* Pretože sú zvláštni, musia ostatní ľudia pochopiť, kedy sa rozčúlia a vypnú alebo vybičujú.

* Nepamätajú si, že sa rozčúlili, potom zavreli a zbičovali, a vy musíte byť blázon, keď ste ich obvinili z takéhoto správania.

Ak ste niektorý z týchto scenárov zažili s narcisom, pochopíte, aký prázdny a pustý je pocit, keď si konečne uvedomíte, s kým a čo máte do činenia. Musíte sa vyrovnať s tým, že máte do činenia s príšerou, ale s touto realizáciou prichádza skutočná sloboda - pretože nikdy sa nemôžete vrátiť späť, iba dopredu.

Boli ste trénovaní, aby ste sa hodili pred autobus

Možno ste boli vychovávaní v domácnosti s alkoholikom, závislým alebo narcisom. V týchto domovoch je na prvom mieste rodič a jeho problémy. Manžel / manželka poškodeného rodiča trávi veľa času staraním a pokusom o zmenu svojho manžela / manželky. Keď každý dá narcistického rodiča na prvé miesto, deťom zostane málo energie.

V takýchto domoch je málo pozitívnej emočnej energie. V týchto rodinách sa modelujú nezdravé a nebezpečné vzťahy. Deti trpia najviac, pretože jazvy z detstva sa im v dospelosti opakujú prostredníctvom priťahovania k nevhodným vzťahom.

Je nemožné, aby dospelé dieťa závislého alebo narcistu vstúpilo do dospelosti bez vážnych emocionálnych problémov vrátane spoluzávislosti. Patologický narcis žije v stabilnej strave dospelých, ktorí majú problémy s presvedčením, že si zaslúžia dobré zaobchádzanie.


Správna kniha vás môže oslobodiť

Prebudil som sa na svoje vlastné emočné problémy, keď som čítal úžasnú knihu Dospelé deti emocionálne nezrelých rodičov. Kniha všetko objasnila v okamihu. Prostredníctvom príbehov zo skutočného života a jemného rozprávania autora som nakoniec pochopil svoju magnetickú príťažlivosť k narcistickým ľuďom, ktorí sa do seba vstrebali.

Cítim sa s nimi z nejakého dôvodu ako doma a nechcem tu rozdávať poznatky z knihy. Je lepšie len čítať a absorbovať múdrosť a klinické znalosti pani Gibsonovej. Môžem vám povedať, že mi pomohla identifikovať vlastnú detskú ranu a vedomie vedie k všímavosti, ktorá vedie k zdravším voľbám.

Kniha má nesmiernu hodnotu pre kohokoľvek, kto vyrastal s problémovými rodičmi, ktorí sa do seba vstrebávali, a jej dopad na nedostatok kvality ich priateľstiev a romantických vzťahov.

Vzťah s malígnym narcisom ma prinútil čeliť skutočnej otázke: Skutočne som veril, že si zaslúžim byť v zdravom, láskyplnom a vzájomnom vzťahu, alebo som v hĺbke duše veril, že som odsúdený na neuspokojivé vzťahy, ktoré boli deštruktívne, toxické a neuspokojivý?

Dospelé deti emocionálne nezrelých rodičov: Ako sa uzdraviť od vzdialených, odmietajúcich alebo sebapojatých rodičov Kúpte teraz

Toxická osoba zostane toxická

Ak si vaše prežitie v detstve vyžadovalo, musíte sa sústrediť na všetky nuansy nálady rodičov - potom vo svojich vzťahoch pravdepodobne máte tendenciu byť nad mieru ostražití. Vyrastať s narcisom doslova vyrastá v emotívnom mínovom poli.

Inými slovami, váš primárny milostný vzťah zaberá mimoriadne veľa vašej mentálnej a emočnej energie. Váš mozog je pevne prepojený s natoľko, aby bol naladený na niekoho iného, ​​že sa nemôžete postarať o svoje vlastné emočné potreby a bezpečnosť. Je to jeden z primárnych príznakov spoluzávislosti.

