Ako byť lepším priateľom so súcitným počúvaním

Prečo súcitné záležitosti počúvania

Prečo sme ľudia často v najhoršom prípade, keď nás naši priatelia a členovia rodiny najviac potrebujú? Ak ste niekedy smútili nad stratou dieťaťa, domáceho maznáčika, manželstva alebo zamestnania, čakali ste, že sa okolo vás ľudia zhromaždia, utešia vás a ponúknu podporu. Keď to neurobili, mohli ste byť šokovaní a sklamaní. Ich zanedbanie mohlo spôsobiť, že ste stratili vieru v ľudstvo, unavili sa, obrátili sa dovnútra a stali sa izolovanejšími. Presne to sa mi stalo, keď môjmu štvorročnému synovi diagnostikovali autizmus a na moje veľké zdesenie sa mi okolie otočilo chrbtom.

Bolo to pred viac ako 12 rokmi a môjmu synovi sa teraz na strednej škole darí. Ale zatiaľ čo z tohto obdobia zostáva nepoškodený, stále si nesiem traumu. V rámci zotavenia sa z tejto bolesti som hovoril s ostatnými, ktorí zažili to isté srdcervúce odmietnutie. To, čo od týchto ľudí opakovane počúvam, je, ako potrebovali hovoriť o svojom trápení a uvoľniť svoju bolesť. Namiesto toho, aby s nimi priatelia a členovia rodiny konali zmiznutie, chceli, aby boli prítomní a počuli ich smútok.

Vtedy som prišiel k určeniu súcitného počúvania ako najdôležitejšieho nástroja pomoci človeku v núdzi. Je to kľúčové pre poskytnutie niekomu potrebnú úľavu vo svete, ktorý je často ľahostajný k jeho utrpeniu. Najlepšie na tom všetkom je, že sa to dá robiť ľahko a rýchlo si uvedomíte, aké silné to je. Pri súcitnom počúvaní nezabudnite na tieto tri rozhodujúce komponenty a určite uspejete:

1. Odložte svoje ego.
2. Buďte plne prítomní.
3. Nasleduj.

Nechať si uznať svoje utrpenie je neúnosná forma násilia.

- Andrej Lankov

1. Odložte svoje ego

Najnáročnejšou časťou súcitného počúvania je odložiť svoje ego a nechať reproduktora hovoriť s niekoľkými prerušeniami. Niektorí z nás absolvovali kurzy empatického počúvania, učenia sa, ako používať správy „I messages“ a ako prepočítať, čo hovorí rečník. Rýchlo sme však našli obmedzenia tohto prístupu, pretože sme sa v ňom cítili rozpačito a pôsobili strnulo a formálne. Odbočilo nás od toho najdôležitejšieho - nechať reproduktor vyvetrať.

Pri súcitnom počúvaní si nemusíte robiť starosti s používaním správ „I“ a preformulovať tak, čo hovoril, poradiť, položiť otázky alebo povedať o svojich osobných skúsenostiach. Nie je to o vás; všetko je o reproduktore. Je to čas na odstránenie bolesti a smútku z tela. Ak máte k veci niečo hodnotné, nie je vhodný čas. Odložte si to na ďalší deň.

Keď môjmu synovi diagnostikovali autizmus, bol som nútený požiadať o pomoc profesionálneho terapeuta, pretože nikto v mojom kruhu neposlúchol. Cítili sa nútení povedať mi o svojom dvakrát bratovi, sestre, priateľovi, susedovi alebo treťom bratrancovi, ktorí mali autizmus alebo mali dieťa s autizmom. Cítili sa povinní dať mi také rady, ako napríklad „nebojte sa príliš“, „všetko to vyjde“ a „všetko je v Božích rukách“. Cítili potrebu klásť necitlivé otázky a snažili sa prísť na koreň autizmu môjho syna: „Myslíte si, že to bolo spôsobené očkovaním? Funguje to vo vašej rodine? Mali ste ťažké tehotenstvo?

Podľa klinického psychológa Leona Seltzera je nechať niekoho vyložiť si svoje trápenie jedným z najväčších darov, ktoré môžeme dať. Píše: „Či už je to smútok, úzkosť, hnev alebo frustrácia všeobecne, opakované držanie toho, čo bude možno potrebné vyjsť, súviselo s narušeným zdravím - fyzickým, duševným a emocionálnym.“

Súcitné počúvanie si vyžaduje, aby sme sa správali ako profesionálny terapeut, ktorý umožňuje prednášajúcemu odhaliť zadržiavanú bolesť vlastným tempom a podľa vlastných podmienok. Neponáhľame s týmto procesom, ale necháme ho vyjsť organickým spôsobom, či už slovami, slzami alebo hnevom. Keď počúvame súcit, musíme byť pripravení na surové emócie a nenechať sa nimi vystrašiť.

Potichu sedieť vedľa priateľa, ktorý bolí, môže byť najlepším darčekom, ktorý môžeme dať.

