Jednanie s toxickými rodičmi kresťanským spôsobom

Keď som bol v puberte a na začiatku 20. rokov, často som zápasil s depresiami, hnevom a ublížením - čiastočne kvôli tomu, ako som vyrastal. Moji rodičia boli občas emocionálne urážliví a podávali im bolestivé „výprask“. Povedali mi, že som hlúpy a nemôžem urobiť nič správne. Moji rodičia mohli byť občas tiež vzdialení. Moje emočné potreby boli zanedbané.

V tomto období som študoval Bibliu a rozprával som sa s kresťanskými priateľmi. Stál som pred dilemou - ako mám kresťansky vychádzať so svojimi toxickými rodičmi a uzdravovať sa zo zranení, ktoré spôsobili? Tu sú kroky k uzdraveniu, ktoré som sa naučil na svojej vlastnej ceste za zotavením.

Ako mať zdravý vzťah s toxickými rodičmi

Zistite, či je vzťah možný

Niektorí rodičia sú tak toxickí, že vzťah s nimi musí byť obmedzený alebo nemožný. Môžu mať škodlivé správanie, ako napríklad zneužívanie návykových látok, ovládanie a manipulácia, priemernosť alebo nadmerná závislosť a priľnavosť. Niektorí rodičia a opatrovatelia môžu byť sadistické príšery.

Áno, Biblia hovorí, že by sme si mali ctiť svojich otcov a matky (Exodus 20:12, Matúš 5: 4, 19:19, Marek 7:10, Lukáš 18:20, Efezanom 6: 1, Kolosanom 3:20), pretože to je robiť správne veci a viesť k tomu, že budeme mať dobrý a dlhý život. Poteší Boha, keď to robíme. Biblia však tiež hovorí otcom, aby nedráždili a nezhoršovali svoje deti (Efezanom 6: 4).

Boh chce predovšetkým to, aby sa nám darilo a aby sme mali dobré duševné a fyzické zdravie (3 Ján 1: 2), pretože nás miluje. Naše telá sú chrámy Ducha Svätého, ktoré by si mali ctiť Boha (1. Korinťanom 6: 19–20). Musíme si dovoliť prijať opatrenia na ochranu pred škodlivým rodičovským správaním. Nemali by sme sa cítiť vinní, ak sme sa rozhodli vyhnúť sa kontaktu s toxickými rodičmi alebo ho obmedziť, aby sme chránili naše duševné zdravie.

Nedovoľte, aby ich slová určovali, kto ste

Mnoho ľudí umožňuje škodlivému správaniu svojich rodičov definovať, o koho ide. Dospelé deti toxických rodičov sa môžu označiť za škaredé, hlúpe, naivné, lenivé slabé a zlé, pretože tieto definície sú negatívnymi správami, ktoré počuli vyrastať. Moji rodičia čiastočne dlho definovali, kto som. Bol som menší človek, ktorý bol hlúpy a nemohol urobiť nič správne. Bol som zlý, hrubý a zaslúžil som si neustále fyzické tresty.

Keď som začal študovať Bibliu a žiť kresťanský život v ranom dospievaní, dozvedel som sa, že Boh má inú definíciu toho, kto som. Boh ma vidí takého, aký skutočne som - inteligentná, schopná a múdra žena, ktorá si zaslúži česť a rešpekt. Odmietal som negatívne správy z detstva a prestal som si vyčítať, ako sa ku mne rodičia správali. Už som sa nevidel ako hlúpy, nižší druh človeka, ktorý si zaslúži neustály trest. S rodičmi som sa mohol vysporiadať ako dospelý kresťan.

Rozpoznajte správanie svojich rodičov ako toxické

Toxicitu definujem ako slová a činy, ktoré nám škodia. Knihu som našiel Jedovatí rodičia, prekonávanie ich škodlivého dedičstva a kultivácia vášho života autorka Susan Forwardová užitočná pri definovaní a riešení škodlivého správania rodičov.

Toxickí rodičia: Prekonanie ich škodlivého dedičstva a kultivácia vášho života Kúpte teraz

Niektorí rodičia sú zlí, posudzujú alebo ovládajú z dôvodov, ktorým nerozumieme. Existujú ďalšie zjavnejšie dôvody, prečo rodičia robia to, čo robia, ako napríklad zneužívanie návykových látok alebo problémy s duševným zdravím. Môžu mať emočné problémy ako hnev, ktorý oslabuje ich úsudok a strácajú sebakontrolu. Môžu byť priliehavé, nadmerne chránené a neustále zasahovať do života svojich dospelých detí. Iní môžu príkazom „cti“ ovládať a viniť svoje dospelé deti v tom, že robia veci, ktoré ich deti nechcú robiť.

Odpusť rodičom

Odpustenie sa môže javiť ako samozrejmosť. Všetci kresťania majú odpúšťať iným, však? Odpustenie nie je, bohužiaľ, ľahký proces a môže chvíľu trvať. Bolestivé detstvo sa nezahojí zo dňa na deň. Je neuveriteľné ťažké pripustiť, že rodičia, ktorí nás mali milovať, vychovávať a chrániť, boli nemilovaní, zlí, nedbalí, opití, omamní alebo krutí, natož aby im odpustili.

Akokoľvek je to ťažké, začatie tohto procesu nám pomáha zbaviť sa zášti a emočnej bolesti. Ak sa týchto pocitov držíme, otrávia náš život a naše vzťahy. Problémy s zvládaním hnevu som zažíval niekoľko rokov ako mladý dospelý človek a niekedy moje zúrenie bolelo nevinných ľudí. Keď som sa rozhodol odpustiť rodičom, prestal som byť posadnutý tým, ako mi bolo ublížené, a začal som sa liečiť z bolestí. Musel som opustiť všetky veci, o ktorých som si myslel, že ich potrebujem posunúť vpred, napríklad odpovede na veľa otázok. Musel som nechať svojich rodičov v Božích rukách, modliť sa za nich a ísť ďalej.

