Nezdravé správanie vo vzťahoch: Keď už robíte iba racionalizáciu.

Ako vyzerá racionalizácia?

Predstavte si tento scenár: Prechádzate národným obchodom s reťazcami a dohrávate. Máte všetko na svojom zozname, ale stále blúdite uličkami a zisťujete, či vám niečo nepadne do oka. Narazili ste na displej s novou príchuťou nealkoholických nápojov. Zaujalo vás to, tak jeden chytíte, otvoríte a dlho sa napijete. Chuťovo nie je podľa vašich predstáv. Nechcete to dokončiť a tiež to nechcete platiť, pretože sa vám nepáči. Keď sa rozhliadnete okolo seba, uvidíte, že tu nikto nie je, umiestnite otvorenú plechovku za niektoré z ďalších neotvorených plechoviek a pokračujte uličkou. Pri pokladni nespomeniete nápoj, ktorý ste si otvorili, a za ktorý neplatíte. Vo svojej hlave si myslíte, že „tento reťazec ročne zarába miliardy dolárov, na jednej plechovke sódy nebude vôbec záležať“. Viete, že je nesprávne neplatiť za položku, ale nepáčilo sa vám to a na finančnom úspechu obchodu bude vôbec nezáleží. Gratulujeme, práve ste zdôvodnili negatívne správanie.

Ako to platí pre vzťahy?

Po prvé, musíme byť k sebe úprimní, nikto z nás nie je dokonalý. Každý máme svoje chyby. Každý máme batožinu, ktorú si nosíme so sebou do každého nového vzťahu, do ktorého vstúpime. Niektorí z nás majú problémy s dôverou, niektorí sa vzdialia alebo uzavrú, keď sú v strese, niektorí majú problém prejaviť emócie, ktoré by nás nechali zraniteľnými. Samy osebe nie sú problémom, že my ako jednotlivci sme ochotní na nich pracovať, aby sa stali zdravšími a lepšími partnermi.

Problémy nastávajú vtedy, keď sa tieto problémy stanú pre jednotlivca všeobjímajúcimi problémami a tie sa zase odstránia u partnera. Napríklad; osoba s problémami dôvery môže svojho partnera neustále obviňovať alebo obviňovať, že ho podvádza alebo klame o tom, čo robí vo voľnom čase. Ak sa jedná o problém, ktorý sa objaví na začiatku vzťahu, a ktorý sa potom utlmí budovaním dôvery, je nepravdepodobné, že sa objaví znova. Problém je, keď sú tieto obvinenia neustále, bez ohľadu na to, čo ten druhý urobí, aby ukázal, že v skutočnosti nepodvádza / klame. Ak obvinený pokračuje vo vzťahu, môže sa dostať do pasce racionalizácie správania partnera. Nekonečné obviňujúce texty alebo telefónne hovory budú oprášené z výrokov ako:

• Boli predtým podvedení a majú problémy s dôverou, chápem, odkiaľ pochádzajú.
• Iba sa o mňa trápia a chcú sa ubezpečiť, že som v poriadku.
• Milujú ma tak veľmi, že sa chcú len ubezpečiť, že to viem.
• Raz som im nepovedal všetky podrobnosti o tom, čo robím, takže je moja chyba, že mi úplne neveria.

To všetko sú racionalizácie problémového správania. Láska alebo vnímanie lásky nás môžu v týchto otázkach zaslepiť. Myslíme si, že pomáhame tomu druhému tým, že sme tu pre neho. Táto racionalizácia namiesto toho spôsobí pozitívne posilnenie problémového správania u druhého človeka. Berieme na seba vinu a prijímame chyby, keď sme neurobili nič zlé. To môže vytvoriť cyklus, ktorý môže viesť k emocionálnemu zneužívaniu.

Ako môžete prelomiť tento cyklus?

Neexistuje jasný spôsob, ako tento cyklus prelomiť mimo ukončenia vzťahu. Každá ďalšia potenciálna možnosť zahŕňa inú osobu, osobu s problematickým správaním, akceptujúcu, že má problém, a rozhodne sa, že ho chce vyriešiť. Niektoré z možností tohto postupu zahŕňajú:

• Identifikujte problém so svojím partnerom a vysvetlite, ako sa cítite v jeho správaní.
• Hľadanie poradenstva na prekonanie problému.
• Stanovenie pevných hraníc toho, čo je a nie je prijateľné.

Ako ľudia máme vrodenú túžbu pomáhať ostatným okolo nás. Chceme podporovať ľudí, na ktorých nám záleží. Niekedy to môže byť pre nás veľkou škodou. Môžeme sa stratiť pri pokuse pomôcť inej osobe a obetovať priveľa seba samého v tomto procese.

Problematické správanie neustáleho obviňovania partnera z podvádzania / klamstva nie je jediným problémom, ktorý môže viesť k nezdravej racionalizácii. Je to len jeden z mnohých, ktoré môžu vo vzťahu vzniknúť.

Môže prísť čas, keď bude jedinou možnosťou opustiť situáciu bez ohľadu na to, o aký problém vlastne ide. Aj keď to môže byť bolestivé, máme právo na šťastný a zdravý vzťah. Niekedy je najzdravšie rozhodnutie, ktoré môžeme urobiť, aj najbolestivejšie.