- Neznáme

2. Buďte úplne prítomní

V dnešnom rušnom high-tech svete často dávame iba časť seba priateľom a rodine a druhá časť ide do nášho mobilného telefónu, notebooku, počítača alebo I-podložky. Naša myseľ je vždy rozpoltená medzi tým, čo robíme teraz, tým, čo sme práve skončili, a tým, čo robíme ďalej. Zriedka žijeme tu a teraz.

Pri súcitnom počúvaní sa od nás však vyžaduje, aby sme boli úplne prítomní bez vyrušovania a vyrušovania. Vyžaduje to, aby sme mali nastavenie mysle: V mojej agende nie je nič dôležitejšie ako byť tu a počúvať, ako táto osoba hovorí svoju pravdu a uvoľňuje svoju bolesť.

Keď sa pozriem späť na to obdobie, keď mi lekár povedal, že môj syn je autista, teraz si uvedomujem, že to, že som bol vypočutý a podporované, bolo škodlivejšie ako samotná diagnóza. Keď ma nikto nepočúval, moje myšlienky sa skreslili a začal som si vyčítať stav svojho syna. Myslela som si, že som urobila niečo zle počas tehotenstva alebo po jeho narodení.

Začala som sa cítiť previnilo a hanbila som sa za to, že som ako matka zlyhala. Keby som len mohol tieto myšlienky verbalizovať na starostlivú dušu, myslím, že by som rozpoznal, aké boli šialené. Ale namiesto toho zostali vo mne a ja som žil v tichom, tajnom svete potupy. Stále viac som sa izoloval a nechcel som byť okolo iných mamičiek a ich zdravých, normálnych detí.

Stal som sa obrovským zástancom súcitného počúvania, pretože teraz vidím, ako to mohlo v mojom živote urobiť veľkú zmenu. Keby to so mnou po diagnostikovaní môjho syna použil iba jeden alebo dvaja ľudia - zobrali by im iba 20 minút života - cítila by som sa oveľa lepšie.

Vyžaduje odvahu počúvať niekoho utrpenie a vyrovnať sa s jeho slzami a zúrivosťou. Ale tí, ktorí trpia, potrebujú, aby ste sa snažili - nadviazali spojenie - a dajte nám vedieť o našich zranených veciach a záleží nám na nich. Thich Nhat Hanh, budhistický mních a zenový majster, hovorí, že súcitné počúvanie je spôsob, ako nechať hovorkyňu „vyprázdniť srdce“.

Nikoho nezaujíma, koľko toho vieš, kým nevie, ako ti na tom záleží.

- Theodore Roosevelt

3. Pokračujte

Keď som po synovej diagnóze trpela depresiami, moje myšlienky boli skreslené. Videl som svojho chlapca ako poškodený tovar, ktorý je treba opraviť, nie ako to jedinečné a milujúce dieťa, ktorým v skutočnosti bol. Príliš ma chytili jeho terapie a počúval som, ako mi odborníci hovoria, čo mu je a ako to zmeniť. Celá moja existencia ho zlepšovala, netešila som sa, kto v tom okamihu bol.

Bolo by nesmierne cenné, aby mi niekto povedal, že som bol mimo kurzu, a pomohol mi znovu získať perspektívu. Aj keď by sa to pri súcitnom počúvaní nemalo stať, dá sa to dosiahnuť počas sledovania.

Primárnym cieľom následného sledovania je povedať: „Počul som tvoje utrpenie a záleží mi na tvojej bolesti.“ Je to tiež príležitosť potvrdiť pocity rečníka: „McKenna, viem, že sa bojíš o svojho syna a o to, čo pre teba a pre neho čaká budúcnosť. Máte plné právo na strach. Aj ja by som sa tak cítil. “

Je to tiež čas, aby ste poskytli svoje poznatky o situácii a možno ponúkli niekoľko rád: „McKenna, si taká starostlivá matka a zúfalo chceš, čo je pre tvojho syna najlepšie. Pamätajte však, že je to vaše dieťa, nie váš pacient. Urobte si čas mimo terapií a jednoducho s ním buďte praštěný a bavte sa. “

Počas súcitného počúvania, nastavil si základ, ktorý ti ukázal, že ti na tebe záleží. Teraz, v priebehu sledovania, ste v ideálnej pozícii, aby ste rečníčke pomohli vidieť jej situáciu jasnejšie a pozitívnym spôsobom napredovať.

Túto knihu vrelo odporúčam, aby ste sa dozvedeli viac o súcitnom počúvaní a o tom, ako ich používať vo svojom živote

Umenie komunikovať Táto krásna a jednoduchá kniha, ktorú napísal zenový majster a budhistický mních Thich Nhat Hanh, ma zoznámila s konceptom súcitného počúvania. Dostalo ma to do vedomia, že keď som celý deň hovoril a počúval, nerobil som ani jeden efektívne ani s rozvahou. Hanhove slová ma prinútili zistiť, aká silná je komunikácia a ako musíme zámerne počúvať a zámerne sa vyjadrovať. Táto kniha mi pomohla lepšie pochopiť ľudí okolo mňa a pomohla ľuďom okolo mňa lepšie pochopiť mňa. Kúpte teraz