Prežívanie náročných vzťahov s násilníkmi, ktorí sú odmietnutí

Orientovať sa vo vzťahoch s ľuďmi, ktorí popierajú, že sa v minulosti správali urážlivo, môže byť ťažké. Moja matka sa verbálne chovala a zanedbávala ma, keď som vyrastala. Povedala mi, že som hlúpa a že nemôžem urobiť nič správne.

Mama sa vysmievala z môjho tela, mojich slabostí a mojich chýb. Často na mňa zúrila a podávala bolestivé „výprask“. Ako som dorastal do dospelosti, presadil som sa a dožadoval sa rázneho zastavenia. Trval som na tom, aby sa ku mne správala s úctou. Zmenila svoje správanie voči mne a prestala byť taká kritická.

V 20 rokoch som túžil pochopiť, prečo sa ku mne mama počas dospievania správala tak zraňujúco. Chcel som pochopiť jej hnev a dôvod, prečo si myslela, že emočné a fyzické týranie je v poriadku. Rozhodol som sa sondovať tým, že prinesiem niečo z minulosti. Situácia nebola urážlivá, ale bolo to pre mňa niečo trápne. Nakoniec som jej povedal niečo ako: „Mami, posielal si ma k (susedovi) a prosil ich, aby ti požičali peniaze. Keď si to urobil, naozaj som sa cítil ponížený. “

'Nikdy som to neurobil.' Mama sa mi pozrela do očí a takmer ma presvedčila, že som sa zbláznil. Ak som sa pri rozhovore dotkol čohokoľvek, čo súvisí s minulým týraním a zanedbávaním, odrazila sa a stiahla sa za múr odmietania. Nechystal som sa dostať odpovede na moje otázky o mojej minulosti. Jej vyhýbanie sa vo mne vytvorilo dilemu. Môžem byť vo vzťahu s niekým, kto by nepriznal, že sa ku mne chovala týraním, keď som bol dieťaťom?

Môj pohľad na ňu bol úplne odlišný od ľudí okolo nej. Pre ostatných bola láskavým, starostlivým a veľkorysým človekom. Niektorí moji rovesníci by mi povedali, aké šťastie som mal na matku ako ona. Bol by som zmätený a cítil by som sa vinný za to, že som sa na ňu hneval kvôli jej zneužívaniu. Stalo sa niečo s mojou pamäťou? Čudoval som sa.

Mama sa videla, že má milujúcu matku, ktorá mi dala všetko, čo som kedy chcel. Áno, mal som pekné oblečenie, dobré jedlo k jedlu a pekný domov. Hovorila o obetiach, ktoré priniesla, a vyvolala vinu, aby sa vyhla citlivým témam. Moja matka si o sebe myslela, že je dobrý človek, ktorý sa snažil čo najlepšie.

Moja matka mala veľa dobrých vlastností a milovala ma svojím spôsobom. Niekedy jej tlmenie a výsmech pripadalo ako zlý sen. Keď už viac nehovorila slovne urážlivo, rozhodol som sa jej to odpustiť a mať s ňou naďalej vzťah. Uvedomil som si, že musím podniknúť kroky, aby som zvládol jej popretie.

Prečo zneužívatelia používajú odmietnutie

Existuje veľa dôvodov, prečo sa ľudia rozhodnú poprieť, že ich slová alebo činy sú škodlivé. Niektorí odmietajú považovať svoje slová a činy za zneužitie. Racionalizujú svoje konanie, ospravedlňujú sa za svoje správanie a minimalizujú dopad toho, čo robia. Napríklad sexuálni predátori tvrdia, že boli nepochopení a ich konanie bolo konsenzuálne. Popretie im pomáha vyhnúť sa následkom svojich činov.

Vo vnútri môžu byť páchatelia zranení, zlomení ľudia, ktorí sa boja čeliť následkom svojich činov. Do tejto kategórie som zaradil svoju matku. Títo páchatelia majú strach, že priznanie svojich chýb a pocit svojej emočnej bolesti by ich zničilo. Nechcú čeliť vine a hanbe, ktorú nesú hlboko vo vnútri.

Iní používajú odmietnutie na manipuláciu a plynné žiarenie ostatných. Vinia všetkých a všetko okolo nich namiesto toho, aby za svoje činy niesli zodpovednosť. Niektorí páchatelia sa pred témou skrývajú tým, že si nepamätajú násilné udalosti. Ak sú alkoholici alebo závislí od drog, nemusia si v skutočnosti pamätať, čo sa stalo.

Niektorí páchatelia chcú byť považovaní za dobrých ľudí a držať sa masky, ktorú ukazujú svetu. Nechcú si kaziť imidž priznaním priestupkov.

