Toxické vzťahy: „Môj vzťah je iný!“

Neospravedlňujte sa pre násilníka

Často panuje názor, že zneužívajúce vzťahy zahŕňajú iba určité druhy zneužívania alebo že sa zneužívajúci ľudia správajú iba určitým spôsobom. Ľudia sa pozerajú na svoj vzťah a osobu, s ktorou sú vo vzťahu, a hovoria: „Táto osoba je iná. Tento vzťah je iný. Nie je to to isté.' Môže byť jednou z najťažších vecí prijať, že to v skutočnosti nie je pravda.

Nezáleží na tom, o aký vzťah ide. Či už je to rodina, priateľ, manžel, dieťa. , , tí, ktorí sú v týchto vzťahoch s narcisom alebo s iným typom zneužívania, často povedia - a veria -, že ich okolnosti sa nejako líšia od ostatných násilných vzťahov, o ktorých videli alebo počuli. Môžu si myslieť, že ich okolnosti sú zvláštne, alebo že násilník má nejaký zmierňujúci faktor, ktorý ho robí odlišným, jedinečným a nepodobným iným zneužívajúcim vzťahom.

„Hovorí zraňujúce veci, ale mala ťažký život. Nie je to to isté ako situácia Bobbyho. Jeho žena je proste zlá. “

„Bije ma, ale má emočné problémy. Nie je ako tí chlapi z televíznych filmov. Má skutočný problém. “

„Mama ma položí, ale babička bola rovnaká a to je jediný spôsob, ktorý mama vie rodičom. Nerobí to pre to, aby mi ublížila alebo aby bola krutá ako tieto matky, ktoré týrajú svoje deti. Len o nič lepšie nevie. “

Zdá sa, že zneužívatelia sú zlí a nenávistní kvôli tomu, aby boli zlí a nenávistní, takže ak sa zdá, že niekto má problém alebo históriu, ktorá vysvetľuje ich správanie alebo ich nejako ospravedlňuje, nejde o skutočného zneužívateľa. Sú nejako iní. To jednoducho nie je pravda. Každý človek v každom jednom zneužívajúcom vzťahu si myslel túto presnú vec: „Je to iné. Je iný. Je iná. Ja som iný. To nie je to isté ako tie ďalšie hrozné vzťahy, ktoré som videl alebo počul. Táto osoba môže byť niekedy milá. Zdá sa im to ľúto. Majú iné problémy. Majú dôvody. “ Ale všetci násilníci majú dôvody. Všetci zneužívatelia majú problémy. Všetci zneužívajúci majú výhovorky.

Váš vzťah sa nelíši

Nie je to inak. A hoci väčšina ľudí s radosťou zistí, že nie sú sami, uvedomenie si toho, že každý má ten istý príbeh, môže byť zraňujúce a dokonca šokujúce. Každý si myslel, že jeho vzťah je odlišný a zvláštny, a preto sa na neho nevzťahujú „pravidlá“ „skutočných“ zneužívajúcich vzťahov. Každý vie, že ak bol vzťah označený ako zneužívajúci, mal by sa ukončiť, pretože zneužívanie je nesprávne. Takže celá vec sa nakoniec racionalizuje:

„Áno, viem, že by sme mali opustiť urážlivé vzťahy, ale nie je to naozaj urážlivé. Je poškodený. Trpí. Je mu to ľúto. “

„Áno, viem, že sa nemáme zmierovať so zneužívaním, ale toto je iné. Mala naozaj ťažký život. Potrebuje pomoc. “

Súčasťou toho je popretie a časťou je to preto, lebo ľudia sú v niektorých ohľadoch podmienení tým, že veria, že človek nemôže byť obeťou aj násilníkom. Lenže to tak nie je. Mnoho násilníkov malo legitímne ťažký život. Mnoho násilníkov má skutočne smutný príbeh a väčšinou boli obeťami naraz. To často vysvetľuje ich správanie, ale neospravedlňuje ho to to ani ich nezmierňuje. Ever. To, že existuje niečo vysvetlenie, ešte neznamená, že je to ospravedlnené. Osoba môže zvyčajne vysvetliť, prečo si dala povolenie zavraždiť iného človeka, ale to neznamená, že je v poriadku, že to urobila, alebo už nebude čeliť žiadnym následkom len preto, že mala na to dôvod. Utrpenie nie je ospravedlnením pre týranie iných ľudí, ktorí s tým nemali absolútne nič spoločné. Toto je príliš často uvedené zdôvodnenie. A až príliš často sa to akceptuje.