Stanovte hranice

Jedným zo spôsobov, ako sa chrániť pred toxickými vzťahmi s rodičmi alebo opatrovateľmi, je stanovenie hraníc v našich vzťahoch. Rodičia nemajú právo nás položiť, ovládať a manipulovať s nami alebo nás používať na uspokojenie svojich emocionálnych potrieb. Môžeme stanoviť limity na potrebného rodiča, ktorý neustále telefonuje počas dňa, napríklad tak, že obmedzíme počet telefónnych hovorov. Môžeme rodičom povedať, že nebudeme okolo nich, ak budú opití alebo vysokí. Môžeme požadovať, aby témy ako náš osobný život boli obmedzené.

Mali by sme požadovať, aby sa s nami zaobchádzalo s rešpektom, a nemali by sme sa cítiť vinní, ak sa vyhýbame rodičom, ktorí sú kritickí, negatívni alebo kňučaní. Ďalším spôsobom, ako sa môžeme chrániť, je nezdieľanie našich osobných životov a udržiavanie akýchkoľvek rozhovorov na povrchnej úrovni. Takto rodičia nemajú strelivo, aby nás degradovali a zložili.

Niekedy sú hranice nevyslovené. Ako mladý dospelý človek som chcel pochopiť, prečo sa ku mne moji rodičia správali tak, ako sa správali. Čím viac som sondoval, tým viac moja matka zmenila tému alebo ma zavrela a poprela. Môj otec bol rezervovaný, strašidelný, temperamentný a neprístupný. Musel som akceptovať, že jedna hranica nebola schopná hovoriť o minulosti.

Prijmite ich takých, akí sú

V ideálnom svete by si toxickí rodičia uvedomili škodu, ktorú spôsobili svojim deťom, a bolo by im to ľúto. Ospravedlnili by sa a pokúsili by sa o nápravu. Vyjadrenie ľútosti sa však často nestane. Rodičia môžu byť odmietnutí, že poškodili svoje deti, a nebudú počúvať nič, čo by spochybňovalo ich vnímanie seba ako dobrých rodičov.

Nerobte nereálne očakávania našich rodičov

Predtým, ako som mohol mať zdravý vzťah s rodičmi, musel som opustiť určité očakávania, že:

• Uznajte, ako veľmi mi ublížili, a ospravedlňte sa
• Vysvetlite, prečo sa ku mne správali tak, ako sa správali
• Nekritizujte ma, vysmievajte sa mi ani neporušujte moje hranice

Keď som vniesol tieto očakávania do svojho vzťahu s mamou a otcom, bol by som sklamaný a nahnevaný. Riskoval som, že prejdem minulými emocionálnymi bolesťami a zatrpknem.

Buďte otvorení možnosti, ktorú môžu zmeniť

Moji rodičia sa stali oveľa menej týranými, keď som sa sťažoval agentúre na ochranu detí na ich zneužívanie v mojich dospievajúcich. Najväčšia zmena nastala, keď som mal 18 rokov. Otec opustil matku pre inú ženu. Bol oveľa šťastnejší a zmenil svoj postoj ku mne. Správal sa ku mne dobre a stala som sa jeho milovanou dcérou. Chcel počuť o mojich úspechoch a bol na mňa hrdý. Miloval som to! Po odlúčení sa presťahoval do celej krajiny a trávili sme veľa času od seba, ale spájali sme sa v trochu povrchnom, ale zdravom vzťahu.

Mojej matke trvalo nejaký čas, kým si uvedomila, že dospelý ja nebudem tolerovať facky, zdevastovanie, znevažujúce poznámky a výsmech, ale nakoniec pochopila, kam som nakreslil čiaru v piesku našich životov. Zblížili sme sa. Posledných pár rokov svojho života žila s mojou rodinou a mnou.

Získať podporu

Na mojej ceste bola užitočná aj Biblia, určité knihy a rady múdrych priateľov a farárov. Jedna kniha, ktorú považujem za užitočnú, je Krása pre popol evanjelistka Joyce Meyerová. Rozpráva príbeh dospievania so všetkými druhmi týrania a informuje čitateľov o tom, ako môžu prekonať svoju emocionálnu bolesť a hnev.

Krása pre popol: Emočné liečenie Kúpte teraz

Záverečné myšlienky

Moji rodičia sú už veľa rokov preč. Keď sa na to pozerám spätne, môžem mať dobré vzťahy s rodičmi, ktoré mi obohatili život. Rodičia majú múdrosť a skúsenosti, ktoré nám môžu pomôcť (Príslovia 6:20, 23:22). Boli chvíle, keď som bojoval s odporom, ale tieto kroky a veľa modlitieb mi pomohlo odpustiť rodičom a uzdraviť sa.

Boh chce, aby sme žili s každým v pokoji (Rimanom 12:18, 14:19), vrátane mamy a otca. Pre niektorých z nás nie je možné mať vzťah, pretože naši rodičia sú príliš toxickí. Vždy však existuje nádej, že sa veci môžu zmeniť, a my môžeme zdravo využívať výhody plynúce z toho, že máme v živote svojich rodičov.

Referencie:

Svätá Biblia, nová medzinárodná verzia
3 tipy na zvládnutie toxického vzťahu s rodičmi v dospelostiKimberly M. Wetherell, Mocný
Ako jednať s ťažkými rodičmi, Kurt Smith, Psy.D., LMFT, LPCC, AFC, PsychCentral
5 taktík prežitia, ktoré používate na udržanie vzťahu so svojím týraným rodičom, Sharon Martin, PsychCentral