9 lekcií, z ktorých sa môžete poučiť z limerencie (neopätovaná láska)

1. Skutočne hľadáte uznanie

Možno sa čudujete, prečo je pre vás romantika úplne iným zážitkom ako pre ostatných ľudí. Namiesto toho, aby ste sa pohybovali v stabilných vzťahoch, ktoré pomaly horíte, zamilovali sa do nepolapiteľných postáv a nedokázali ste ich prekonať. To, čo robí týchto ľudí tak príťažlivými, nie je len ich nejednotnosť (prerušované posilňovanie plodí posadnutosť (Machado, 1997)); zvyčajne vám ponúkajú stupeň spojenia, aký máte s nikým iným.

Väčšina ľudí má spoločné túžbu byť zamilovaná, ale niektorí z nás sú emočne zložitejší ako ostatní. Ak ste hlbokým mysliteľom, pravdepodobne ste si uvedomili alarmujúci nedostatok rovnako zmýšľajúcich romantických partnerov. Chceme viac ako konvenčná nukleárna rodina autentická zraniteľnosť, ktorá zbavuje duše a skutočné uznanie.

Ľudia, pre ktorých spadnete, môžu nahliadnuť do vašej duše a zároveň vystaviť zaujímavé časti seba samých a vytvoriť ilúziu „sveta“, ktorý je prístupný iba ne, To tvorí základ veľmi emocionálne postihnutého klamu, ktorý sa často udržiava romantizáciou obsedantnej lásky online. Dobrou správou je, že tento jedinec nie je skutočne jediný svojho druhu alebo „dvojplameň“, ale iba jeden z mnohých ľudí, ktorí sú schopní pochopiť vašu skutočnú podstatu a ponúknuť vám vysoko kvalitnú komunikáciu.

2. Nie je nič, z čoho by sa mozog nemohol liečiť

Limerencia je mimoriadne intenzívny jav, ktorý má jasný neurobiologický základ. Inými slovami, iba niektorí z nás sú predisponovaní k tomu, aby sme sa cítili nevýslovnými výškami a minimami v reakcii na milostný vzťah a na závislosť (Fisher et al., 2016). Naša schopnosť vstúpiť do takýchto stavov manického a neochvejného zamerania nás môže dobre umiestniť do spektra OCD a bipolárnych porúch, ale to neznamená, že by sme mali hádzať uterák do ringu.

Až po zotavení z ťažkého záchvatu nešťastnej lásky si uvedomíte skutočnú liečivú silu mysle; každá príležitostná epizóda, ktorú zadáte, sa dá prekonať. Ak sa skutočne zaviažete, že sa vytriasnete z pôvabu tejto osoby, váš mozog sa zamestná kompenzačné mechanizmy spätného zapojenia a vrátiť sa k normálu.

Nejaká láskavá neha k tejto osobe môže dočasne pretrvávať, ale už nespustí vaše primitívne emócie ani nebude vaším jediným zdrojom vzrušenia. Tento koncept môže neurológ elegantne zhrnúť Donald Hebb„axióm“ „neurónov, ktoré spolu spaľujú“; zakaždým, keď sa venujete športu, práci alebo sa inak vyhýbate premýšľaniu o svojom milostnom záujme, posilňujete nové spojenia a znovu objavujete, ako hľadať radosť inde (Skrebitsky a Chepkova, 1998).

3. Ktokoľvek môže natrvalo vyliečiť obmedzenie

Ak chcete túto premáhajúcu, rušivú a ponižujúcu formu nešťastnej lásky natrvalo dobyť, budete musieť urobiť viac než len odpútať sa od svojho súčasného LO. Aj keď na nich pôjdete za studeného moriaka, nakoniec sa zdajú menej atraktívne, stále ich budete nosiť stále rovnako psychologické body slabosti to vám umožnilo stať sa predovšetkým limerentom.

Pamätajte, že nie ste slabí, ani to nie je vaša bolesť, ale posadnutosť a mánia nie sú normálnou odpoveďou na lásku - nenaplnené potreby, nezahojené traumy a problematické systémy viery týkajúce sa vás (a toho, čo vás miluje) zaslúžiť) spôsobili:

a). osobnosť tejto osoby, ktorá vás vedie tak divoko, a

b). tolerujete ich iba občas a hodíte si strúhanku.

Našťastie sa dá limerencia ľahko prekonať. Keď sa naučíte liečiť vyššie uvedené prvky svojej psychológie, natrvalo sa vyliečite z ostrej romantickej bolesti a posadnutosti. Pozrite sa na presné psychologické techniky, ktoré zaručia každému, kto trpí, emocionálnu slobodu pri vážnom použití The Limerent Mind,

Chcem, aby ste si toto prečítali, aby ste si uvedomili, že máte väčšiu cenu ako toto; bojujte proti tomuto stavu s hnevom a s vedomím, že je to jediná vec, ktorá vám bráni v skutočnej, rozsiahlej romantike. Toľko mágie a toľko nevinných, blažených okamihov leží pred vami, ak dokážete prijať dočasné nepohodlie a zaviažete sa, že znova zapojíte svoju podvedomú myseľ!