Ľudia vidia túto osobu, s ktorou žijú alebo ktorú poznajú. Často vidia, že táto osoba bola skutočne obeťou, alebo skutočne trpí, alebo skutočne má iné problémy - problémy, ktoré môžu byť významné. A ľudia boli presvedčení, že ak je niekto obeťou, nie je to jeho chyba. Preto nemôžu byť zneužívateľom. Takže prijímajú tieto odôvodnenia zneužívania - čo je naozaj všetko, čím sú. Problémom je tu nepochopenie zodpovednosti. Za týranie nie je nikdy nikto zodpovedný a v tejto veci neexistujú absolútne žiadne výnimky. Nikto nie je zodpovedný alebo nemá kontrolu nad činmi inej osoby. Ever. To však neznamená, že za konanie samotného človeka nie je zodpovedný. Ak bol niekto týraný ako dieťa, nevyplýva to z jeho zneužívania v dospelosti, nie je to jeho zodpovednosť. Zneužívanie je v rodinách často kolobeh a prestane sa diať, iba ak to niekto zastaví - počnúc od seba.

Vedia násilníci, že sa zneužívajú?

Niekedy sa dá vysvetliť zneužitie tak, že násilník si neuvedomuje, že jeho správanie je škodlivé alebo nie je v poriadku. Aj keď to zvyčajne nie je pravda, aj keby to tak bolo, ako to umožňuje, aby bolo naďalej v súlade so vzťahom? Nevedomosť je iba ospravedlnenie raz. Potom, čo ste niekomu povedali, že vás jeho správanie bolí alebo obťažuje, vie to lepšie. Ak neprestanú, je im to jedno. Je to také jednoduché. Ak by nastala situácia, že niekto skutočne nemôže prestať alebo skutočne nedokáže pochopiť, potom je vzťah stále toxický, pretože sa stále správa tak, že nerešpektuje alebo neberie ohľad na toho druhého. Nezáleží na tom, či je zneužívanie alebo toxické správanie úmyselné alebo nie. Rovnako ovplyvňuje ľudí.

Pre informáciu, väčšina násilníkov si uvedomuje, že ich správanie je škodlivé. Je im to jedno, aspoň v tom okamihu, keď to robia, a to vtedy, keď to naozaj záleží. Ospravedlniť sa neskôr je skvelé a všetko, ale ak to niekomu na prvom mieste nezabráni v správaní sa tak, to je vlastne jedno. Často sa stretávame s tým, že zneužívatelia ľutujú skôr následky svojich činov než samotné činy. To je dôvod, prečo sa predpokladané výčitky svedomia zvyčajne prejavia až vtedy, keď budú skutočne čeliť týmto následkom. Ak nedôjde k nijakým následkom, často nevznikajú výčitky svedomia. Je im ľúto, že ich konanie viedlo k následkom, nie za samotné konanie. Keby to neviedlo k tomuto následku, potom by to asi nemalo význam. Inými slovami: „Je mi ľúto, že som to urobil, pretože to viedlo k týmto dôsledkom, ktoré sa mi nepáčia.“ Nie je im to ľúto, pretože majú pocit, že to, čo urobili, bolo zlé. Pokazí sa to, iba ak to vedie k výsledku, ktorý sa im nepáči. Dôsledok sa často veľmi pohoršuje a obeť môže byť potrestaná za to, že má city alebo je človekom.

Pravdou je, že ide o veľmi starý príbeh a ten sa znovu a znovu odohrával. Predstava, že ich vzťah je odlišný, a preto opraviteľný alebo inak zachrániteľný, môže byť veľkou časťou toho, čo ľudí v týchto vzťahoch udržuje tak dlho. Výsledok je bohužiaľ vždy rovnaký. Často hovoríme: „Zranení ľudia ubližujú ľuďom“, a je to pravda. Ale to je vysvetlenie, nie výhovorka. Ublížení ľudia môžu ľuďom ublížiť, ale to neznamená, že majú právo.