Ako sa hádať s partnerom lepším a zdravším spôsobom

Margaret je zástankyňou duševného zdravia a vyštudovala psychológiu. Túži pomáhať ľuďom žiť lepší život.

Aj keď hádka s partnerom môže byť nanič, konflikt musí vzniknúť v každom vzťahu – najmä v dlhodobom. Bez ohľadu na to, aký silný a zdravý je váš vzťah alebo do akej miery sa k sebe vy a váš partner hodíte, v určitom bode budete mať nezhody.

V skutočnosti podľa prieskum ktoré vedie Esure, páry sa hádajú v priemere 2 455-krát za rok!

Ak o tom premýšľate, vy a váš partner sa môžete hádať oveľa častejšie - alebo menej často. Veci predsa u každého páru fungujú inak. Avšak na konci dňa nie je najdôležitejšie, ako často sa hádate, ale cesta hádate sa s partnerom.

Nasleduje 4-krokový návod, ako sa lepšie a zdravšie hádať so svojím partnerom; spôsobom, ktorý zlepší vašu komunikáciu a posunie váš vzťah vpred, než aby ho vážne zranil.

1. Prestaňte sa pokúšať „vyhrať“

Veľkou chybou mnohých ľudí, keď sa hádajú s partnerom, je urobiť a povedať čokoľvek, aby získali prevahu, napr. prinútiť partnera priznať „pravdu“, presvedčiť ich, aby zmenili názor a aby nad nimi emocionálne dominovali.

Ako tím z Škola života vysvetľuje v tento článok :

„Veľkou chybou, ktorú robíme, je predpokladať, že spôsob, ako vyriešiť hádku, je pokúsiť sa dospieť k objektívnej pravde, ktorá môže, akonáhle vyjde najavo, neutralizovať silu zúrivého urážky, ktorú cítime. Ale je tu nešťastná a trochu paradoxná stránka hádok vo vzťahoch: v podstate nezáleží na tom, aká je pravda. Je to podľa toho, kto má silnejší prípad. Je irelevantné, kto môže ‚vyhrať‘.“

Ide o to, že pokiaľ ide o rozdiely v názoroch/názoroch/hodnotách, neexistuje žiadna „objektívna pravda“ a žiadne správne alebo nesprávne. Vy a váš partner ste vyrastali v rôznych rodinách/prostrediach a ľuďmi, ktorí zdieľali odlišné hodnoty, a preto je prirodzené, že sa vaše názory na rôzne témy líšia.

Hádky by sa nemali premieňať na presilové hry. Zmyslom hádky vo vzťahoch je, aby sa dvaja zúčastnení ľudia počúvali, snažili sa navzájom porozumieť a spolupracovali s cieľom vyriešiť situáciu, ktorá hádku spôsobila – a celkovo zlepšiť svoju komunikáciu.

2. Zistite, čo sa skrýva za vaším hnevom

Najčastejšie, hoci si to v súčasnosti možno neuvedomujeme alebo si to ani neuvedomujeme, za našimi hádkami s partnermi skrývame svoje nenaplnené potreby alebo nevyriešené pocity.

Ako psychológ Seth J. Gillihan vysvetľuje vo svojom článku v Psychológia dnes :

„Často si myslíme, že naše pocity spôsobujú udalosti – napríklad náš partner sa k nám správa neláskavo a my sa hneváme. Medzi udalosťou a našou emóciou je však vždy krok. Vo svojom kognitívno-behaviorálnom prístupe často zdôrazňujem myšlienku medzi udalosťou a pocitom:

Mojej partnerke trvalo 4 hodiny, kým mi odpovedala na môj text → Nestará sa o mňa. → Utrpenie, hnev“

Inými slovami, ak sa chcete so svojím partnerom lepšie a zdravšie pohádať, bolo by rozumné na chvíľu ustúpiť a urobiť sebareflexiu, ktorá vám môže pomôcť identifikovať:

1. Čo sa skrýva za tvojím hnevom
2. Čo skutočne požadujete od svojho partnera za hádkou

3. Podeľte sa o svoje skutočné potreby/pocity so svojím partnerom

Spočiatku to môže znieť desivo byť k svojej polovičke úplne úprimný a podeliť sa s ňou o svoje vnútorné myšlienky, najhlbšie obavy a nenaplnené potreby.