Na narcisa vydáte toľko duševnej energie, že vaše ďalšie vzťahy, záujmy a ciele idú na vedľajšiu koľaj. Keď sa všetko ostatné postaví na zadné sedadlo, váš život sa stane nevyváženým, a vtedy sa nad vašou dušou usadí skutočná bieda.

To sa mi stalo počas môjho pôsobenia v mojom toxickom vzťahu. Narcis v mojom živote ma vyčerpával do bodu, že to vyžadovalo všetku moju silu, aby som fungoval v mojej práci a v iných oblastiach môjho života - bez ohľadu na spoločenský život. Moja bývalá sa starala o to, aby som sa venovala všetkým jej emocionálnym potrebám tak zaneprázdnene, že nebolo veľa priestoru na udržiavanie zdravých priateľstiev s ostatnými ľuďmi. Nevedel som, ako sa odpojiť od jej drámy. Nebol som schopný stanoviť dobré hranice.

Toto je bežný problém pre ľudí, ktorí z nich vyrastajú, aby boli spoluzávislí - neschopnosť stanoviť zdravé hranice s ostatnými ľuďmi. Väčšinu svojho života som strávil nevedením, kde končím a začína niekto iný. Začalo mi svitať, že nie som zodpovedný za pocity alebo problémy niekoho iného.

Začiatok konca: Ako sa naozaj cítite?

Mojou úlohou nebolo opravovať iného človeka. Mojou novou mantrou sa stalo „Nezlomil som to. Nemôžem to napraviť. “ Pokračovaním v prijímaní zodpovednosti za veci, ktoré boli mimo moju kontrolu - som bol vlastne spolutvorcom v mojich mizerných vzťahoch.

Naučiť sa, ako cítiť svoje pocity, sa stalo nevyhnutnosťou, pretože som si uvedomil, že môj bývalý narcisista ma pomaly emočne ničí. Začal som sa naladiť na to, ako sa naozaj cítim, keď som ju počul. Uzol v bruchu bol istým znamením, že mi je nepríjemné, ale miešal som nepohodlie s láskou.


Oddeľte lásku od strachu

Uvedomil som si, že pocit nevoľnosti pri jednaní s ňou bol istý znak, že by som s ňou nemal vôbec jednať. Akonáhle som dostal pocity a myšlienky priamo do hlavy - uvedomil som si, že to, čo som cítil k tejto osobe, nebola láska, bola to skôr ľútosť a strach, ale nebola to láska.

Každý, kto strávil veľa času s narcisom, v hĺbke duše vie, že mu ten človek spôsobuje bolesť - najmä ak ide o milostný vzťah. Ak stále máte vzťah so svojím narcisom, možno si myslíte, že existuje nádej. Možno ste sa vzdali rokov svojho života, keď ste sa snažili udržať svoju potápajúcu sa loď na hladine.

Kým neuvoľníte potrebu pracovať s niekým, kto je patologicky zameraný na seba, zostanete zaseknutí. Rozchod ma prinútil rozhodnúť sa: Zachrániť sa, alebo zostať v niečom, čo by ma nakoniec zničilo. Vybral som si ma

V okamihu, keď ste ochotní uznať, že ste v toxickom vzťahu a nemáte z toho dobrý pocit, je prvým schodiskom k znovuzískaniu emočnej slobody a mieru. Cítiť svoje vlastné pocity a niesť za ne zodpovednosť bolo bolestivé, ale nevyhnutné. Vážne som to myslel s formovaním zdravších pripútaností a prilákaním vzťahu, ktorý bol pre mňa skutočne dobrý.

