John Gottman - Štyri typy riešenia konfliktov v manželstve

Pochopenie medziľudských konfliktov

Medziľudské konflikty nastávajú, ak existujú rozdiely medzi jednotlivcami. Patria sem rozdiely v motívoch, cieľoch, viere, názoroch a správaní ľudí. Aj keď vo vzťahu medzi dvoma ľuďmi vždy existujú rozdiely, kritickým faktorom, ktorý spôsobuje konflikt, je to, keď priania alebo činy jednej osoby bránia jej želaniam.

Miller a Perman (2008) poukazujú na to, že je nepravdepodobné, že páry môžu uniknúť konfliktom vo svojich vzťahoch, pretože majú rozdielne nálady a preferencie, a plnenie cieľov jednej osoby by mohlo prekážať druhej. Konflikt je však dynamický proces, ktorý by namiesto zničenia vzťahov mohol iniciovať zmeny rastom.

Vnímanie párov, myšlienky, hodnoty a pocity majú vplyv na to, ako interpretujú konfliktné situácie, a môžu výrazne ovplyvňovať výsledky konfliktov. Tri prvky konfliktu, problém, súvislosťa emócia, je potrebné vyriešiť, ak sa má konflikt vyriešiť. Spôsob, akým páry reagujú na medziľudské konflikty, môže byť pre ich vzťahy konštruktívny alebo deštruktívny.

John Gottman: Manželstvo funguje

Pomer 5: 1 v manželských konfliktoch

Podľa Johna Gottmana, výskumníka manželských vzťahov, sú negatívne interakcie vyvážené pozitívnymi v stabilných manželstvách. Dynamika rovnováhy medzi negativitou a pozitivitou je to, čo oddeľuje spokojné páry od nespokojných.

V stabilných manželstvách existuje veľmi špecifický pomer 5: 1 medzi počtom pozitívnych pocitov a interakcií a negatívnych interakcií. Naproti tomu páry, ktoré sa pravdepodobne rozvedú, majú príliš málo pozitívnych interakcií na to, aby vyrovnali rastúcu negativitu v ich manželstvách.

Podľa Gottman (1994), pozitivita musí prevažovať nad negativitou 5: 1, či už páry vedú intenzívne boje alebo sa úplne vyhýbajú konfliktom. V týchto manželstvách existujú úspešné úpravy, vďaka ktorým sú páry stále pohromade. Nízka úroveň konfliktov medzi pármi nemusí nutne znamenať manželské šťastie. Na druhej strane sa zdá, že intenzita hádok medzi pármi prináša skutočnú farbu ich manželstiev.

Ako riešite konflikty v manželstve?

Aký typ páru ste pri riešení konfliktov vo vlastnom manželstve?

• overovanie
• prchavý
• konfliktov vyhnúť
• nepriateľský

Štyri typy párov

Podľa Gottmana existujú tri typy prístupov k riešeniu problémov v zdravých manželstvách, prchavý, overovaniea konfliktom vyhnúť. Tieto tri prístupy môžu viesť k stabilným a trvalým manželstvám. Štvrtý prístup k riešeniu konfliktov, nepriateľský, sa pravdepodobne skončí rozvodom.

Gottman vysvetľuje, ako určité dôležité vlastnosti každého prístupu predpovedajú, či sa manželstvo skončí rozvodom.

Prchavé páry

U prchavých párov konflikty ľahko prepuknú a bojuje sa s nimi vo veľkom meradle, ale vyrovnanie je samozrejme ešte väčšie! Tieto páry majú vášnivé spory a časté a vášnivé hádky.

Podľa Gottmana, zatiaľ čo prchaví bojujú otvorene, hádajú sa s množstvom dôvtipu, prejavujú k sebe lásku a majú sa skvele dobre nalíčení. Zdá sa, že ich vulkanické argumenty sú len malou časťou ich vrúcneho a milujúceho vzťahu.

Ukazuje sa, že vášeň a boj vedú k lepším vzťahom, ktoré zahŕňajú líčenie, smiech a náklonnosť. Takže napriek miere svojich argumentov stále riešia svoje rozdiely.

Prchavé páry sa považujú za seberovných a vo svojom manželstve prejavujú individualitu a nezávislosť. Sú navzájom otvorení o svojich pozitívnych a negatívnych pocitoch a ich manželstvá bývajú vášnivé a vzrušujúce.