4. Niektoré neurochemické výšky nestoja za to

Je ľudskou prirodzenosťou, že sú nadšení určitými skúsenosťami; riadi nás naše dopaminergné centrum odmien (nucleus accumbens), ktoré je súčasťou limbického mozgu (Day a Carelli, 2007). Keď sme niekým zamilovaní, naše dni sa točia okolo nich a my dostávame „úder“ dopamínu vždy, keď vnímame, že sa k nim blížime.

Uvidíte, že model limerentného správania nenapodobňuje závislosť od drog, ale skôr ide o závislosť od drog (Redcay a Simonetti, 2018) a musí sa prekonať. Či už ide o zdvorilý úsmev z objektu vašej nešťastnej lásky alebo inšpiratívny rozhovor s nimi, poskytujú vám zdroj eufórie. Limerencia zahŕňa neustálu túžbu po blaženosti, ktorú môže poskytnúť iba ich spoločnosť. prirodzene, abstinenčné príznaky vyskytnú sa, keď vám dočasne chýba táto pozornosť, alebo keď sa zdá, že pôsobia chladne.

Aby sme to preformulovali, hľadanie radosti je inherentné ľudskej prirodzenosti; Je úplne zdravé hľadať stimulujúce knihy alebo si vychutnať bzučanie zo zeleného čaju. Vďaka skúsenostiam si však čoskoro uvedomíš, že niektoré výšky vykoľajia tvoj život príliš intenzívne, aby to stálo za to. Aj keď je kofeín prijateľný a nevedie k opusteniu systémov osobnej viery, pervitín nikdy nie je. Pomáha vnímať obmedzenosť ako nezdravú, patologickú verziu romantickej lásky; motýle pre milostný záujem sú neškodné, ale predstieranie priateľstva s niekým, koho milujete, len aby ste dosiahli svoj „hit“, budú z dlhodobého hľadiska srdcervúce.

Limerencia nestojí za biedu a šialenstvo, s ktorým prichádza!

5. Režim „autopilot“ slúži svojmu účelu

Ak už raz nastal krutý záchvat nešťastnej lásky, je možné urobiť len málo pre to, aby ste sa z toho okamžite vytrhli. Ak sa odhodláte prekonať ilúziu, rýchlo sa spamätáte, ale medzitým sa mechanizmy zvládania ukážu ako neoceniteľné. Väčšina ľudí zistí, že dočasná adopcia pomáha mierne plochý, oddelený životný postoj na ukončenie depresie a funkcie.

Ako kultivované zvieratá sa musíme naučiť rozlišovať, ktoré z našich emócii by sme mali skrotiť alebo riskovať, že budú čeliť moderným povinnostiam. Keď som bol na univerzite intenzívne limerentný a nebol som v psychickej pohode, ocitol som sa v stave „autopilota“ a stoicky som plnil všetky svoje povinnosti. Aj keď som v tom čase nemal rád pocit apatie, umožnilo mi to ponoriť sa do svojej akademickej práce, udržiavať vysoké známky a starať sa o svoje zdravie. Nie je na škodu pokračovať „bezducho“, najmä keď alternatívou je utápať sa v hlbokom emocionálnom zúfalstve.

Nikdy neutíchajte svoje myšlienky alebo sa neoddeľujte od svojich problémov, ale dočasne sa držte všetkého (napr. Romantická hudba), čo vo vás vzbudzuje silné emócie, zatiaľ čo bojujete s neopätovanou láskou / zaľúbenosťou. Aj keď vaša bolesť spôsobuje, že takéto zábavy vyzerajú únavne a bez obsahu, choďte si zabehať, odpovedzte priateľom, ktorých ste ignorovali, a ráno začnite pozitívnym potvrdením. Rozhodnete sa povstať proti svojej biede paradoxne zoberte z neho hranu a je to jediný spôsob, ako sa pohnúť vpred.

6. Niektorí dospelí sú veľmi nefunkční

Pretože sa tento článok týka limerencie, ktorú nepochybne vedie neistota, je možné predpokladať, že objekt vašej túžby je nepredvídateľný a nejakým spôsobom nekonzistentný. Pravdou je, že je nepravdepodobné, že by niekto pokojný a stabilný vo vás niekedy vyvolal konzumačné a destabilizujúce pocity.