Keby sa zvonka ukazovalo iba vnútro, my
Keby sa zvonka ukazovalo iba vnútro, nikdy by sme sa k nim nepriblížili. | zdroj

Liečenie začína: Vidieť narcistu takého, aký v skutočnosti je

Niekedy je jednoduchšie idealizovať ľudí a pozerať sa opačným smerom, keď je ich správanie menej ako hviezdne. Každý si zaslúži druhú šancu. V zdravom vzťahu niekedy prijímame v partnerovi určité vlastnosti, ktoré nemusíme milovať - ​​ale nie sú to natoľko vážne, aby sme vzťah ukončili.

Musel som otvoriť oči pred tým, s čím som skutočne do činil, kým som sa stihol zmieriť s tým, že s ňou nie je budúcnosť. Sebecké, vstrebateľné a oprávnené správanie znemožnilo vzájomný a zdravý vzťah.

Predstierala by záblesky vhľadu o svojom správaní. Plakala by a ospravedlňovala sa - potom by to rýchlo otočila a obvinila ma zo svojho zlého správania. Potom počká niekoľko dní a urobí to všetko znova, vyčerpávajúci cyklus bez oddychu. To je to, čo narcisti robia; nie sú schopní skutočnej empatie alebo vhľadu.

Kam sa môžete otočiť, keď stúpate z pekla?

Moja budhistická prax ma zachránila pri mnohých príležitostiach. Typ budhizmu, ktorý praktizujem, si vyžaduje spev - vynikajúca forma aktívneho sprostredkovania. Zatiaľ čo som stále trpel následkami svojho toxického vzťahu a prechovával fantázie, ktoré by sa objavila pred mojimi dverami a ospravedlnil sa, obrátil som sa na svoju duchovnú prax. Oslovil som ďalších budhistických priateľov, išiel na stretnutia a podľa svojich najlepších schopností som sa zúčastnil.

Či už ste katolíci, moslimovia, židia alebo budhisti - vaše náboženstvo vám pomôže. Modlitba funguje, ak ste ochotní pripustiť, že potrebujete uzdravenie. Musíte sa len opýtať. Aj keď ste sa na svojom náboženstve nezúčastnili už dlhšiu dobu, nájdete uvítaciu komunitu, ktorá vám ochotne poskytne podporu. Určite mi to pomohlo v mojich najtemnejších hodinách.

Prijímanie zodpovednosti za rozhodnutia, ktoré urobíte

Facebookom koluje slávny duchovný citát. Píše sa v ňom: „Nechaj nás ísť alebo ťa ťahaj.“ Je v ňom zhrnuté spojenie s narcisom alebo akýmkoľvek iným jedincom s poruchou osobnosti. Musíte sa odpojiť, pretože to tak nebude. Zmiešajú sa na okraji vášho života tak dlho, kým budete ochotní komunikovať alebo nechať dvere otvorené. Dvere musia byť úplne zatvorené.

Je ľahké obviniť narcisa, ale pravdou je, že sme sa rozhodli angažovať sa. Robíme vedomé rozhodnutie prijať nemožný vzťah s nemožným človekom. Ako dospelí máme vždy možnosť nechať to ísť.

Akonáhle som prevzal zodpovednosť za vrhnutie sa pod ten konkrétny autobus, moja úzkosť sa začala zmenšovať. Pravidelne som si pripomínal, že to, čoho som sa zúčastnil, bola vždy moja voľba a že každý nový okamih každého nového dňa predstavuje novú príležitosť robiť lepšie rozhodnutia.

Preberanie zodpovednosti: Toxický vzťah si vyžaduje dvoch

Ľudia, ktorí nie sú spoluzávislí, sa nezapájajú do narcisov. Dôvod je ten, že osoba zvyknutá na zdravú dynamiku nebude schopná tolerovať neustále zneužívanie.

Spoluzávislosť je spoliehanie sa na vzťahy, ktoré bolia. Je to neschopnosť dôverovať vlastným pocitom a dostať sa z našej vlastnej cesty. Keď ste spoluzávislí, drahý život sa držíte zlých vzťahov - neuznávate, že si tým spôsobujete vlastnú bolesť.