Kroky na zabránenie zneužitiu zneužívajúcich osôb

Niektorí odmietajúci zneužívatelia sú toxickí alebo dokonca nebezpeční. Ich správanie môže mať za následok potrebu trestného stíhania alebo iné následky. Možno s nimi budeme musieť obmedziť alebo ukončiť kontakt. Ak sa zavedú určité ochranné opatrenia, môžeme sa rozhodnúť pre vzťahy s ľuďmi, ktorí sa v minulosti správali násilne. Tieto opatrenia nás ochránia pred poškodením.

Odpustite im za to, čo urobili

Musíme opustiť svoju emocionálnu bolesť. Dusenie v hneve a nevôli otrávi a zničí naše vzťahy s páchateľmi a pohltí nás horkosť. Odpustenie nás uvoľňuje a pomáha nám uzdravovať sa.

Je rozdiel medzi odpustením a zodpovednosťou. Ľudia sú zodpovední za to, čo hovoria a robia, a mali by niesť následky za svoje hrubé správanie.

Zastavte sebaobviňovanie za svoje škodlivé správanie

Niektorí zneužívatelia nás môžu manipulovať, aby sme si mysleli, že za všetky problémy môže naša chyba. Nezasiahli by nás, keby sme mali večeru pripravenú včas. Ani by nekričali, že sme hlúpi, keby sme prestali robiť chyby. Musíme preniknúť do tohto úniku zodpovednosti a zvaliť vinu na páchateľa

Nechajme naše očakávania

Máme sklon dúfať, že si ľudia priznajú škodu, ktorú spôsobili. Je možné, že násilníci sa môžu zmeniť a vyjsť z odmietnutia, ale nemusí sa to stať. Ako často hovorí doktor Phil, ľudia nemôžu zmeniť to, čo neuznávajú. Niektorým ľuďom chýba vhľad, ktorý by im pomohol pochopiť, že ich slová a činy boli škodlivé. Iní odmietajú čeliť následkom svojich činov.

Stanovte hranice

Hranice nás chránia pred zranením. Minulosť nemôžeme zmeniť, ale môžeme ovládnuť prítomnosť. Ďalšie zneužívanie by sa nemalo tolerovať a je potrebné vynútiť dôsledky, ktoré nás majú chrániť.

Prijmite situáciu

Ak budeme stále narážať na múr odmietania, keď sa postavíme násilníkom proti ich správaniu, príde čas, kedy sa musíme prestať snažiť. Musíme pripustiť, že nemáme moc na to, aby sme páchateľom spôsobili škodu, ktorú spôsobili. Môžeme byť schopní nadviazať vzťah, iba ak nebudeme hovoriť o svojich bolestných minulostiach. Ak budeme trvať na tom, aby sme sa snažili priviesť násilníkov k rozumu, staneme sa frustrovaní a nahnevaní, keď bude mať škaredú hlavu popretie. Biť naše hlavy o ich steny nás bude bolieť iba.

Ak budeme trvať na náraze do steny akumulátorom pravdy, pravdepodobne sa zraníme. Páchatelia nás môžu odkloniť, manipulovať, klamať a útočiť. Minimalizujú našu emocionálnu bolesť, vysmievajú sa nám, že sme sa urazili, a ospravedlňujú svoje činy. Môžu nám povedať, že sme blázni, keď namietame proti ich liečbe. Môžu nás dokonca obviňovať z situácie a obviniť nás z klamstva. Vyhýbanie sa im bráni cítiť sa zle zo svojho správania.

Nečakajte ospravedlnenie

Túžime po ospravedlnení od tých, ktorí nám ublížili. Vyjadrenie ľútosti nám pomáha odpúšťať a minulosť za sebou. Možno nikdy nebudeme počuť: „Je mi to ľúto,“ a uzavrieme sa tak.

Záverečné myšlienky

Moja matka sa nikdy nedostala na miesto, kde mohla priznať priestupok a ospravedlniť sa za všetko, čo urobila. Moja matka nikdy nevyšla z popretia, ale celkovo sme si užívali dobrý vzťah. Vzdal som sa snahy rozprávať o minulosti. Bolo to plytvanie dychom. Mama prišla žiť s mojou rodinou a mnou na posledných pár rokov jej života. Nikdy som nedostal priznanie viny za týranie a zanedbávanie alebo ospravedlnenie, ale získal som výhody toho, že som v živote mal svoju matku.

Je možné mať zdravý vzťah s bývalým násilníkom? Odpoveď je áno. Pochopenie odmietnutia a použitie opatrení tu uvedených nás môže chrániť pred poškodením a pomôcť nám minulosť za sebou.

Referencie:

Pravda o zneužívateľoch, týraní a o tom, čo robiť, Psychológia dnes, Darlene Lancer
Zneužívanie detí a úloha popierania rodičov, MentalHelp.net, Allan N. Schwartz, PhD
Prečo zneužívatelia popierajú alebo minimalizujú zneužívanie? Kelly Magazine, Kelly Graham, MSW, RSW