Aj keď sa ľudia, ktorí majú diagnózu, môžu zdať ponižujúci a zbytoční, obmedzenie je dobrým príkladom toho, ako môžu určité podmienky spôsobiť ostatným zmätok, ak nebudú liečené. Ľudia bežne hlásia pocit „zaseknutia“ v zamilovanosti jednotlivcami s hraničnou poruchou osobnosti (BPD) alebo narcistickou poruchou osobnosti (NPD).

Aj keď sú tieto dve spomínané poruchy polárnym protikladom toho, ako sa navonok prejavujú, obe môžu viesť k túžbe po intimite, ale k tendencii byť vyhýbavý a nespoľahlivý v dôsledku emočnej dysregulácie (Olsson, 2018). Ak ste náchylní k milostnému prejavu, niekto, kto vás vyhlási za svoju spriaznenú dušu predtým, ako náhle zmizne späť vo svojom vlastnom svete a bude sa zdať nezainteresovaný, vás nechá pripútať ako mol k plameňu.

Musím dodať, že skutočné obmedzenie sa rozširuje ďaleko presahuje oblasť fyzickej príťažlivosti a konvenčnej romantiky a nejde iba o „závislosť na láske“. Okrem nadmernej stimulácie vašich okruhov odmien, týchto vyhýbaví ľudia predstavujú pre vás niečo mimoriadne evokatívne a abstraktné, a teda vaše neprekonateľné pocity pripútanosti. Iba vy môžete vykonať samostatnú prácu potrebnú na zistenie toho, čo presne vám poskytujú.

7. Čokoľvek, čo stojíš, nemôžeš mať

Aj keď sa rozhodnete žiť cieľavedome, váš nervový makeup vás vždy nasmeruje k hľadaniu „zvláštneho“, fascinujúceho ľudu. Problém je v tom, že prostredníctvom viery v to, že sú títo ľudia kúzelní, bude z vás vyžarovať pocit potreby, aj keď o nich nebudete vedieť, a to ich odtlačí. Nič nie je tak odstrašujúce, ako sa zdá, niekto ochotný zahodiť celý ich život pre vás, najmä keď sa spojenie stále vytvára.

Ak máte obrovské šťastie, že ste niekoho stretli, musíte sa presvedčiť, že ním je prirodzená súčasť vášho vzácneho tovaru, ktorý vás požehnal. Pokiaľ to nezvládnete, nebudete mať šancu na opätovanie alebo udržanie spojenia nažive; priťahujeme a udržujeme to, o čom si myslíme, že si zaslúžime. Existuje dôvod, prečo je ľahké úspešne flirtovať s niekým, okolo koho ste neutrálny, a napriek tomu je veľmi zložité nadviazať vzťah s novým známym.

Je preto zásadné, aby ste zmenili svoj postoj k týmto ľuďom. Ak máte pocit, že sú vzácna šanca na lásku že sa musíš chytiť, si vytváranie samotný výsledok, o ktorom predpokladáte, že je pravdivý: na chvíľu vás pobaví, skôr ako sa vytratí a začne vás zaujímať, prečo je také ťažké dosiahnuť partnerstvo. Musíte sa snažiť zostať zaneprázdnený a splnomocnený životným cieľom, aby ste ľudí považovali za zábavné príležitosti na spojenie, ale nikdy predpoklady duševnej stability. Ľudia, ktorí sa zhodujú s touto zdravou energiou, bez námahy zostanú vo vašom živote a budú inteligentní, poháňaní a majú zabezpečené štýly pripútania.

8. Váš Vonkajší svet je odrazom vašej viery

Vďaka skúsenostiam si uvedomíš, že ľudia, ktorých priťahuješ do svojho života, nie sú náhodou. Zrkadlia nielen energiu, ktorú rozdávate, ale aj vaše vnímanie vašej vlastnej hodnoty. Problém je v tom, že ľudia náchylní k obmedzovaniu sú zvyčajne inteligentní, premýšľaví a majú neistý štýl pripútania. Zatiaľ čo prvé dve črty umožňujú veľkú empatiu, druhá ich necháva v domnienke, že sú nehodný skutočného vzťahu.

Vysvetlím to na nasledujúcom príklade: možno poznáte niekoho, kto sa napriek tomu, že nie je obzvlášť temperamentný alebo atraktívny, vždy javí ako uspokojivý romantický vzťah. Ich úspech nespočíva na šťastí, ale skôr na výsledku toho, že a). netúžite po vzácnych, hlbokých spojeniach alebo dokonca viete, že ich budete hľadať, a b). nemáte nijaké škodlivé viery týkajúce sa ich schopnosti prilákať svojho ideálneho partnera. Jednoducho očakávajú, že budú s niekým miernym a dôveryhodným, a vydávajú tento predpoklad rečou tela a komunikáciou, až kým sa to prirodzene nestane.