Gottmanov výskum naznačuje, že ich časté hádky sú vyvážené ich pozitívnymi interakciami, ako sú dotyky, usmievanie sa, vyplácanie doplnkov a smiech atď. Takže tieto páry držia spolu na dlhú trať.

Validácia párov

Páry, ktoré sú validátormi, bojujú zdvorilejšie. Počas konfliktov sú pokojnejší a pri riešení svojich problémov sa správajú ako spolupracovníci. Tieto páry často robia kompromisy a snažia sa svoje problémy neustále riešiť, aby dosiahli vzájomne uspokojivé výsledky. Vzájomný rešpekt, ktorý majú navzájom, obmedzuje rozsah a úroveň ich argumentov.

Dôraz sa kladie na komunikáciu a kompromis, takže aj keď vedú búrlivú diskusiu, navzájom sa validujú. Robia to tak, že vyjadrujú empatiu a chápu vzájomné uhly pohľadu. Je veľmi zrejmé, že prejavujú starostlivosť, pokoj a sebaovládanie, aj keď diskutujú o horúcich témach.

Validujúce páry sa snažia presvedčiť svojich partnerov a nakoniec nájsť spoločnú reč. Počas konfliktu si navzájom dávajú najavo, že si vážia svoje názory, a svoje emócie považujú za legitímne. V prípade nesúhlasu overujúce páry oznámte svojim partnerom, že stále berú do úvahy svoje pocity, aj keď nemusia nevyhnutne súhlasiť s ich postavením.

Páry, ktoré sa vyhýbajú konfliktom

Páry, ktoré sa vyhýbajú konfliktom, sa hádajú zriedka a zdá sa, že sa za každú cenu vyhýbajú konfrontácii. Keď diskutujú o svojich konfliktoch, konajú tak mierne a opatrne, pretože nemajú pocit, že z otvoreného vzájomného hnevu sa dá veľa vyťažiť.

Tieto páry súhlasia s tým, že nesúhlasia a zriedka sa stretnú so svojimi rozdielmi, ktoré by mohli skončiť v slepej uličke. Podľa Gottmana sa páry, ktoré sa vyhýbajú konfliktom, domnievajú, že ich spoločná reč a hodnoty sú oveľa väčšie ako ich rozdiely, a preto sú ich rozdiely nepodstatné alebo ľahko akceptovateľné.

Tieto páry majú vyhýbavý štýl manželstva, takže sa niektorí manželia namiesto diskusie o konflikte so svojimi partnermi často snažia situáciu napraviť sami, alebo dúfajú, že po čase sa problémy vyriešia samy.

Nepriateľské páry

Nepriateľské páry sa často a horlivo hádajú a ich argumenty sú žieravé a škodlivé. Keď sa hádajú, prevládajú urážky, zdatnosti a sarkazmy. Tieto páry nedokážu vo svojich konfliktoch udržiavať pomer pozitivity k negativite 5: 1 a vo vzťahoch je zjavne viac negatívnych ako pozitívnych vzťahov.

Diskusie nepriateľských párov sa vyznačujú prílišnou kritikou, pohŕdaním, obranyschopnosťou a ústupom. Ich komunikácia je nezdravá, nepočúvajú, čo si hovoria, a konflikty sú pre ich vzťahy nebezpečné.

Niektoré nepriateľské páry sa snažia svoje nezhody aktívne riešiť, ale to je zvyčajne neúčinné. Iní zostávajú navzájom odlúčenejší, nezainteresovanejší a kritickejší, s krátkymi útokmi a obranou. Tieto páry sú si navzájom nepriaznivejšie ako ostatné tri typy párov ..