Musíte však pamätať na to, že bez toho sa medzi vami a vaším partnerom budú neustále objavovať konflikty a negatívne pocity, obaja sa vo vzťahu začnete trápiť a samotný vzťah sa začne zhoršovať.

Teraz povedzme, že ste sa napríklad pohádali so svojím partnerom o tom, ako často v poslednej dobe chodia von so svojimi priateľmi. Môžete povedať veci ako 'Všetky domáce práce nechávaš na mňa' , alebo „Musíte svoj voľný čas tráviť rozumnejšie“, alebo dokonca 'Myslím, že tvoji priatelia majú na teba hrozný vplyv.'

Keď hovoríte tieto veci, môžete sa zdať príliš žiarliví a ovládajúci, keď sa v skutočnosti skutočne bojíte, že nedávna zmena správania vášho partnera znamená, že vás začína nudiť.

V skutočnosti musíte povedať, 'Keď stále chodíš von s priateľmi, cítim sa neviditeľný.' Možno sa mýlim, ale obávam sa, že tvoje city ku mne sa zmenili a že už o mňa nemáš taký záujem.'

Na konci dňa, ak by vám váš partner dal istotu a pocit bezpečia, po ktorom túžite, nezaujímalo by vás, ako často chodia von so svojimi priateľmi, a nevznikli by žiadne hádky na túto tému.

4. Úprimne a efektívne sa ospravedlňujte

Pre niektorých ľudí je ospravedlnenie jednoduchšie ako pre iných.

Keď sa nad tým zamyslíte, dokonca aj keď sme boli deti, niektorí z nás boli našimi rodičmi nútení ospravedlniť sa vždy, keď sme urobili niečo zlé – a nepáčilo sa nám to – zatiaľ čo iní sa ospravedlnili z vlastnej vôle – a cítili sa preto lepšie. .

Jedna vec je istá: ak chcete zdravý a dlhotrvajúci vzťah, musíte sa naučiť úprimne a efektívne sa ospravedlniť po hádke s partnerom, ak ste urobili alebo povedali niečo zlé.

Úprimným ospravedlnením svojej polovičky im ukážete, že:

• Si dostatočne zrelý na to, aby si uznal svoje chyby
• Ste schopní prevziať zodpovednosť za svoje činy
• Záleží vám na ich pocitoch a potvrdzujete ich

Ospravedlniť sa však treba nielen úprimne, ale efektívne ako aj napr. spôsobom, ktorý dá vášmu partnerovi jasne najavo, že vy naozaj ľutujte svoje chyby a urobte všetko pre to, aby ste ich neopakovali.

Napríklad namiesto toho, aby ste povedali niečo v zmysle 'Nesúhlasím s tebou/nerozumiem ti, ale aj tak sa ospravedlňujem' skús radšej povedať:

„Je mi ľúto, že som svojimi činmi zranil tvoje city. Si pre mňa dôležitý a urobím všetko pre to, aby si sa už tak necítil.'

Pamätajte, že niekedy nestačí len niečo povedať. Najdôležitejšie je, ako to poviete.

Spodný riadok

V priebehu rokov som počul veľa ľudí, ktorí sa sťažovali na to, ako často sa hádali so svojimi partnermi, a uvažovali, či by dokázali zlepšiť svoj vzťah, keby našli spôsob, ako zabrániť hádkam.

Pravdou je, že neexistuje spôsob, ako sa vyhnúť konfliktom, hádkam a nezhodám vo vzťahu – v skutočnosti sú prirodzenou súčasťou každého vzťahu.

V skutočnosti sa hádajú aj tie najšťastnejšie páry. Trik tu nie je len minimalizovať svoje argumenty, ale skôr sa naučiť, ako argumentovať lepším a zdravším spôsobom.

Tento obsah je presný a pravdivý podľa najlepšieho vedomia autora a nie je určený na to, aby nahradil formálne a individuálne rady od kvalifikovaného odborníka.