Je úplne v poriadku uvedomiť si, že potrebujete hlbšie romantické zväzky a väčšiu duševnú stimuláciu ako vaši priatelia, pretože to vo vás stále zostáva s množstvom ľudí, ktorých je potrebné stretnúť a stretnúť sa. Cieľom je pochopiť, prečo ste uväznení v nešťastnej láske k niekomu, kto je pravdepodobne vrtkavý, chladný a chladný a chýba mu normálne hranice. Limerencia je zriedka produktom šialenstva a vaša sa udrží ich neusporiadané správanie, rovnako ako vaše vlastné obsedantné spôsoby. Možno ste v podivnom, nežnom „priateľstve“, ktoré pôsobí romanticky, ale nikam nevedie, alebo zistíte, že vás táto osoba týždeň fascinuje, ale ďalší deň ju odmietne. Prečo vás to stále zaujíma, keď by to tak odpudzovalo väčšinu dospelých s hranicami a pozitívnou identitou nezáväzné viazanie?

9. Mágia sa neobmedzuje iba na romantiku

Chcel by som tento článok ukončiť krátkou a milou správou, ktorá beží paralelne s tým, o čom obvykle hovorím. Aj keď sa väčšina môjho obsahu týka toho, ako prekonať svoje vlastné psychologické ťažkosti internalizáciou silnejšieho a integrovanejšieho konceptu seba (to zahŕňa splnenie všetkých vašich najhlbších potrieb, ošetrenie akýchkoľvek zranení atď.), Uzdravenie je vždy viacrozmerný proces. Určité vonkajšie faktory budú tiež hrať kľúčovú úlohu na vašej ceste sebapoznávania, vrátane cvičenia, dobrej protizápalovej stravy, obohatenia kníh a stimulácie platonických spojení.

Platonická láska je skutočná a uzdravujúca

Osobne sa domnievam, že jedným z najúčinnejších liekov proti bolesti v surovom stave limerencie je naladenie na zväzky s priateľmi (novými aj starými), ktorí silno vo vás rezonujú na mentálnej úrovni. To nie je liek - jediný spôsob, ako dosiahnuť skutočnú slobodu, je zamerať sa na základné príčiny limerence, ako som opísal v bode číslo 3, a toto sa už nedá obísť - ale iba to robiť vôľa dočasne utíšiť svoju biedu a udržať ťa funkčnejšiu a menej depresívnu.

Prečo? Neexistuje lepší spôsob, ako rozbiť ilúziu, že váš LO je „jediný človek, ktorý vám rozumie“, alebo „jediný človek, s ktorým sa cítite skutočne slobodní / nadšení / nažive / nadšení“, ako si užiť skutočne výnimočné chvíle s inými ľuďmi, ktorí nikdy si nemohol spájať s romantikou. Vydajte sa teda na spontánne dobrodružstvo v kempe, strávte hodiny diskusiou o ezoterických témach, ktoré máte radi, alebo si dokonca vyjdite na noc so svojimi priateľmi, pokiaľ sú to ľudia, s ktorými sa cítite skutočne v spojení.

Stále budete musieť na sebe pracovať a vyrovnať sa s určitými nepríjemnými pocitmi v procese zanechávania tohto toxického modelu, ale bude to oveľa jednoduchšie, keď si potvrdíte, že ste môcť vlastne byť ovplyvnené citovo a inšpirované inými ľuďmi, ako je váš LO.

Ste niekto, kto zažíva intenzívne vyrušovanie?

• Áno
• nie

Referencie

Day, J. a Carelli, R. (2007). Učenie sa o odmene Nucleus Accumbens a Pavlovian. Neurovedec, 13 (2), str. 148-159.

Fisher, H., Xu, X., Aron, A. a Brown, L. (2016). Intenzívna, vášnivá, romantická láska: prirodzená závislosť? Ako sa môžu navzájom informovať oblasti, ktoré skúmajú románske vzťahy a zneužívanie návykových látok. Hranice v psychológii, 7.

Machado, A. (1997). Osvojenie si časovej dynamiky správania. Psychologický prehľad104 (2), str. 241-265.

Olsson, P. (2018). Psychodráma a liečba narcistických a hraničných pacientov. Psychodynamická psychiatria, 46 (2), str. 252-264.

Redcay, A. a Simonetti, C. (2018). Kritériá pre závislosť na láske a vzťahu: Rozlišovanie závislosti na láske od iných závislostí od návykových látok a správania. Sexuálna závislosť a kompulzivita, 25 (1), str. 80-95.

Skrebitsky, V. a Chepkova, A. (1998). Hebbovské synapsie v kortikálnej a hipokampálnej dráhe. Recenzie v neurovedách, 9 (4).