Zhrnutie: Ako štyri typy párov riešia konflikty v manželstve

prchavý	overovanie	Konflikt - vyhýbanie sa	nepriateľský
Konflikt prepukne vášnivo a bojuje sa s ním vo veľkom	Páry zdvorilo bojujú a sú pokojnejšie	Páry sa vyhýbajú konfrontácii a minimalizujú konflikty	Konflikty sú popretkávané urážkami
Páry sa výborne bavia líčením	Páry pri svojom prístupe spolupracujú	Páry si myslia, že je lepšie súhlasiť s nesúhlasom	Prevládajú kricizmy, opovrhovanie, obranyschopnosť a murovanie (štyria jazdci)
Páry sú navzájom otvorené voči svojim pocitom (negatívnym aj pozitívnym)	Dôraz sa kladie na komunikáciu a kompromis	Zamerajte sa na to, čo majú spoločné, a na ich spoločné hodnoty	Nezdravé komunikačné vzorce; nepočúvajú sa
Argumentovať, ale vyriešiť ich rozdiely; boje postriekané láskavosťou a humorom	Páry sa vzájomne potvrdzujú, keď bojujú (empatický, chápavý)	Minimalizujte ich rozdiely; cítiť, že ich problémy sa vyriešia samy	Páry sú emocionálne oddelené
V ich interakciách existuje viac pozitív ako negatív (5: 1)	V ich interakciách existuje viac pozitív ako negatív (5: 1)	V ich interakciách existuje viac pozitív ako negatív (5: 1)	Nedokážu udržať vo svojich interakciách pomer pozitivity k negativite 5: 1

V manželstvách prchavých, validačných a konfliktných párov je viac pozitív ako negatív. Pre nepriateľské páry je však v ich manželstvách viac negatív ako pozitív.

Ušetrite svoj vzťah: Odstráňte 4 negatívne vzorce, ktoré predpovedajú rozvod

Čo sú štyria jazdci apokalypsy?

Gottman popisuje štyri primárne toxické správania, ktoré prispievajú k tomu, že sa páry cítia navzájom odpojené. Ide o kritiku, obranyschopnosť, opovrhovanie a zamurovanie. Je pravdepodobné, že v manželstvách povedú k rozvodu.

Kritika zahŕňa sťažovanie sa na obviňovanie alebo napádanie. Jedná sa v podstate o sťažnosť ako útok na partnera. obranný na druhej strane je vnímaný ako spôsob, ako odvrátiť vnímaný útok a nepreberať zodpovednosť ani za časť problému.

Contempot je znázornené rôznymi výrazmi tváre, ako je napríklad pretáčanie očí a reč tela, ktoré partnerov spôsobujú. Jasné je opovrhovanie a znehodnocovanie partnerov. Jeden partner koná nad druhým, je neúctivý a druhého partnera prehovára.

obštrukcie, je stiahnutie poslucháča z konfliktu. Napríklad, keď jeden z partnerov mlčí, hádka by sa mohla konflikt vyostriť z dôvodu jeho nereagovania na manželku.

Podľa Gottmana sú tieto štyri negatívne vzorce podobné štyria jazdci Apokalypsy v knihe Zjavenia „kúzlia koniec dní“. Keď sa úrovne tohto správania zvyšujú, zvyšuje sa aj osamelosť a izolácia a existuje pravdepodobnosť rozpadu manželstva, ktorý by mohol viesť k rozvodu.

Čas na samovyšetrenie

Kto zo štyroch jazdcov apokalypsy je prominentnou súčasťou vášho manželstva?

• Kritika, napríklad obviňovanie alebo útok
• Defenzívnosť - nepreberanie zodpovednosti za aspoň časť problému
• Pohŕdanie - navzájom sa opovrhujú alebo znehodnocujú
• Stonewalling - stiahnutie sa z konfliktu
• Žiadny z vyššie uvedených

V súhrne

Validujúce, prchavé a konfliktné páry sa líšia, ale ich manželské vzťahy môžu trvať, pretože si zachovávajú pomer 5: 1, kde ich pozitívne interakcie prevažujú nad negatívnymi.

Prchavé páry vyrovnávajú svoje emócie s náklonnosťou a humorom. Naproti tomu vyhýbači nie sú nijako zvlášť demonštratívni, ale nemajú veľa negatívnych pocitov na prekonanie. Validátory ďalej preukazujú veľkú sebakontrolu a znepokojujú ich pocity.

Čo je dôležité u týchto troch typov párov, je to, že pozitívne a akceptujúce aspekty ich interakcií podstatne prevažujú nad negatívnymi aspektmi. To však neplatí pre nepriateľské páry, ktoré sú pohŕdavé vzájomnými interakciami a nedokážu udržať pozitívnu rovnováhu.

Odkazy a ďalšie čítanie

John Gottman & Nan Silver (1994). Čo robí manželstvo funkčným? Prístup k 15. júlu 2013.

Miller, R. S. & Perl, D. (2008). jantimálne vzťahy.(5. vydanie). New York, NY: McGraw-Hill.

Výcvikové stredisko pre páry (n.d.). Gottman’s Couples & Marital Therapa, sprístupnené 15. júla 2013.