Čítanie niektorých kníh na túto tému mi pomohlo vyrovnať sa s mojou spoluzávislou povahou a bolesťou, ktorú mi spôsobovala. Vyberal som tých ľudí, ktorí by mi najviac ublížili, a nebol som schopný stanoviť zdravé hranice s narcismi v mojej rodine.

Kniha Melody Beattie „Codependent No More“ je klasika z nejakého dôvodu. Udržiavanie tejto knihy v ruke a odkazovanie na ňu späť, keď som cítil, že skĺzavam do toho, že chcem a potrebujem svoju bývalú, bola počas procesu liečenia obrovskou pomocou.

Čítal som tiež niekoľko kníh o Narcistická porucha osobnosti, Medzi čítaním a účasťou na nejakom anonymnom stretnutí Codependent’s som sa pomaly začal liečiť. Keď pochopíme sami seba a svoju spoluzávislosť lepšie, tým menej sme ochotní tolerovať toxické správanie.

Presmerovanie vašej energie a zamerania

Keď sa vzťah s narcisom skončí, vytvorí sa vákuum. Toľko zo vzťahu sa točilo okolo vás a narcisov posadnutých potrebami narcisov, že zabudnete, ako sa sústrediť na iné veci, vrátane svojich vlastných potrieb.

Zameranie na iné veci mi pomohlo prejsť procesom liečenia. Obnovenie niektorých mojich osobných záväzkov k sebe samých, ako napríklad písanie a každodenná turistika, mi pomohlo cítiť, že niečo dokážem. To pomohlo zvýšiť moju sebaúctu späť na normálnu úroveň.

Znovuobjavenie toho, v čom ste dobrí, a čas a energia venovaná tomu, čo máte radi, vám pomôžu pri rozchode s narcisom. Uvoľní tiež priestor pre ľudí vo vašom živote, ktorí zdieľajú vaše záujmy a vášeň. Prirodzene som začal priťahovať kvalitných ľudí.

Počas procesu liečenia som si našiel veľa nových priateľov. Natiahnuť sa k novým priateľom a znovu sa spojiť so starými priateľmi bolo počas môjho programu narcisového zotavenia vítaným spestrením. Než som sa dozvedel, už som nemal žiadne túžby ani tajné fantázie o opätovnom vyvolaní vzťahu s narcisom. Bol som príliš zaneprázdnený a príliš sa bavil.

Môžete zmeniť to, čo vás láka a čo vás láka

Vystúpenie a sledovanie vlastných záujmov, znovuobjavenie mojej duchovnej praxe a získavanie nových priateľov mi pomohlo lepšie zvládnuť, ako vyzerajú zdravé spojenia. Hneď ako som začal „robiť mňa“, všetko ostatné zapadlo na svoje miesto. Dokázal som viac rozlišovať, aký typ ľudí okolo seba chcem. Narazil som na iného narcisa v mojom novom kruhu priateľov. Trvalo asi mesiac, kým som si uvedomil, že mám do činenia s iným toxickým človekom, a priateľstvo som okamžite ukončil.

Vesmír alebo Boh alebo čokoľvek, v čo veríte, vám poskytne presne to, čo si myslíte, že si zaslúžite. Zmena myslenia trvá istý čas, ale nie je to také ťažké, ako by ste si mysleli. Stojí za to stráviť čas osamote kontaktom s tým, čo chcete a potrebujete.

Teraz to boli dva roky, čo sa vzťah s narcisom skončil, a môžem úprimne povedať, že som sa nikdy necítil silnejší, šťastnejší alebo viac v pohode sám so sebou. Chodím spolu, socializujem sa a dávam pozor na zdravého človeka, ktorý si zaslúži môj čas a energiu. Nabudúce už nebudem prijímať omrvinky.

2014 Macteacher